发生矛盾怎么缓和双方关系

人际关系最困难的一个要处理的问题，就是在跟对方产生冲突后“重新相处”。

1. 倾听自己，要不要继续这段关系？

选择重新相处，一定都有个“不得不”修好的理由，所以，必须先想清楚这个理由是否充分到需要花时间和心力去努力。

心理咨询师建议，思考的时候，最好是由“心”给答案，而不是单由“大脑”理智判断，通常在倾听内在最原始的声音后，将关系区分出“要”或“不要”，问题就解决掉一半。

2. 完整勾勒，想达到的结果是什么？

心理学大师阿德勒（Alfred Adler）指出，关系重建之前，每个人一定都会经过不断诉说的过程，先是描述“可怜的我”，再来是指责“可恶的你”，最后才会归结到“我和你接下来要的是什么？”是回到过去的关系呢？继续各说各话？或重新协议相处模式？

当这些答案都理清了，才能往前推进，落实出双方必须在想法和行为上做出什么改变，达到预期的效果。

3. 重要关键，对方是否也有修好的意愿？

关系的重建，构筑在“双方都有意愿”的基础上。关系无法修好的症结，常是双方不同调，一方准备好了，另一方却还没准备好或根本没意愿。

冲突过后，彼此都有委屈、受伤的情绪，在所难免。若是家庭或爱情关系，还可以花时间慢慢等待对方沉淀心思；但在职场上，天天都有进度必须达成，修复也要讲究效率，此时可委请“第三方”扮演关系再启动的协助角色。

尤其当同事间的冲突已闹到众所皆知时，主管应该积极介入，协助化解僵局。若主管刚好是冲突的当事人，或本身不具备协助的能力，可委由人资部门或顾问公司来担任第三方角色，冲突的双方也容易觉得牵线者较客观，自己较可能被公平倾听。

4. 做好被对方数落的心理准备

人际相处都有个“情感帐户”，若一方将帐户透支得太严重，长期累积的不满，会让彼此很难只针对冲突事件进行讨论，必须经过一连串的倾听、同理心、示好、认错等过程，才能开始讨论事件冲突点。

有勇气听对方表达想法和感受，也有勇气表达自己，才能不在口头上一再重提往事，消磨和解的气氛。而且，把对话机会当作最后一次，就会认真把想说的话说完，而既然已经说出来，不管结果如何，也就比较不会有遗憾。

5. 设定时间停损点

关系修复需要时间，但时间到底需要多久？自己可忍受的极限到哪里？如果尴尬期拉太长，能否承受得了不确定的焦虑感？这些都是修复期必须考虑的重点。双方最好都默默在心中设定好时间停损点，当作启动下一步动作的参考。

当自己反问：“停损点是多久？”这个问题后，通常回答的时间都会比原先预期的短很多，因为时间就是成本，时间就是压力，真实的焦虑感往往比想象中沉重。此时或许会进一步觉悟：一段耗时过久的修复过程，不一定符合期待，离开这段关系可能是更理想的选项。

然而，职场还是有现实的一面，背负经济压力的人不能动不动就离职，焦虑感的耐受度必须比较强。如果想重新相处的对象刚好是主管，而他又已习惯权威式管理、情感勒索式的沟通，恐怕就必须认清现实，接下来尽量站在主管的立场想问题，做好向上管理，降低发生冲突的机率。

6. 达成协议的必要

和解过程中，也有必要把“地雷话题”厘清。例如，同事和朋友间最常出现的地雷是宗教、政治等议题，如果这些与正事无关，就要约法三章，之后尽量少讨论这些话题，免得重启火药库。

7. 认清关系的新面貌

很多人都是在经历冲突后才发现，原来对方真实的样貌并非如原先所理解，这就是所谓“理想的幻灭”。但从另一个角度看，冲突的引爆点可能根植于自己不合宜的看法或印象。

不过，也别给自己太大压力，“理想幻灭”后必然产生失落感，哀悼逝去的关系是必经过程，容许自己有一些适可而止的小哀伤，有益健康。

8. 建立破局的忍受度

冲突之后要重新相处，必须建筑在信任和了解两个前提上，少了这两点，和解就较难成功。

另外，每个人的情感模式和人际模式很难说变就变，即使经过释放诚意和努力沟通，仍然不见得能立竿见影，这时就需要对自己坦承：“有些关系就是暂时和解不了”，才能提高对破局的忍受度。

9. 无法逃脱的困境，都是自己修行的道场

职场上无法离职，可能是因为有经济的恐惧或有信念的执着，必须想办法化解。亲密关系和亲子关系无法逃脱，就必须承认力有未逮，彼此必须长期持续努力。

无法逃脱时，就面对吧！因为这也不一定是件坏事。在纠结的关系里，每个人才会想办法反省自己，放下惯用视野和模式，学会倾听和同理。只有尝试过各种技巧，口袋里的“法宝”才会愈来愈多，日后面对各种关系时，才会更成熟。