缺少什么的勇气(我们不是缺乏获得幸福的能力，而是缺少获得幸福的勇气)

书 评

<被讨厌的勇气>

关于我们的过去

很多心理学包括伟大的弗洛伊德都属于“原因论”，都不断地在强调童年、过去对我们人生的影响，特别是过去那些伤害对我们后来人生的影响简直是决定性的。

但是阿德勒的“目的论”认为：过去的经历本身不会决定什么。我们给过去的经历“赋予了什么样的意义”，这直接决定了我们的生活。人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。

我们既不能乘坐时光机器回到过去，也不能让时针倒转。但是，赋予过去的事情什么样的价值，这是“现在的你”所面临的课题。

关于选择哪一种生活方式

生活方式中包含着我们的价值观、我们对自己对世界的看法，是我们思想意念的直接反应。我们可以继续选择与之前一样的生活方式，也可以改变自己重新选择新的具有突破的生活方式，而决定权在自己手中。

比如一个白领知道如果坚持学好英语将会带来更好的工作机会、翻倍的薪资，他可以选择改变现有的生活方式，每天坚持学习；也可以选择继续跟以前一样。当然如果他选择跟以前一样，他也就永远没有升职加薪的机会。

所以，我们之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，只不过是缺乏“勇气”，缺乏挑战自我，突破舒适圈的勇气。

关于自我价值

阿德勒认为人之所以不快乐源于人际关系。我们都认为只有我们做出什么才可以获得他人的认可，当我们获得他人认可后才会觉得自己有价值。于是我们把大量的期待放在了他人身上。

其实我们的“存在”本身就是有价值的。举个栗子：比如你的父亲现在躺在病床上，没有任何工作的能力，你会觉得他没有价值吗？不会。反而你会希望他活着就好，他的存在对我们来说就是最大的价值。

自我价值感是一种感觉，只要我们在人际关系中有这种感觉不一定非得是我们做了什么。我们常常需要自己做些什么来瞒着自我的价值感属于“行为标准”，因此，请不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人、接纳自己；不要用他人“做了什么”去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。

关于人际关系

受“奖罚教育”的影响，我们太在意别人的视线和评价，所以才会不断寻求别人的认可。那么，人为什么会如此在意别人的视线呢？

阿德勒心理学给出的答案非常简单，那就是因为我们还不会进行课题分离。把原本应该是别人的课题也看成是自己的课题。即：我做了什么是我自己的决定，你如何评价是你的决定，我只关注于我可以决定的，他人的评价是他人的课题，也我无力改变当然也不是我的课题。

在人际关系中，首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。

希望获得认可是我们本能性的欲望、冲动性的欲望。那这是自由吗？绝对不是！这种生活方式只是欲望和冲动的奴隶，真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度。

世界上任何美好的事物都是需要付出代价和努力获得的，包括人人想获得的自由和幸福。

穿插一个名词“纵向关系”&“横向关系”。对我而已有时面对年龄、职位、权利比自己高的人时，会略显拘束，虽然很想靠近却有有距离感，这是就是“纵向关系”。而“横向关系”是指我与对方是出于完全平等的位置上，所以我们可以没有拘束畅所欲言。

其实不管对待长辈还是地位身份比我们高的人，或是孩子们，我们都应该以“横向关系”来看待，当我们把对方当做“人”这一身份来对待时，不仅做到起码的尊重而可以平等的交流，也会体会到真正的自由。

活在每时每刻旅行的目的是什么？例如你要去埃及旅行。这时候你会想尽早尽快地到达胡夫金字塔，然后再以最短的距离返回吗？如果是这样的话，那就不能称为旅行。跨出家门的那一瞬间，“旅行”已经开始，朝着目的地出发途中的每一个瞬间都是旅行。当然，即使因为某些事情而没能够到达金字塔，那也并非没有旅行。这就是现实性的人生。

所以，人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。活在当下，享受每一个起舞的瞬间，让当下的每时每刻有最大的价值。

我们常常把希望寄托在未来，那是因为我们对当下不满意，想要挣脱现在的压力和束缚憧憬明天的美好。

活在当下就要学会自我接纳。自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。人生的意义是自己赋予的，跟他人无关。

活在当下也要甘于普通。我们的教育告诉我们要出人头地，甘于普通并不代表失败和无能，这也是自我接纳中很重要的一步。如果我们能够拥有“甘于平凡的勇气”，那么对世界的看法也会截然不同。

我们的过去如何跟“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。既不看过去也不看未来，只需要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会到达某一个地方。