扣扣搭讪句子男生(男生怎么向男生搭讪啊)

今天是2019年12月17日凌晨，我昨天下午做了一件我认为没有遗憾的事。

是的，我向一位男生要了联系方式，他是我的师弟。我一直都“认识”他，但从来没交流过。因为要考研，我不好打扰他。但我一直都想认识他的

明天我就要回生源地考试去了，提前几天去熟悉考场。（现在已经凌晨，是第二天，时间可能会有点出入）

昨天，也就是2019年12月16日，以及前几天，我晚上两三点才睡，因为我要走了，但是我很想认识那位师弟，非常想。昨晚我一直在想象，我怎么才能加到他的微信，假设了很多情况。一开始我打算早上背书的时候从厕所回自习室（他早上在自习室和厕所之间的地方背书）找他说，或者递个纸条。

万般纠结到底是做还是不做。

最后我问了自己一个问题：

一个我：如果你没有要到他的联系方式，你会后悔吗

另一个我：会

因此，我一定要到他的联系方式。内心一个声音告诉我，你一定要做到！

终于到了“今天”，这是我留在学校的最后一天。因为我毕业才考研，这次走了就永远不会回来了。今天是最后一天，是最后期限。早上我心里一直装着要到他微信的想法，但是脸发热、心脏快被我吐出来的感觉，让我感觉我去了会出糗。对，我很紧张。因为要作出这个行为，我是要面对我自己的内心的。

以至于我上午看了一下视频缓和心情，但是没啥用，脸依旧热，心情难以平复。

中午去完饭，走路的时候，我打算写个纸条，然后坐在他的位置附近等他，然后递给他，这样也不会打扰到他。想想比较可行。

我一吃完饭就写纸条，写的时候在还在抖。以至于我写完第一句“我是你师哥”，我才发现我本来一直打算写“我应该是你的师哥”的。我只得在后面加上了“应该”。这个“应该”的那种不确定的心情。

师弟的位置离我很远，我特地坐在他斜对面，心里想着“他一来我就递纸条”。但是等他的过程好漫长，而我又很紧张，没想到，我一紧张就想尿（憋着）。我的脸是发烫的，但手冰冷。原来世界上真有这种脸热、心跳加速，但是手脚却很冷的感觉。我原来以为这种感觉的描述是小说里编的，没想到是真的存在的。这是紧张的感觉。紧张的前提是，我的情感是真的。

中午想睡一觉，毕竟我就坐在他附近了，但实在睡不着。又刷了一下b站平复一下心情，但我没想到我自己开始笑，边笑边摸脖子，还捂着嘴（但视频不是很好笑）。我总算知道了《读心神探》里面说的，是真的——人在极度紧张的情况下会用手挡住脸部。人在极度痛苦和紧张的时候会“笑”，笑来平衡内心的紧张和不安。我一直认为我胆子很大了，不怕独自约见领导，也不怕鬼。但是一到这里我就慌了。因为他指着我的心。

我分析了我自己，我对领导只有尊敬，但是对于有好感的人，我有感情。我是要面对我自己，自己和自己博弈。

我侧着脸，有一个人过来我心脏都快跳吐出来了，到嗓子眼了，因为我以为来的是他。但我不确定，是因为我想装作很自然的样子。但是来的不是他。这样一次次内心重复“咯噔”，一惊一乍的。

我是矛盾的。因为他来了，我就真的要面对我自己的内心，做出我有点害怕的——给他递纸条，求认识这件事。但是我又希望他快点来。我既希望他快点来，又希望可以再等等。我怀着一种矛盾的心情。

终于，他来了。他一来我就把纸条给了他。因为我不想让我自己想太多。

我知道，他很可能看完后就把纸条扔了。喜欢与被喜欢本就不平等，更何况性取向有差异，但我不后悔。毕竟认识的目的已达成，满意了。

他接过纸条，笑了一下（我觉得笑得很可爱～），他打手势让我们去外面说，我们聊了一下，虽然不是很深入。

但我终于完成了我的内心那个呼声要我做的，加上了他的微信。

一整个中午因为这件事没睡觉，但我觉得如果让我丧失所有的午觉都是值得的。

感觉我没有遗憾了。

我是因为我做了这件事，所以才来搜这个话题的。我发现只有三个人关注这个话题。但我想呈现我的内心真实感受，没人看也没关系，我也不想拿这件事大声嚷嚷。

并且，如果有可能的话，能给屏幕前不认识我的你一点去做的勇气。

说实话，我大三的时候，也在书店要过师哥的微信，也要到了。当时也很紧张。

但不论是哪一次，我都很欣喜，虽然我有点“拖沓”和纠结，但是我最终都突破了我自己的内心，去做了，而且做到了。不论你是不是直或者弯，如果你永远停留在幻想的阶段，而不迈出那一步，不可否认你永远也干不成你想干的事。

我想你是希望有个人能给你支个不那么难堪的高招，或者是让我来帮你打气，让我说服你，去找你喜欢的男生要微信。就像大家都希望幻想自己有超能力，借助于某种力，把一切本应该让你自己面对的事情，交给幻想，推诿给某种“神奇的力量”。而不是自己去面对，去完成，去超越。

这样，你永远也不会“梦想成真”。实现梦想是要自己做的，尽管这个过程可能是艰难的。

最后，我想告诉你，如果你想做，就去做吧！但是不论成功，还是失败，你都要承受。你还得问问你自己，一个基本没可能的关系，你是否有撞破南墙的勇气，和承担这个过程中的紧张、压力甚至之后的难堪的一切品质。

我们不得不面对一个囧境是：男生向男生搭讪，或者表白，你要面对的是你自己对他的喜欢，被自己对他的喜欢束手束脚，与此同时还有自己作为一个男生抱着喜欢的，社会不容许的，失败几率很大的可能去做。不喜欢他才能流畅地执行套路——递根烟什么的。

你要面对他，搭个讪的前提是你面对你自己。这不是一件简单的事，但也可以不是一件难事。

希望你勇敢地迈出第一步。如果成为同性恋是不幸的，那么生来喜欢同性已经如此不幸了，去要个微信，即使被拒绝了又有什么好害怕的。

我不惧怕在这不幸上增添小小的一笔，但这搭讪的尝试，至少还有成双成对的可能。为这个可能，我愿意付出“他可能不是”的代价。

p.s.

事情已经过去了一年了，我这一年中和他聊了几次天，也能看到他的朋友圈；我还是蛮喜欢他，只不过他隔我太远了，默默看着，没办法。我不得不承认，我对他，当然有“非分之想”啦，这种想法都没有，那我倒不是个正常人了。

只不过，我会顾虑很多。毕竟，他是直的，我告白了，朋友可能都没得做，朋友圈都没得看，得不偿失。人生还很长，我希望我还能有机会和他约～饭！有进一步接触的机会。

当然了，我也不怕他哪天突然刷到了这个帖子。随便啦，问我就承认，删掉我也行。我必须诚实地面对我自己，我仍然对他有点喜欢，即使是一厢情愿。