跟前夫分开后发朋友圈的句子 离婚后再和前夫发生关系
大家好,我是心理咨询师卢悦,有婚姻问题,我帮你搞定,女人,战斗吧!
前两天,我在后台看到这样一个留言:
我和前夫离婚,没有原则性问题,都是因为各种鸡毛蒜皮的事争吵,所以分开。
最近老爸生病住院,我和老妈每天换着往医院跑。
可能是前夫看到了我朋友圈的照片,今天早上他打来电话说,他看到我那么辛苦,他真的很心疼。
他说,以后不让我一个人这么辛苦,不让我受委屈,看着我那样强撑他太心疼了。
听到这句话,我眼泪一下就控制不住了,就好像孩子受了委屈看到妈妈再也控制不住一样,也许我太需要爱了吧。
前夫是个不善言谈的人,比较忠厚老实。也是个钢铁直男,从来不会说甜言蜜语。
这么久以来我觉得只有他最了解我。知道我在强撑,知道我的不容易,也知道我脆弱的一面。
离婚后,虽然我嘻嘻哈哈,好像没事一样,但是内心深处却是无人能知的无奈。
别人看到的都是我的外在,只有前夫看到的是我的内心。
我现在很期待前夫回来,他回来至少能帮我分担一些,哪怕是精神上的安慰。
卢老师,前夫回来,我该怎么面对他呢?我这样的状态适合复婚吗?复婚后有哪些需要注意的事项?
有句话说得好“好了伤疤忘了疼”。
没有人会把离婚当儿戏。
之所以离婚,一定是无法忍受其中的“痛苦”。
我经常说“婚姻无小事”,就像是“牙疼不是病,疼起来就要命”是一个道理。
你们经常为“鸡毛蒜皮”的小事吵架,说明你们没有办法处理这些“一地鸡毛”,这不是忍耐不忍耐的问题,而是能力的问题。
这个世界真正的规律就是一句话“狗吃屎,人吃肉”,有能力者居之。
你情商高,就可以把大事化小,小事化了;
你情商低,就可以把小事变大,大事闹崩。
情商其实就是三大要素。
第一是承受能力:
比如别人指责你,或者背叛你,你是否在第一时间能让自己恢复冷静,有足够的担当?
第二是分析能力:
你能否分析出你们关系的症结,这个男人为什么老是挑剔你?是因为他自己的问题,还是你的问题,还是你们的关系的问题?
是因为他误解了你,还是你误解了他?还是你们彼此都有误解?
第三是解决能力:
你该如何一句话说到对方心口去,你该如何几句话把危险谈话和困难谈话变得如沐春风?你该如何掌控感情的局面?
这些都是你们“鸡毛蒜皮”式的吵架背后所没有做的。
你们做的就是被彼此的情绪激动的“机械化”的“本能操作”。
而时间是个骗子,当你们分开以后,记忆就会开始扭曲,你们那些难以忍受的争吵场景,会慢慢变淡,而你们彼此的恩爱和需要,开始越来越浓烈。
当初你离婚是为了避免继续受伤,所以你会把他想得非常坏。
但现在你离婚后,又非常需要陪伴,此时你又把他想得非常好。
这就是“随波逐流”式的人生态度。
你永远都是被自己内在的需要所推动,扭曲现实,一厢情愿地冲动做事。
你从来没有真正驾驭过自己的人生,没有去认真总结和提升自己,而只是被环境所推动,别人一句话,就让你动了心;别人再说一句话,你就又绝了望。
如果一个人一生都活在这种“条件反射”的支配中,那其实和动物没有区别。
人和动物最大的区别,就是有自我意识,就是会思考人生。
会思考,你才会真正利用环境和他人实现自己的愿望,你才能组织起自己的生活,否则,你的人生就是一次次碰壁,一次次失败。
不妨问自己:
我们过去为什么老是吵架?我们到底做什么才能“亡羊补牢”?
不能回答这个问题,不要复婚。
如果现在的你也面临着诸多情感问题,或者想知道更多“夫妻相处”的干货。那么请你及时寻求专业的力量帮助。
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