赢了道理输了感情段子(赢了道理的人，最后都输了感情)

听过一句话，世界上最遥远的距离，就是我跟你讲感情，你跟我讲道理。

有网友吐槽：一次，自己在朋友那受了委屈，和外地出差的老公诉苦。在手机这头一边掉眼泪，一边打字说自己很难过。

结果对方喋喋不休地开始讲她哪哪做得不对，要如何与人相处。刚反驳两句，老公说：“算了，你这个样子，说什么都听不进去。”

当时真是气得心跳都在加速。

夫妻关系中，总是有人喜欢讲大道理。

你说生活太累，他说成年人的世界都不容易；

你说工作太忙，他让你提升个人能力；

你说心情太差，他说太矫情，早点睡。

作家粥左罗说过：

大多数情况下，你和你的爱人、同学、朋友、同事都有类似的知识背景、经验背景。

这种东西有一定的圈层属性，也就是说，这个圈层里的常识性的道理和逻辑，大家都懂，用不着你讲。

讲道理，是一件好事，但婚姻中如果事事都讲道理，不仅不会让人信服，还会使两个人越走越远。

电视剧《三十而已》中的陈屿和钟晓芹是一对不被看好的夫妻。

钟晓芹喜欢养猫，陈屿喜欢养鱼，两个人各自都玩得不亦乐乎，但在一起却待不了一个小时。

意外的怀孕，让本就不太和谐的夫妻矛盾重重。

钟晓芹满心欢喜期待着新生命，陈屿却坚持强调我们没有做好准备，根本抚养不了孩子。

最后钟晓芹流产，她悲伤难过，不愿意接受事实，而陈屿的态度却很冷静、理智地好像不是自己的孩子。

孩子没了只是掉了几滴眼泪，而养的鱼死了他却大发雷霆。

这段无法互相理解的“合租式婚姻”也就此走到了尽头。

尤瓦尔·赫拉利在《人类简史》一书中曾经说过：

男人和女人大脑结构的不同，是为了生存和进化。

远古时代，男人所扮演的是猎人的角色，而女人则常常聚在一起讨论育儿经，在群体中承担协调、沟通的作用。

婚姻中，双方承担着不同的角色，然而个性、习惯等差异让很多夫妻在相处中陷入僵局。

一方渴望情感交流，一方只用事实说话，一方想要沟通，一方喜欢沉默。

更令人难过的是，当分歧出现的时候，两个人都试图打败对方，可这种争斗的结果常是两败俱伤。

他一点都不考虑我的心情，

他从不好好听我说话，

他根本不理解我……

在抱怨和矛盾之中，长久没有情感共鸣的夫妻，也就公事公办地过日子。一个屋檐下，却是两个世界。

其实，夫妻之间很多冲突都来源于彼此缺少共情，关注了事实，关注了结果，但唯独忽视了当事人的情绪，忽视了他想要得到关怀的迫切心情。

村上春树曾说：世间许多人需要的，其实不是实用的忠告，而恰恰是充满暖意的附合。

朋友小白是个典型的女强人，无论是在职场还是生活上，她都能够处理得井井有条。

相较之下，她的丈夫却普普通通，并没有什么特别显眼的地方。

很多人说凭她的能力完全可以找一个更优秀的伴侣，她却笑着谈起了自己的创业失败的经历。

那时候整个人陷入低谷，全是负能量，觉得自己什么都做不好，一无是处。

其他人都安慰她，跌倒了就爬起来，唯有当时还是朋友的这个男孩，告诉她：跌倒了就坐一会儿，也没关系。

他不厌其烦地来逗她开心，被拒绝了很多次依然准时按响门铃，耐心疏导她发泄情绪，把心底的抱怨和委屈说出来。

他的陪伴和理解，陪着小白走出了那段苦闷的日子。

《重启》中说：安慰一个哭泣的人，最好的方式不是说“不要哭”，而是说“你一定很痛苦吧，想哭就哭吧”，或者“如果我是你，我也会哭”。

人是情感动物，无论是思想还是行为都会不自觉地受到情绪的干扰，相比理智说教，情感庇护往往更得人心。

两个人相处，只有懂得共情，站在对方的立场上，设身处地为他着想，才能看得到他的需求，听得进他的劝告，在差异和分歧中找到和谐的相处模式。

而当我懂你的艰辛和不易，你懂我的委屈和不甘，也就开始接纳和包容，理解和释怀，自然会在生活的一地鸡毛中，久处不厌。

约翰·戈特曼，美国华盛顿心理学教授，从事家庭关系方面研究长达40年，是婚姻关系、人际关系领域的专家。

只要观察和聆听一对夫妻5分钟的谈话后，他便能预测他们是否会离婚，且预测准确率高达91%！被誉为“婚姻教皇。”

在研究近700对夫妻且跟踪他们的婚姻发展长达14年后，他发现，幸福的夫妻也会有矛盾，真正让婚姻长久运转的根本是夫妻之间的情感力量。

每一份婚姻背后都有一个“感情银行”，里面是感情储蓄，源于夫妻之间的情感联系和互动。

每一次危机发生，感情储蓄就充当矛盾的缓冲剂。这会促使夫妻对婚姻做出积极的诠释，对感情修复保持正向的态度。

一旦感情储蓄告罄，婚姻也就快走到尽头了。

在《幸福的婚姻》一书中，戈特曼博士分享了「幸福婚姻的7大法则」，教会各式夫妻增进情感储蓄，维护婚姻长久幸福。

比如交流时注意对方的情绪，感受他的内心需求；

学会赞美和欣赏对方；

在穿衣、吃饭这些生活小事上了解伴侣的真实想法；

理解对方，在矛盾中找到平衡……