异性朋友的句子(怎么和异性保持距离又不尴尬且能有很好的朋友关系)

已婚已育。

不善交际，朋友不多，不过有一个异性朋友，已经认识超过10年，经常聊天。一聊聊很久。主要是聊孩子和个人经历成长之类，分享一些观点。

这个朋友是以前同事，本来早就没了联系，后来几年之后，偶然又在另一家公司遇到，一起工作过几个月，因此又联系上了。

经常聊天，而且聊的比较深，随时都可以就某个话题聊起来，随时停，可能过几天还能无缝接起来又继续聊那种。

朋友和恋人是有一方面的重叠的，我是同意这点的。虽然我们从没商量过，但是跟这位异性好友聊天，我们一直遵守着几条规矩

1/都是文字交流，不发语音，不打电话，不见面

2/不交流个人感情夫妻关系等话题

3/基本不会在晚上聊天

4从不嘘寒问暖

虽然有时候也挺想聊一些感情困惑夫妻关系，但是我知道这是很危险的，所以一直严格遵守界限，时刻告诉自己不能产生依赖的感觉。

有时候，我觉得诚如很多人所说，异性朋友和恋人可能就隔着一层窗户纸，都不要捅破，就能相安无事。

我很珍惜这个难得的异性朋友，所以为了不失去，我会严格遵守界限。

更新：

不过说回来，我觉得这样的关系还是有些危险。

因为我猜他之前对我有过好感。

那是十多年前的事了，我们都是刚毕业没多久的职场新人。有段时间我们工位挨着，有次，他说我喜欢看你戴这个耳环。还有一次，他问我想找什么样的男朋友，还自己站起身来比划说“身高我这么高的可以吗？”我其实觉得这些已经有暧昧的意思了。不过我当时对他并没有意思并且不久之后我就辞职离开了。

时隔多年后，凑巧又在职场遇到。彼时我已初为人母，他也即将为人父。同一间公司相处几个月我离开了，最后一次一起吃饭时我可能心绪使然打开了一些心扉，聊了一些内心的事情，发现还蛮有共同话题。

后来生活中每个重要节点，开始他主动热心帮我出谋划策，后来我几乎重大事件他都知道并参与意见。我从小的个人经历、原生家庭、心路历程他都很了解，比我老公了解也更理解。有过不少次的深聊。

不过有时候我担心我过于依赖他，刻意跟他保持距离，有时候也好几个月不联系，聊天也不视频也没语音过，我们已经几年没见，就像笔友那样交往。

当然，我跟另一半的感情不算好，情感得不到满足，很多事情聊不到一块，婚姻内得不到充分的理解关爱，这也是原因之一。

我们都把对方视为非常重要的可以讲知心话的朋友，但是我们不会因此影响各自家庭。而且他是个责任感很重的人，对于父母岳父母孩子都倾注了巨大的心力。他老婆我也认识，因为当时我们三个是一个公司的同事，我跟他老婆同龄是饭搭子那种，比较熟悉的。（但是当时完全不知道他们谈男女朋友，我是很久之后才听到他们结婚的消息。）

不管怎样，能有人理解聊得来，在这人世间在这短短人生几十年不容易，我渴望我们的友谊长长久久，但不要越界。不知道我这是不是奢望。

最近有点煎熬。

就像我在一个别的回答看到的，异性好朋友可以，但是聊天频繁了容易出问题。

最近我跟这位聊天有点多，他主动找我比较多。

最近他家人生大病，整天跑医院严重缺觉，就这，有一天他主动聊起我的个人发展的一些事，聊到凌晨。

为了我的事情他这样费尽心力，我有点感动，但是也有点不安。

我何以为报啊？这样不怕我会产生依赖吗？

我们认识十几年，最近一次见面是七八年前吧，之后再也没有见过面，也没有电话过，更没有视频过。最近我觉得心里更加期待跟他聊天，但是其实心里又担心自己产生依赖，毕竟我是一个女的，容易有依赖心理。

并且这么久没见面，有时候想是不是可以见见面。看了比尔盖茨离婚的一些相关消息，知道比尔盖茨也有个异性好友，他跟异性好友每年都会固定时间相处。

想到自己要是能跟他每年见上一面相处几天，也是很不错的主意。

我希望我们这种纯精神交流能维持很久甚至一生。

所以能够保持一个恰当的距离，也是我的心愿，但是感觉很是需要一些智慧的。

我希望自己能有这样的智慧。

其实把对方当中性朋友来看待，别有依赖的情绪，注意点分寸就好多了。

有时候想见面，并不代表什么吧，是好朋友当然会想念，见个面啥的，这跟同性异性关系不大，是我自己给自己吓着了。

轻松一点，顺其自然好了。

我们也不算频繁聊天，更不是天天聊，有时候一两个礼拜聊几句，有时候一两个月都不聊，有时候一段时间聊的多点，总之我觉得分寸还好，也多谢评论区的善意提醒也好，理解也好，不理解也好！

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前阵子聊天我们经常因为观点不一致，感觉不太舒服了，最近联系少了很多。感觉也许以后慢慢联系可能少了吧，我有一种丧失感，有一部分东西在丧失的淡淡的忧伤、无奈。

本来我们就不是一种人吧，我理想主义，他现实冷静。前几次讨论到一些问题，他经常会批评我，语气严厉。比如:“你都快40岁了，怎么还这么幼稚。感觉你老是走在悬崖边上，所以我说话跟你特严肃，跟别人谈理想大家聊完哈哈一笑，但跟你不能，你会钻在理想里不出来。”比如“你对教育的理解太初级”，“你对人性的理解太浅”，“你别把孩子耽误了”，非常多的评判，我感觉到巨大的不理解和苛责，虽然我知道正因为我们关系好，他才这么直接，可我还是感觉不舒服。并且我跟他沟通了我的这种感觉。

我一直是个理想主义者，喜欢自由散漫，他冷静理性啥都一步一个脚印，我啥事都想问为什么不是那个理想中的样子，他只关心怎样去适应现实利用现实。所以有时候冲突在所难免。但我也跟他说了“意见收到，但是我可能还是不会改”。毕竟生活还是每个人自己过的。

不过有这样一个知根知底，能够真诚给出意见，而且经常是一些不同视角的想法的朋友，我觉得很棒，我算幸运的啦。

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我们已经好久没联系了，几个月吧。

今天晚上清理微信通讯录，看到他的名字时，点开看了下，似乎签名变了，半年可见的朋友圈是空的。

眼泪又忍不住掉下来。

我们可能终究还是走散了吧。

认识十六年了。

我前不久对我的咨询师说起他，我说我觉得我可能失去他了，当时说着也哭了，咨询师说，是不是感觉你又变成孤零零一个人了？可能就是差不多的意思吧。本来我觉得至少有一个人，至少他会一直在那里……但是我还是太理想主义了，就像他最后关于我的评断。

所以常常回忆起那些我们经常聊天的日子，可能这一天迟早会来到吧。其实早有端倪。我跟他其实很多想法差异很大，但我没想到他最后会在微信跟我说那些，想起来确实伤心，那些话伤到我了。也许他已经容忍我很久了，终于觉得忍不下去了吧。

我们一直是那么不同的呀，我以前只不过是故意忽略了。他是踏实极致理性自律非常现实，我是个文青爱做梦理想主义经常浮躁，他从出生到工作都在一个城市，一份工作做好多年，我换过好多地方好多工作最怕单调。

睡了。

20230227

失眠。

有时会想起他这个以前经常聊天的朋友。

成年人，真的不会说明白，只是发的消息再也收不到回复吗？

我希望有个仪式感的结束，互相更加敞亮地说出感受，然后或继续或祝福转身离开。

好想有个不会失联的一直都在的朋友。