搞怪的签名短句女生(搞笑的个性签名女生)

1、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。

2、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

3、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

4、我认为我颓废，原来我报废了！

5、如果有想念的声音，螺蛳粉听不听得见。

6、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

7、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

8、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

9、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。

10、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

11、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。

12、我不是草船，你的贱别往我这发。

13、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

14、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

15、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。

16、女追男隔层纱，男追女，隔房隔车隔她妈。

17、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

18、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。

19、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

20、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

21、我朋友圈一半秀恩爱，一半悲伤，中间夹杂着几个坚强的微商。

22、我以前叫总总，遇见你之后，我只剩两台电视机了。

23、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

24、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

25、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

26、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

27、干嘛要不开心，明天的薯片还是会很好吃，晚安。

28、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。

29、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

30、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

31、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

32、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

33、在这里简单介绍下自己：素质教育漏网之鱼。

34、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

35、今天接到骗子的电话了，舍不得挂，他们都复工了，一切在往好的方向发展。

36、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

37、谁能想到，庆祝五一劳动节的方式，竟然是放假不用劳动。

38、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

39、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

40、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。

41、我练过气功，可以把人气死。

42、从前有一只鹌鹑，被邀请去参加宴会，可是它迟到了，后来别人就叫它，晚鹌。

43、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

44、觉得自己好搞笑，幻想跟你爱到老。

45、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

46、今天有点烦，就暂且称为乌市吴彦祖的烦恼吧。

47、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。

48、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

49、可以借我100块钱吗，不是我没有，我主要是想用用你的。

50、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。

51、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。

52、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

53、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。

54、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

55、有人说我朋友圈没营养，咋滴，你在朋友圈炖骨头汤？

56、分手就分手，你去蚂蚁庄园揍我的鸡干嘛？

57、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

58、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！

59、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

60、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

61、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没有瘦过。

62、别说你是超人，超人敢把裤衩穿外面，你敢吗？

63、必须要换笔记本了，开机需要5分钟，电池只支持到3分钟。

64、留了青山在，还是没柴烧。

65、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。

66、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

67、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

68、爱情可以晚点到，但是外卖不行。

69、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。

70、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

71、我不是随便的人！但随便起来就不是人！

72、今年不想过了，麻烦退我一岁，谢谢。

73、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。

74、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。

75、我不是奥利奥，但是你可以泡一泡。

76、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

77、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

78、你从来都没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。

79、我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人。

80、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

81、不要因为今天是周末，就可以贪吃哦。

82、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。

83、励志是无奈的选择，还好我们都够坚强。

84、早早起来真的可以做很多事比如。再睡一觉。

85、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。

86、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

87、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。

88、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给胡一天。

89、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

90、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

91、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

92、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

93、失眠真的太浪费时间了，早知道会失眠，我刚才这一小时就拿来玩手机了。

94、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。

95、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。

96、我不是随便的人！但随便起来就不是人。

97、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。

98、你真的挺会花钱的，要不你就把钱花我身上一点呗。

99、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

100、带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。

101、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

102、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。

103、在线招十个男朋友，先私聊的当队长。