男人自私撒谎的句子怎么说(男人习惯性说谎，该如何处理)

男人为什么喜欢撒谎？对于撒谎这个问题，我们该怎么去处理它？这期内容可能会有点长，大家耐心的去听一下，如果没有听懂可以听两遍。当然了，对于大家的婚姻相处绝对绝对是有帮助的，可能会颠覆你对这个事情的想象。

首先大家应该会有这种感觉，就是男人会为很多小事撒谎，比如说明明是去跟朋友打牌了，他说他去加班；明明抽了根烟，你晚上跟他亲嘴，你都闻见了都闻到味道了，他就是不承认。

很多这种小事，看似是小事，但是背后也带来了很多的问题。你们会丢失一样东西，叫信任感，就会让你开始患得患失，甚至你不敢再去相信对方。对方说了点事情你都会去问：“真的吗”，在这样的一个沟通过程中，对方所感受到的也是这种不信任感。

那么两个人，你看双方都有不信任感的时候，双方都没有办法用真实的自我在跟对方相处。就好像两个人之间隔了一个模糊的磨砂的玻璃一样，没办法坦诚相待。我只能靠猜，我也不敢相信你，这才是对你们感情伤害最大的。

那为什么男人会撒谎呢？你要问男人的话，男人都会这么说：“这不是怕你不高兴吗”。“这不是怕你不高兴吗”，这句话里面，我们可以读懂一些意思出来。

他说的是不是实话？有的女性会说：这肯定就是搪塞我的借口。我告诉大家，这真的是实话，真的是实话。那我们怎么去解读这句话呢？这句话里面有两个关键信息，就是：他一方面又想去做自己想做的事情，一方面又不想你不高兴，是不是这样子？一方面是要满足自我，一方面又不能够说天天跟你吵架。

我举个例子，你比如说，一个男人，他老婆不喜欢他跟异性吃饭，他几个异性同学来了，一起吃了个饭。他老婆打电话问：“你跟谁吃饭呢”，这个时候他怎么办，他如果说：“我跟几个同学女的在吃饭”，实话，老婆马上就要生气，回家板着个脸。甚至于说有的一些极端的，打的就过来了，搞得多难看。

他这时候只能撒谎说：“我跟这个兄弟吃饭”，是这样吧，过两天你可能就知道了。也就是说我们了解了这个之后，我不是在给男人找理由，而是要把这个问题回到根源。告诉大家，这种你做什么我会不高兴，这样的想法其实是一种微小的精神控制，什么意思？

就是你不希望他做的这些事情，你就会告诉他，你做这个事我就会不高兴，这其实是在控制他。就像我不喜欢你跟异性在一起吃饭，说真的，在座的朋友们你们觉得跟异性吃饭，难道有什么吗？没什么吧。

还有些女性会在意：“我不希望你的副驾驶坐别的女人”，“我不喜欢你喝酒”，“我不喜欢你抽烟”，其实这些只是想告诉对方：你以后不要做这个事，你做这个事我就会不高兴，是不是这样子？

这件事情发生在婚姻关系里面，其实有的时候并不是初次发生，往往是由我们的原生家庭所带来的，让他养成了说谎的习惯。什么意思？我举个例子，如果说他小的时候，他妈妈也会给他列了很多的这种规范，你做什么事情妈妈会不高兴。

比如说妈妈给了你零花钱，你只能够买饭吃不能买零食，作为父母肯定是关心他。孩子如果真的买了零食，妈妈问他，他如果说：“我买了零食吃”，一顿暴揍，就算不揍他，妈妈也会拉着脸，不高兴。你还得哄着妈妈，说：“妈妈我错了怎么样”。

再后来孩子就会发现一个最简单的方法，就是撒谎，“你今天买零食了”，“没有啊，我买饭吃了”。妈妈很开心，我也很开心，我又做了自己想做的事情，妈妈又没有生气。

如果到了婚姻里面，他发现他的妻子跟妈妈差不多，就一些事情做了就会不高兴，他就会习惯性地把以前那种模式搬出来。最简单的事情就撒个谎，你不喜欢我抽烟，我没抽啊；你不喜欢我跟其他异性吃饭，我没有啊，都是男的。

那么也就这些原因，就会导致他的习惯性撒谎，这里老师并没有去论谁对谁错，那么怎么样去解决这个问题呢？我告诉大家，秘诀只有两个字，叫“允许”，无条件的信任和接纳，就是治疗撒谎最好的良药。

这也就是为什么老师告诉大家，其实这个解药在谁手上呢？是在你自己手上的。也就是说，当你给他制定了这么多的标准，告诉他“你做什么我会不高兴，做什么我会不高兴的时候”，这就像无形的钢丝在束缚住他的双手，让他这也不能干那也不能干，慢慢的这个钢丝就会变成一个牢笼一样，把他困在里面。

困在里面之后他就想挣脱，但是当事人没有感觉，甚至你都莫名其妙，你为什么老是跟我撒谎呢？你只关注的是你为什么对我撒谎，你怎么总是对我撒谎，你怎么总是骗我，你总关注这个。你没有关注到他其实是在被束缚着，被牢笼束缚着。

那我们要干嘛？是不是要打开这个牢笼？让我们两个人还能够坦诚相见。当你撤开所有的这种要求的时候，所有的行为你都是允许的时候，至少他可以做一个真实的自己。他做了真实的自己，才能撤开你们之间刚刚老师讲的那块磨砂玻璃，把它撤了，我们两个人才是真诚相待的。

我知道大家的想法肯定是：老师，这不现实啊。哦，难道他做点什么事情，我都不能说啦。他做了那些事情我本身就看不惯，我都不能说吗？我都不能要求他点什么的话，那他还得了，他不上天了吗？万一我什么都不要求他的话，他真的背叛我怎么办？

但是你们要知道一个事情，你对对方的所有的要求，也就是说这些控制都属于你是在给自己找安全感。但是这件事情到底有没有效？没有效，它反而伤害了你们的根基，也就是你们的感情。你们的感情最后就像老师刚才讲的，你不信任对方了，对方也开始不信任你。你两个人就是越闹越大，最后甚至会觉得双方都不合适，感情破碎了。比起感情破碎，你控制对方这些行为有意义吗？是不是没有意义？

那有的人说：我就是不喜欢他抽烟，不喜欢他抽烟。你可以告诉他你的感受就好了，没必要说你要是抽烟我就不高兴。我举个例子，比如说你老公不喜欢你睡懒觉，不喜欢看到你懒的样子，有一天早上你真的睡过了怎么办呢？这个时候你想听到的是你老公说你几句：“你怎么就知道睡懒觉”，还是会很贴心的告诉你：“老婆是不是昨天晚上太累了”，你想听到的是哪个？

那么他抽烟也是，他说他要戒烟，一直都不抽。偶尔抽了一根，他想听到的是：“你怎么又抽烟了怎么怎么样，你怎么说话就不算数”？还是告诉他：“老公你是不是没忍住”？

所以这些允许的行为，至少让你们能够坦诚相待。对于一些真的看不惯的事情，你可以告诉他你的真实感受，让他自己去体会。你们俩的目标一致，力往一处使，这件事情才真正能干好。靠你的控制，靠你的不高兴，能不能解决？不能。

也希望大家抓大放小，简单来讲就是就像一个人，如果你今天感冒了，这里不舒服那里不舒服，你今天又治这个明天又治那个，你会很烦。那你为何不去想一下，是不是我的免疫力出了问题？我只要把我的免疫力给它处理好，其它的问题就不在了。