秀恩爱秀恩爱的句子 有没有可以委婉讽刺喜欢秀恩爱的人的句子

片中有一个场景是，贾晓玲和李焕英一起喝酒时，贾晓玲说李焕英以后会有一个UCLA毕业、做电影导演、月薪八万、大眼睛小嘴巴在其他人眼里又成功又优秀的女儿。

而李焕英说，我未来的女儿，健康快乐就行了。

就这一句，我当时哭得就跟体内的水龙头爆掉一样。

因为我不觉得自己在母女关系中，有得到过这样的包容度。

贾晓玲只要健康快乐，就能得到她妈妈的认可。我太羡慕贾晓玲了。

要得到我妈的认可，我觉得比这难多了。学业工作恋爱婚育，每一项她都有标准。

更难的是，她的标准和我自己的标准时常是不一样的。比如工作，她在意稳不稳定，我关心合不合兴趣。比如婚育，她觉得是必选项，我觉得是可不选项。

所以，相处中，我们之间起过大大小小无数冲突。

我有时觉得，她好像想把我的人生当成她的人生来过。那我怎么可能同意。

我还偷偷想过，如果我身上有按钮，按下去我就能变成听话顺从的女儿，她可能会按吧。但幸好我身上没有这样的按钮。

我很羡慕，贾玲能拍出“即便有了改变命运的机会，妈妈依然选择失意者贾晓玲当女儿而不是换一个‘成功者’当女儿”的情节。

如果换成是我拍，我可能拍不出这样的剧情，因为我没有这样的信念感。

读书时，让我努力学习的一大动力是，如果我考差，我就会感受到家里人对我的态度变差。对一个小孩来说，那是很糟糕的感受。

我会觉得，家人对我的爱不在于我存在本身，而在于我的学校排名。

虽然多年后，长辈们都跟我说过，他们只是怕我在学习上偷懒，所以才会看到我成绩下滑，就严厉斥责。他们发现这招很有效，却没想这招有副作用。

我会隐隐觉得“只有优秀，我才会被接受、被爱，才有活着的价值”，我并不喜欢这样的想法，我也希望自己特别笃定相信，我值得无条件的爱。

一些时刻，我都觉得，我已经彻底放下了只有优秀才会被爱的念头吧。但在另一些时刻，这个念头浮上心头，如同梦魇。

我很好奇，我妈看完《你好，李焕英》后，对片中的亲子关系，会有怎样的感受。于是我买了票，请她去看。

看完后，我妈在微信上跟我说，“天下父母都一样，可怜天下父母心。”

我回复：“父母和父母还是不一样吧，不是所有父母都像李焕英那样觉得孩子健康快乐就好，无条件地爱孩子。有的父母对孩子会有很多要求，他们的孩子可能会觉得，自己永远都达不到父母要求。”

我可以把话就说到这里为止。这也是不少中国家庭的交流方式，心里有不满有委屈，但点到即止。涉及到自身的就不说了。

但我在那个时刻，突然想往前再走一步。

“其实，我看《你好，李焕英》大哭，除了想妈妈你了，也因为我很羡慕贾晓玲，虽然她没有考上一本，还拿成人教育的文凭骗她妈，但她妈妈依然爱她，不愿意拿别人换她。

我会觉得，如果你有机会，有一个和我不一样的女儿，比我乖巧、听话、发展好、愿意生育，你可能就会选那个人当自己女儿，而不是我。

我一直觉得，我不是你想要的那个女儿。”

这个感受在我心里扎根已久了，但真的讲出来，还是需要一些勇气。

而且，我会选现在这个时间点，跟我妈说出来，不是因为我们当下关系紧张，而恰恰是因为当下我们感情还比较好，我在关系中有了一定安全感，我才会去表达我的不安全感。

因为我有感觉到我被她爱着，所以我才会去索要更多被爱的证据。如果我压根不相信自己被爱，我不会去做这样的尝试。

我会向她诉说自己的委屈，是因为我还是对我们的关系抱有希望，我觉得我们有可能通过沟通得到更深层次的彼此理解。

我说完后，我妈说：“我一直都以你为骄傲。我不愿意在嘴上说出来，不想轻易表扬你。但是你真的一直是我的骄傲。

我从来都没有想过拿别人换你。你小时候病得严重时，医生都建议我们再生一个，说可以给我们开证明。但我想都没想就拒绝了。我们没有因为你身体不好，就不要你。而是因为你身体不好，所以我想把全部的爱都给到你。”

妈妈说的这段往事，我记得。小时候我三天两头跑医院，所有科室都看了个遍。

我还记得，有一年过年，雪下得好大，路上都没有什么行人，我妈起个大早，和我外婆一起冒雪去庙里，求菩萨保佑我不要再生病了，能健健康康长大。

我妈发了下面这段话给我：“女儿你为什么想，如果有个更乖巧的孩子，我就会放弃你呢？小时候，你成绩不优秀、也不努力时，我也没放弃你。我陪着你一起学英语，教你写文章，帮你找老师辅导。

我当时只希望你不要像我一样，长大了后悔当初没好好学习，很难找到工作，后来又经历下岗，我人生有太多挫败感，我不想你走我的老路。

我希望你起点高一些，看看更大的世界。但如果你只是平常人，我也照样爱你，这点不用怀疑。你想，如果你当时病治不好，脑子不行，我就放弃爱你了吗。我和你爸从来没有过这个念头。

我想过，人生如果可以重来，你还是我女儿，那我就不那么严格要求你读书了。之前搬家时，我看到你上小学的日记，你写，我今天只考80分，妈妈没批评我，我真高兴。我看到这篇日记时哭了。小时候我对你是太严了。”

我想，我对我妈可能也不是太公平，我喜欢吐槽她旺盛的控制欲，却不那么记得她的长久付出。

我有时也不太清楚自己对她是一种怎样的感情。

我会回避交流，因为我觉得她总想在交流里告诉我，我该做什么，但我不喜欢被人指挥。比如她总劝我生孩子，因为她觉得人有了孩子才幸福，但我并不这么想。

我不想把时间花在价值观的争执上。当她想去谈那些我们有分歧的话题时，我就不说话。

我们之间的话就越来越少。

我其实问过自己一个问题，假设我现在被困在即将爆炸的大楼里，我有一部手机，在临死之前我还可以打一个电话，我会打给谁？ 我答案是会打给她，我会跟她说：“妈妈，我爱你。你要好好活下去，连同我的那份好好活下去。”

我觉得我们之间的关系好别扭啊。但这个别扭之中，又有扯不断的羁绊。

这次因为看《你好，李焕英》而发生的对话，让我对她少了一点误会，对自己获得的爱多了一点确信。 我也知道我妈会看我在网上发的东西，可能她看完这些文字，对我也会多一点点了解。

同时，我也知道，可能没几天，我们又会因为什么话题而聊得不欢而散。

好在我相信《爱在黎明破晓前》里的那句台词，我觉得它不仅适用于爱情，也适用于亲子关系，甚至适用于各种人际关系：

“如果有神，那它不在你或我身上，而只在人与人之间。

如果世上有什么奇迹，那也一定在尝试理解他人，与他人分享。

我知道，这几乎是不可能成功的。

谁真正关心这呢？

答案是在尝试的过程中。”