原来懂比爱更重要经典句子(原来，懂比爱更重要读后感摘抄)

《原来，懂比爱更重要》精选点评：

●简单实用，通俗易懂，一针见血。章节安排也很合理，条理明晰。书，就是应该这么写。

●很贴地气的内容，最后一节不想读了，内容有些沉重写。

●“爱”需要用心

●看了他的公号过来买的书，整本书在一起看时，没有了单篇文章的力量，而且，几年前的文章，貌似语言也比较啰嗦，不够简洁，但还是会有收获。

●如果没有做到100分，就要被定义为0分吗？解答了我很多疑问，适合常读

●前半部分我觉得超牛 可是越往后我越觉得内容有些空洞可能是我没有这个经历所以读不懂吧

●读完略有鸡汤感……

●偶然在武志红老师的公众号下看到作者的文章，读过一些书和文章，但第一次有文章对我触动这么大，也因此去图书馆找到这本书，挺不错的一本书，很推荐

●虽然书名有些鸡汤，读来却也还是滋润温润，温柔是爱的最佳疗愈，喜欢这种安心和踏实。问题是网瘾少女花了两个月才断断续续地读完这本书，脑子里被碎片化的消息和信息充塞，要静下心来读书越来越难了：（

《原来，懂比爱更重要》读后感(一)：人性

任何事都会有能被察觉或无法被察觉的明显动机以及隐形动机 只为呈现价值感

倾听 尊重好奇出发点

放下“我是对的 我是唯一”的执着 去允许他人同自己的不一样 你需要像个孩子一样只是去好奇 单纯的好奇 像个孩子看着偌大的世界 充满新鲜感新鲜感之后进而敬畏 而非带着自己的价值体系去纠正

《原来，懂比爱更重要》读后感(二)：～

所谓自我价值感高就是，我接纳我现在的自己，欣赏自己，并且在我想成为自己的路上。我看到自己的特质而非优缺点，我总能发现这样特质对我的意义，也能发现它带给我的阻碍。我可以改变，而不必否定自己。所以，我不必受环境影响，无论是独处还是与各种人在一起生活，我都可以很好地面对自己。

只有自我价值感低的人才会过于在意自己的自尊水平。因为本来就不多，所以不能更少。

《原来，懂比爱更重要》读后感(三)：怎样爱人爱己

读完这本书，整体感觉分两个部分，自己和他人。说说自己吧！期待“有人能懂我”这只是美好的泡沫。当你长大，你终究不是世界的中心，也遇不到一个和你同样成长背景的人，所以，他真的没办法那么懂你。你需要一个懂你的人，只是你内心匮乏了非常有安全感的爱，也就是绝对关注。所以，你需要人懂你，需要从他人身上索取的东西，原来真是因为你不懂自己。一个有高价值高的人，就是懂得接纳自己，欣赏自己的人。接纳就是与它同在，而不必排斥它。接纳自己不是完美的，接纳自己也会偶尔有偷懒，偶尔有粗心。这只是我的一部分，但不是我的全部。接纳就是了解无常，感受升起，灭去，再升起，再灭去。虽然，你有很多不好，但是这不影响你活的很好。谁说的不优秀就是不配活的。不要总是盯着自己的不好，接纳自己的不完美，我不必成为完美才能活的很好。我们的低价值高，导致不停的想要得到他人的认可证明我的好的。可是为什么要证明呢？为什么要拼命的让上司，父母，爱人证明你是有价值的。因为在你的内心深处，藏着一个无助的小孩

《原来，懂比爱更重要》读后感(四)：温柔的爱是唯一的解药

亲密关系中，心结多多，一直在找解药。喜欢从公众号的文章中找答案，也是因为一个公众号分享了丛非从的文章，所以才有缘阅读到这本书。

这本书中主要从回溯童年时与父母关系、自给自足、自己为自己负责这些角度来帮助读者改善修正关系。现在活跃的感情专家很多，不喜欢从控制技巧、改变他人的角度出发的方法来改变，平时更喜欢从更加权威的心理学专业人士这里寻找解决问题方法。

丛非从是专业心理咨询师，也曾经经历过几段不顺利的感情，他书中的语言和情景，既能直接用于解决实际中的问题情境，又基于成熟的心理研究，十分实用。在这里可以找到如何与自己相处，找到事业成功的方法，还有感情中出现的种种问题及应对方式。

最终明白，给自己温柔的爱，才能给他人合适的爱，温柔的爱是唯一的解药，要淡定的控制自己的情绪，用温暖种下一颗颗爱的种子，才能收获幸福。

《原来，懂比爱更重要》读后感(五)：一个人怎样才是可爱的？

我们带着问题，去走入【懂得】这个通道。去成为那个【懂得】的人，更有意思。

“如果有人来满足你，谁来满足他？如果你们两个都是匮乏的人，谁先满足谁？”

每一个人都曾经有一颗脆弱的心等待着你去看到。一颗被读懂的心会被慢慢地修复、酥软、敞开。当他被填满的时候，就会反过来走向你、看看你，于是你会被填的更满。

这才是真正的爱：杯满自溢。

一颗不索取的心，就是一颗填满的心，一颗敢于付出的心，才是有力量的心。被填满和滋润的一方，没有理由不向你敞开、走向你。这是人性使然。人在安全和被人懂得的环境里，就会自然舒展开来。

其实从一开始，我们都难以成为内心丰盈的人，心灵的丰沃往往需要很多疼痛和修复，甚至是他人的牺牲来成就。但是在作为【索取者】的过程中，如果我们幸运，我们不妨跟对方一起努力，让自己在脆弱中走向杯满自溢。

“为什么你一片真心，却很难走进他的心里？”

很多人，是害怕。因为，他有伤。一个拒绝别人靠近的人，是一艘带着伤的航行在大海上的船。

过去他也深深的信任过一个人，愿意为一个人付出，可却受到了深深的伤害。他害怕别人走近他的内心，因为那意味着伤害。

当你尝试走进的时候，会触发他的不安全感，这是他潜意识告诉他的，他控制不住的和你保持距离。

对于他的恐惧，你只能通过强大的爱来融化他。

当你强大的爱强大到大过他的恐惧的时候，你就可以打破这道障碍，走到他心里去。

但我想，如何判断这个人是爱你但又缺乏安全感呢，我想在他感觉安全的时候，他依然会选择走向你，并不想真正失去你，他会用其他的方式好好补偿你。也许在这场关系中，一开始，你很努力，越努力月会反弹，努力到想放弃。很多关系恰好是努力没有越过恐惧时，戛然而止了，从此，世上多了个受伤的人、害怕付出的人、不敢让他人走近的人。

“为什么我们看不惯别人？”

看不惯是一种自我中心。

看不惯还是一种索取。

看不惯的本质是对自己自我价值感低的一种愤怒。然后，想从别人身上得到点价值感。如果我们不能证明自己是对的、是好的，起码我们要证明别人是错的、是差的。

通过“看不惯”来打击和否定别人，虽然无法改变事实，但起码在我的心理世界里完成了“我比你好”的建构。

原来那些我们看不惯的人，都是来帮助我们自己的。帮助你自己看见自己跟自己玩的价值感游戏。你可以借由看不惯，来深度的了解自己，作出新的选择。而我自己，也一直在跟【价值感】这个东西在做游戏，我不得不承认，我到目前为止，仍有看不惯的人或行为，而打破【自我价值感低】这个过程，漫长而又深远。

“别人的否定和指责，为什么能伤害到你？”

不可否认的是，否定、指责与批评等，都是一种对人的攻击。在攻击与反攻击里，总有人受伤，也许解除攻击的方式，是重新认识和定义攻击。

急着否定攻击和为攻击辩解，都是被带走的表现。因为别人的攻击，激发了我的防御系统，我已经从我的世界里被他带走了。

在攻击中，别人的投射，和自己的认同，是两个过程。

别人的投射无法改变，但可以改变的，是自己的认同。

当别人攻击你的时候，可以客观的认识自己：这份攻击是否是事实？如果是，要如何修正自己？如果不是，要如何转化掉这份攻击？

直到如今，在我们这个年龄，也很难对他人的攻击“无动于衷”，马上就会感觉到不被认可和尊重，特别是敏感、自尊心比较重、自我价值感低的人。然而，每一份“攻击”与“否定”，都是在提升自己【内在扎根】的能力，练习了自己的洞察力。如果是正确的攻击，我们不妨感恩自己有成长的空间，如果是错误的攻击，我们不妨提升自己内在扎根的能力，不那么轻易的被带走。

“你内心有没有一些甚至很多总是被戳痛的点而斤斤计较？”

有些时候，我们受不了，是我们的内在有些东西卡住了。

我们所排斥的，其实是我们自己，有的人不能接纳放纵的人，有的人不能接纳小气、暴躁的人，有的人不能接纳奸邪的人。每个人不能接纳的东西很多。

而不能接纳的部分，往往是我们的一个情结。如果我们愿意试图去看到这个部分，就是一个成长。

不得不承认，从有觉知到现在，我的内心有太多总是被戳痛的点，并且为这些点而斤斤计较。虽然过去，和现在，我始终带着“痛点”去生长，甚至觉得那明明是在别人看来是很简单的事情，在自己身上显得格外难。但体内的痛点、情绪、感知，这种背负是一个人旅行。生命的内生性，也许就是这样一个从破绽百出，到修复的过程。

……

一个人怎样才是可爱的？

答案唯有是：真实。

人与人之间的连接，不是因为一起做点事情就建立的。而是因为有了心与心的碰撞而建立的。这份碰撞，自然是心的敞开，而不是用一大堆优秀来包装自己。

去珍惜那个内在很深的认可你的人——珍惜那个因为你本就可爱，而不是你的优秀来认可你的人。

经由外在的优秀而被认可，也许是一种很深的悲哀。

优秀和认可，有什么强行的必然联系么？

而我们自身是不是也可以成为——可以不经由【优秀】而认可别人的人。

你的伤是什么、你的痛点是什么、你的无助是什么，每一次“破碎”，都是“重塑”的契机，每一次无助的体验，不逃避，不转移，就像是一种扩宽。在我们学会爱之前，我们不妨先学着承认、接纳、懂得。爱自然会从内心生长出来，杯满自溢。