赢了道理输了感情段子(赢了道理的人,最后都输了感情)

本站作者 2024-03-30 04:46:00

赢了道理输了感情段子

听过一句话,世界上最遥远的距离,就是我跟你讲感情,你跟我讲道理。

有网友吐槽:一次,自己在朋友那受了委屈,和外地出差的老公诉苦。在手机这头一边掉眼泪,一边打字说自己很难过。

结果对方喋喋不休地开始讲她哪哪做得不对,要如何与人相处。刚反驳两句,老公说:“算了,你这个样子,说什么都听不进去。”

当时真是气得心跳都在加速。

夫妻关系中,总是有人喜欢讲大道理。

你说生活太累,他说成年人的世界都不容易;

你说工作太忙,他让你提升个人能力;

你说心情太差,他说太矫情,早点睡。

作家粥左罗说过:

大多数情况下,你和你的爱人、同学、朋友、同事都有类似的知识背景、经验背景。

这种东西有一定的圈层属性,也就是说,这个圈层里的常识性的道理和逻辑,大家都懂,用不着你讲。

讲道理,是一件好事,但婚姻中如果事事都讲道理,不仅不会让人信服,还会使两个人越走越远。

电视剧《三十而已》中的陈屿和钟晓芹是一对不被看好的夫妻。

钟晓芹喜欢养猫,陈屿喜欢养鱼,两个人各自都玩得不亦乐乎,但在一起却待不了一个小时。

意外的怀孕,让本就不太和谐的夫妻矛盾重重。

钟晓芹满心欢喜期待着新生命,陈屿却坚持强调我们没有做好准备,根本抚养不了孩子。

最后钟晓芹流产,她悲伤难过,不愿意接受事实,而陈屿的态度却很冷静、理智地好像不是自己的孩子。

孩子没了只是掉了几滴眼泪,而养的鱼死了他却大发雷霆。

这段无法互相理解的“合租式婚姻”也就此走到了尽头。

尤瓦尔·赫拉利在《人类简史》一书中曾经说过:

男人和女人大脑结构的不同,是为了生存和进化。

远古时代,男人所扮演的是猎人的角色,而女人则常常聚在一起讨论育儿经,在群体中承担协调、沟通的作用。

婚姻中,双方承担着不同的角色,然而个性、习惯等差异让很多夫妻在相处中陷入僵局。

一方渴望情感交流,一方只用事实说话,一方想要沟通,一方喜欢沉默。

更令人难过的是,当分歧出现的时候,两个人都试图打败对方,可这种争斗的结果常是两败俱伤。

他一点都不考虑我的心情,

他从不好好听我说话,

他根本不理解我……

在抱怨和矛盾之中,长久没有情感共鸣的夫妻,也就公事公办地过日子。一个屋檐下,却是两个世界。

其实,夫妻之间很多冲突都来源于彼此缺少共情,关注了事实,关注了结果,但唯独忽视了当事人的情绪,忽视了他想要得到关怀的迫切心情。

村上春树曾说:世间许多人需要的,其实不是实用的忠告,而恰恰是充满暖意的附合。

朋友小白是个典型的女强人,无论是在职场还是生活上,她都能够处理得井井有条。

相较之下,她的丈夫却普普通通,并没有什么特别显眼的地方。

很多人说凭她的能力完全可以找一个更优秀的伴侣,她却笑着谈起了自己的创业失败的经历。

那时候整个人陷入低谷,全是负能量,觉得自己什么都做不好,一无是处。

其他人都安慰她,跌倒了就爬起来,唯有当时还是朋友的这个男孩,告诉她:跌倒了就坐一会儿,也没关系。

他不厌其烦地来逗她开心,被拒绝了很多次依然准时按响门铃,耐心疏导她发泄情绪,把心底的抱怨和委屈说出来。

他的陪伴和理解,陪着小白走出了那段苦闷的日子。

《重启》中说:安慰一个哭泣的人,最好的方式不是说“不要哭”,而是说“你一定很痛苦吧,想哭就哭吧”,或者“如果我是你,我也会哭”。

人是情感动物,无论是思想还是行为都会不自觉地受到情绪的干扰,相比理智说教,情感庇护往往更得人心。

两个人相处,只有懂得共情,站在对方的立场上,设身处地为他着想,才能看得到他的需求,听得进他的劝告,在差异和分歧中找到和谐的相处模式。

而当我懂你的艰辛和不易,你懂我的委屈和不甘,也就开始接纳和包容,理解和释怀,自然会在生活的一地鸡毛中,久处不厌。

约翰·戈特曼,美国华盛顿心理学教授,从事家庭关系方面研究长达40年,是婚姻关系、人际关系领域的专家。

只要观察和聆听一对夫妻5分钟的谈话后,他便能预测他们是否会离婚,且预测准确率高达91%!被誉为“婚姻教皇。”

在研究近700对夫妻且跟踪他们的婚姻发展长达14年后,他发现,幸福的夫妻也会有矛盾,真正让婚姻长久运转的根本是夫妻之间的情感力量。

每一份婚姻背后都有一个“感情银行”,里面是感情储蓄,源于夫妻之间的情感联系和互动。

每一次危机发生,感情储蓄就充当矛盾的缓冲剂。这会促使夫妻对婚姻做出积极的诠释,对感情修复保持正向的态度。

一旦感情储蓄告罄,婚姻也就快走到尽头了。

在《幸福的婚姻》一书中,戈特曼博士分享了「幸福婚姻的7大法则」,教会各式夫妻增进情感储蓄,维护婚姻长久幸福。

比如交流时注意对方的情绪,感受他的内心需求;

学会赞美和欣赏对方;

在穿衣、吃饭这些生活小事上了解伴侣的真实想法;

理解对方,在矛盾中找到平衡……

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