脑洞大开是成语吗(“脑洞大开”的“脑洞”指的是什么)

早上起床，月亮升起，窗外面的猪开始叫唤了，一下子变成了猪人。

我上了个厕所，然后狠狠的对着马桶说了一句：“吃屎吧你！”

出门打车，好几个人抢，司机师傅说：“不要着急，一个一个的来！”

大家每人拿出一根棍子，也不说话，然后开始打车。

“城市交通太拥挤了，大家打车都很难啊！不行你们就打我吧！”

然后我们五个人就骑着司机来上班了。

来到了一个路口，交警说：“唉，超载，罚款五毛！”

司机说：“我就载了仨人，其中有俩货不是人！”

“噢，那走吧！”

这时候来了个很漂亮的女孩，是交警的女友。

司机一激动，我们就掉沟里了。

“哦巴，伦家要泡温泉啊!”

“好，我开警车带你去！”

“人家还要拍照上微博哦”

“次奥，微博是谁，你为什么要上他，你和他什么关系？”

交警和他女朋友吵起来了。

因为堵车厉害，大家赶着上班，不再理那俩二逼。

司机说：“刚才撞的厉害，我快不行了，唯一放心不下的就是钓虾岛的问题。这是我的党费。。。交给组织吧！”

“你丫还没入党呢！”

“可我思想上已经入了！”

“那就思想上交个党费好了。这些钱我们拿着了。”

次奥，只有五毛啊！还次奥啊，还是冥币啊！

于是我们五个人每人一毛，把钱分了，顺利来到了单位。

我的单位很大，是用平方公里计算的。

以前的单位太小，只能用平方厘米计算，我就把老板给炒了。老板很胖，整整三大锅，我吃了三天才吃完。

到了办公室，我拿了把锤子，把电脑打开。因为办公室是办公的地方，所以一直没有女的来，只有一大老爷们。

电脑打开后，我把网拿出来，挂在墙上便开始上网玩。单位最近对电脑管得很严，因为办公室的东哥上班的时间不上班，却上网，被班给告了状。说他，在网上老看黄色的A片，从来不看B片。

对于这种严重的歧视和浪费，领导非常生气，一气之下就把网给封了，用掉整整两箱胶带才完事。

没网上了，到了中午休息时间没事干，一部分同事拿着棍子开始打牌。我不喜欢打，决定去看球。

刚到马路，刚才打的司机又爬过来。

“你不死了吗？”

“党费还没找零呢，再说你也不能管死不管埋啊。现在国家政策不许土葬，你得先把我火化了！”

唉，真没办法，我这人责任心重，又受党教育了这么多年，决定好事做到底。

我骑着司机来到了火葬场，一看负责烧人的是上午的交警。

“次奥，死娘们上微博火了，非让我借着这股火来烧人做个兼职！”

多么有追求的一名交警啊！

“那啥，放点花椒不？”

“不放了，来点辣椒面吧，我这人口重。”司机说道。

“你还死不死啊，不死我们怎么烧你啊！”

“次噢，着什么急啊，能说死就死吗？”

司机一伸腿：“我还没死了。。。。”

交警马上把司机推炉子里了。

“当这么多年交警了，我可了解这帮司机了，没一个说实话的。”

远远的传来交警剧烈的咳嗽声。

下午的球赛有麦蒂，我二话没说，用了不到仨小时的时间来到了体育场。

门口有头黄牛。

“还有票没？”

“毛。。。”

“多少钱？”

“毛。。。”

次奥，你怎么知道我还有一毛钱？没办法把钱给了他。

“毛。。。”

“奶奶的，不都给钱了吗？还要毛啊？”

再次没办法，只好从胳肢窝薅了一把给他！

“毛。。。”他摸了摸裤档薅了一小把给我。

次奥，还找零啊。。。他TMD不是一种货币，我们又算了半天汇率才把账弄清楚。

终于进到体育场了，有小嫚每人发了一个球，然后我们就开始看。

球里面的麦蒂正拿着板砖叼着个奶瓶打球。他是用吃奶的劲在打球啊，多么敬业的球员啊！

再看中国的球员们，都喝着酒鬼、五粮液、茅台等高妙饮料，一会儿都变成了塑料。

“快。。。快给他们吃皮鞋，不然就没法打球了！”

麦蒂一边打一边念着球上的字：“Ma de in China，Ma de in China，Ma de in China。。。”

突然有人用中文大叫：“世界末日了，世界末日了。。。”

大家都看不懂，不明白为什么世界末日了。

“我就是世界，是从大清穿越来的，明天我准备进宫当公务员。。。今天我准备让自己最后当一次男人。。。”

“欲想进公，必先自宫。。。”一个砖家站起来喊。

世界手起刀落，砍自己小弟弟一刀。

小弟弟从地上爬起来：“本是同根生，相煎何太急！”

“如不自宫，也能成功！”砖家继续喊。

“你妹啊！”

“如若自宫，未必成功！”

世界喷出一口鲜血，仆街！

“次奥，好不容易不用封路了，刚炼死个人，想着不用加班了，活什么时候才能干完啊？”烧人的交警拖着世界就走了。

麦蒂还在念叨：“Ma de in China，Ma de in China，Ma de in China。。。”

进来两个穿白大褂的，问麦蒂：“你是精神病吗？”

“我是！”

然后又问我：“你是精神病吗？”

“我不是！”

“把他带走！”突然我身边观众全部向我扑来，原来他们都是便衣。

“为什么他说自己是精神病，你们不抓，我不是你们就抓呢？”

“我们抓人是有根据的，不会随便乱抓。根据精神病学的三原则，他说自己有精神病，说明他对自己有良好的自知力，主客观世界认识统一，知情意也很协调，而他的性格也没有发生很大的变化。如果意识不到自己身体状况，就是典型的精神病症。想来我们是不会错的哦，亲！”

次奥！

我被带到一座古堡面前，上面挂着一个脸型方方正正，梳着大背头的人头，嘴里不停喊：“孙子唉，你搞毛啊！孙子啊，你搞毛啊！”

两边还挂着一副对联：XXXXX千古；OOOOO万岁！人头下面横着一块牌子：不正常人类研究中心。

“次奥，星爷来过这？”

没人理我，终于到了城堡里面。

“表面上看我们这儿只是一座城堡，实际上我们这里是超级英雄的制作中心。我们的作品特别多，有孙铁拳、袁霸王、毛天魔、蒋北腿、周军杀、邓人师、江中霸、胡迷踪、习铁打等等，他们在很大程度上改变了中国。”

“世界末日不是骗人的，明天就会来。我们本来制造出了闪电侠雷正负，想让他用自己最快的速度跑步，根据爱因斯坦的相对论，运动的时间会变慢，延迟一下世界末日的到来。”白大褂叹一口气。

“没想到。。。没想到他超过了光速，使自己不能以物质形式存在，变成了光子。也就是说他也，仆街！”

啊，原来世界末日不是一个进公务员的故事啊。

“那可怎么办呢？”

“这个不用担心，因为我们把你请来了。”

“我！”

“我们要把你打造成新一代的超人，担负起拯救地球的任务。”

“次奥。”

“来，先把内裤脱下来，穿外面。”

之后，白大褂递给了我俩手电筒。

“记住，超人的时候一定要亮左手里手电，超过之后再正常行驶。”

次奥。

“知道吗，现在的人严重缺乏公德心。超人的时候从来不打转向灯，造成了人类整个秩序的大混乱，导致世界末日的到来。”一个白大褂悲愤的说着。

“你如果超人的时候正确的使用转向灯，就代表了正义。正义无敌，也只有正义才能拯救可怜的人类，只有正义才能避免世界末日。”

我的心情变得非常激动，使劲的抱着白大褂：“放心吧，拯救世界的重任就交给我吧。”

不由得涕泪交加。因为俩手都拿着手电筒，我顺便在白大褂身上蹭了蹭。

“去吧，骚年！”

我信心百倍的来到了马路上。

因为是马路，全是马。

我没管那么多，全速的奔跑起来。

前面有辆宝马，因为是宝马，所以也能上马路。

我正义凛然的打开了左手里的手电，全速前进，超他。

突然，宝马向左急打，一下子把我撞栏杆上。

由于速度太快，我也快仆街了。

“次奥，你是神马？怎么能上马路啊。妈的，超的时候为什么不打转向灯。知道吗，明天就世界末日了，只要把你们这些超人不打转向灯的统统撞死，就能拯救世界了，知道不？”

我使劲的睁着眼，看着左手里的手电：次奥，这帮坑爹的，为什么不给手电装电池啊？

我用尽最后一丝气力对宝马说：“记住，少辣椒面，呛人！”