倾听心声的句子 倾听与表达，是高效沟通的捷径

倾听与表达，一静一动，是沟通必不可少的两部分。听与说，都是你必须具备的能力。一个人只有学会了倾听别人，提高倾听的意识和能力，才能让别人愿意听你说话，并且让彼此保持在同一个频道上。

1希望有人倾听，是所有人的心声

平日里，我们经常听人抱怨，有时候自己也会抱怨：“为什么表达自己那么难？我说话流利顺畅，为什么别人还是不愿意听我说话？”

其实，问题的关键就在于你太在意“自己”本身了。

为了表达自己，你把关注点全放在自己身上，心里总是惦记着：一定要把话说得漂亮些，不能让对方忽视我，更不能让对方笑话我。这样，你自然就忽视了对方，不能认真地倾听对方说话。在对方说话的时候，你总是心不在焉，随便点头附和，有时甚至不等对方说完就迫不及待地把话头抢了过来，然后自己滔滔不绝地说。

没错，每个人都想表达自己，可一个人如果只想着表达自己，却忽视了倾听他人，恰恰也是一种不会表达的体现。

要知道，希望有人倾听，是所有人的心声。一旦这种被倾听的欲望得不到满足，人们就会万分痛苦，甚至还可能出现过激的行为。

很久之前，我听过一个故事。一年圣诞节，一个美国男人为了和家人团聚，费了很大的力气才买到回家的机票。一路上，他的心情非常愉悦，幻想着和家人吃火鸡、载歌载舞，幻想着孩子们看到圣诞礼物时的兴奋情景……

突然，一阵剧烈的晃动打破了他的幻想。空乘人员说飞机遭遇了猛烈的暴风雨，随时随地有坠毁的可能。一瞬间，整个机舱陷入尖叫、哭泣之中。这个美国男人也陷入了恐慌、不知所措的情绪中。

在这万分危急的时刻，空乘人员虽然也被吓得脸色煞白，但依旧尽力安抚全体乘客，告诉大家一定不能慌张，要保持乐观的心态，尽量将头靠在座椅背上不动。幸运的是，经过几分钟的颠簸之后，飞机终于恢复平稳的飞行，最后平安着陆。

这个美国男人死里逃生，回到家之后异常兴奋，不停地向妻子描述自己的经历和心情，并且满屋子转着、叫着、喊着……然而，他的妻子和孩子正沉浸在节日的喜悦中，根本没有注意听他说了什么。

这个美国男人滔滔不绝地说了一会儿，发现根本没有人注意听他说话，死里逃生的巨大喜悦和被冷落的孤独形成了强烈的反差，就在妻子准备圣诞大餐的时候，他爬到阁楼上，用上吊的方式结束了自己的生命。

这是一个悲剧故事。这个美国男人虽遭遇空难，但死里逃生，是多么的幸运啊！可是，他的这份幸运却被妻子打破了——妻子只顾着享受节日带来的喜悦，忽视了他的倾诉，忽视了他遭遇空难之后悲喜交加的复杂心情。这种忽视严重到使他彻底陷入绝望之中，沮丧之余他选择结束了好不容易从死神那里抢过来的生命。

这也告诉我们，无人倾听的恐惧和痛苦比空难带来的恐惧和痛苦更严重。每个人都渴望倾诉，渴望别人能倾听自己的表达，尤其是遇到大喜、大悲或特别的事情时。一旦这种倾诉的欲望无法得到满足，内心就会瞬间被摧毁。

这就是为什么你的朋友在升职时总是喜欢找你庆祝，在失恋时总是喜欢让你陪着哭泣；这也是为什么祥林嫂总是喋喋不休，李白、杜甫总是放声高歌；这也是为什么自闭的人很难走出内心的牢笼，使自己一步步走入人生的深渊。

因为有了倾诉的欲望，所以我们就有了交友的渴望。可是，不要忘了，你想向人倾诉，别人同样想向你倾诉。如果你忽视了这一点，不仅无法与别人建立良好的沟通关系，还可能成为一个不讨人喜欢的人。

明白了这个道理，我们就应该学会倾听他人、满足他人的倾诉需求。如果你还没有这方面的能力，就立即去培养吧！只有学会了倾听他人说话，懂得了解他人的内心和感受，你才有可能会成为受欢迎的人。

倾听也是一种语言，还是一种比诉说更完美的语言。戴尔·卡耐基对很多人说过：“如果希望成为一个善于谈话的人，那就先做一个善于倾听的人。”

当你因不善表达而苦恼时，或因无法打动对方而困惑时，不妨仔细地回味一下：我有没有认真倾听他人说话，还是只顾着自己说话？我是把注意力放在别人身上，还是以自我为中心？

2你要如何听，对方才肯说

很多时候，人们想成为一个智者，显示自己的聪明和能力，可因为用错了方式，反而让自己成了愚者。

不知道你是否遇到过这样的人：他很聪明，口才也不错。于是，他为了显示自己的聪明和口才，在任何场合都滔滔不绝地说自己的想法、说自己的理想、说自己知道的所有事情……

他自认为很聪明，要把自己的聪明表现出来。殊不知，光说不听的人是最愚蠢的，永远也无法受到欢迎和尊重。你看哪一个滔滔不绝者受人青睐？哪一个不善于倾听的人又能受人尊重？

智者之所以能称为智者，是因为他们说话时不仅仅是因为自己想说，更不仅仅是为了表现自己。更重要的是，是因为他们不仅会说，还会听。

我的一个朋友菲菲，在朋友圈里人缘非常好，大家都喜欢和她聊天。当然，不单单是我们这群朋友，凡是认识她的人，不管是来自生活中还是职场中的，都喜欢和她聊天。我们时常开玩笑地说：“你简直就是一个万人迷啊！”

你肯定以为菲菲能说会道吧？要是你这样想就错了。事实上，菲菲并不是那种善于表达的人，客观地说，她甚至并不是一个很爱说话的人。

那么，她究竟有什么样的魅力，能让所有人都喜欢她呢？大家为什么喜欢和她聊天呢？很简单，因为她善于倾听。

有一次，菲菲的同学失恋了，她们几个要好的舍友聚在一起，打算好好地开导这个同学一番。

为了让这个同学内心好受些，舍友们纷纷义正词严地声讨起她前男友来。“这样的渣男，你还是同他分了好。我一开始就觉得你们性格不合，早分手早解脱。”“没错，天涯何处无芳草。只有离开了渣男，你才能找到更好的。”“你不要哭了！哭有什么用！要不要我们给你出出气？”……

可是，舍友们说了一大堆，这个同学的情绪依旧没有好转，她反而越哭越凶。大家没有办法了，只能让她自己冷静冷静，然后就离开了。只有菲菲留了下来，轻轻地说：“我也不会说什么，不过我可以听你说。你有什么委屈就和我说吧！”

听了菲菲的话，这个同学“哇”地哭出声来。菲菲没有说什么，只是默默地陪着她。不一会儿，这个同学停止了哭泣，和菲菲诉起苦来，说自己的委屈、前男友的问题……

第二天，这个同学的情绪竟然好了很多。从此之后，她更愿意亲近菲菲，有什么事情都喜欢和菲菲说。

还有一次，一个朋友从欧洲旅行回来，带回来不少礼物，便约了一些朋友出来聚会，顺便分发礼物。谈话间，朋友们纷纷问这个朋友去了哪些地方，有没有遇到非常有趣的事情。

这个朋友便兴致勃勃地讲起来，从爱琴海说到普罗旺斯，从德国说到意大利。没过多久，另一个朋友突然说道：“菲菲，你之前不是旅游编辑吗？我记得你好像写过关于欧洲的游记，写得非常有意思。你当时都去了哪些地方啊？也和我们说一说吧！”

菲菲没想到自己会被点名，愣了一下。看到大家都看着自己，尤其是那个从欧洲回来的朋友，她不好意思地说：“是的，我之前确实去过几个地方，不过都是好久之前的事情了。”

她突然话锋一转，对从欧洲旅行回来的那个朋友说：“我是几年前去的，现在一定和那时候有很多不同吧。你和我们说说呗，你这趟旅行怎么样？有没有印象特别深刻的地方？在意大利遇到浪漫的帅哥了吗？”

那个朋友听菲菲这样说，又重新燃起讲述的欲望。接下来的时间里，几乎都是她在讲自己这次欧洲旅行的见闻。菲菲呢？只是不时附和几句，或感叹一番，然后微笑地认真倾听。而我们大家也听得非常开心，偶尔开一些小玩笑，“有没有邂逅爱情”“有没有遇到尴尬的事情”“遇到语言不通怎么办”……

说实话，在那场聚会中朋友们都很开心。当然，最开心的还是从欧洲旅行回来的那个朋友。因为每个人都会喜欢有人愿意听自己说，并且还是那种津津有味地听。这让她的倾诉欲望和自尊心得到了很大满足。

我相信，要是菲菲来分享她的旅行故事，一定比那个朋友更加精彩。这一点毋庸置疑，毕竟她曾经多次前往欧洲，对那里的风土人情更熟悉，而且写的游记也非常吸引人。

在被别人点名时，菲菲不愿意抢了朋友的风头，聪明地把话题又抛给朋友，自愿成为一名倾听者。这就是菲菲受人欢迎的原因。

在一场谈话中，在乎自己的感受是重要的，但与满足别人的感受相比，自己就应该处于次要位置。因为你满足了对方的诉说需求，把谈话的主角身份让给对方，双方才能进行更好的沟通和交流。

当然，听不是被动接受，更不是不动脑筋地附和。是做一个认真的倾听者，还是做一个呆板被动的倾听者，其结果具有天壤之别。你若认真倾听，对方的倾诉欲望就会被激发，兴致勃勃地讲述自己的想法；你若对对方的话一点儿反应都没有，即使对方有再多话想讲，恐怕也提不起兴趣。

所以，大家不妨记住我的两个建议：

1.专心听的同时，眼神的交流和适当的回应是不能少的

因为谁也不想别人对自己的话题不感兴趣，所以我们在倾听他人说话时要认真、专心，多与对方进行目光交流，并且做出适当的回应。

卡耐基说：“做个听众往往比做一个演讲者更重要。专心听他人讲话，是我们给予他人的最大尊重、呵护和赞美。”

但是我们也要记住，给出回应不等于随意插话、打断对方的谈话，这不仅不礼貌，还会让对方失去倾诉的欲望。即使你不同意对方的看法，也要等对方说完之后再谈自己的观点，这才是正确的选择。

2.控制自己的情绪，切不可表现出不耐烦

很多时候，人们一说起话来，尤其是自己感兴趣的话题或自己的成绩，就有些刹不住车。这个时候，你或许已经感到厌烦，可是也尽量不要表现出不耐烦的情绪。毕竟每个人都渴望表达自己，想要尽情地诉说自己的想法。

我们耐心听人把话说完，是对别人的尊重，更是自己有修养的体现。倘若无法控制自己的情绪，次数多了，谁还愿意找你倾诉，哪一个人又愿意和你交往呢？

总之，你想要说，就要先学会听。我们只有提升倾听意识和能力，才能实现高效沟通。

3你要如何说，对方才会听

很多人认为说话很简单，只要说出自己的想法就可以了。可事实真的是如此吗？我们说话一方面是为了表达自己，另一方面是为了让别人听。如果别人不听，我们说话就变成了自言自语，那么我们说的话还有什么意义呢？

自己说的话让对方喜欢听，然后引导对方尽情地说出自己的想法，才是聪明人的说话之道。毕竟，在这个世界上没有谁喜欢自言自语。人与人沟通的关键就是说和听，你说，我听，或者我来说，你来听。

可你如何说，对方才愿意听？如何说，才能勾起对方的说话欲望呢？不妨看看蔡康永是如何说的。

蔡康永特别会说话，他说话时总能带给人一种亲切、轻松的感觉。他的提问也很温和，能够在不经意间触到别人内心深处最敏感的那一点，使对方愿意向他倾诉心声，甚至谈论平时不愿意谈论的话题。

成龙接受过很多次采访，无论面对什么样的媒体，他都能侃侃而谈。可仔细品味起来，很少有人能真正触动成龙的内心，让他心甘情愿地吐露心声，但蔡康永做到了。

蔡康永在采访成龙时没有刻意去恭维他，也没有像其他媒体一样过多地询问其私生活，而是真诚地问道：“拍电影累不累呀？”这简单的一句话，让硬汉成龙潸然泪下，居然哭了十几分钟。

这一句简单的问候，对于成龙来说，却具有不一样的意义——因为人们都关注成龙的成绩、成龙的功夫，很少关注他自身的感受。蔡康永对成龙这种朋友般的关心，让他深有感触，从而产生了倾诉的欲望。

很多人都应该学学蔡康永的说话之道，让自己把话说到别人的心窝里，说对方想听、喜欢听的话。可并不是所有人都能明白这个道理。有些人在说话时总是努力地表现自己，这也不是什么坏事，相反，这是一件好事。如同我们之前所说的，一个人只有善于表现自己、敢于表现自己，人生才能有所突破。

可一个人如果随意地表现自己，确切地说是卖弄自己、炫耀自己，那肯定就不是好事了。一旦你不加以注意，想说什么就说什么，就会给人留下“张扬”“爱出风头”“不靠谱”的印象。当别人对你产生这样的印象时，还会愿意听你说话吗？还会愿意和你真诚地交流吗？

我这不是随便说说，而是因为一个朋友的经历有感而发。这个朋友为人十分热情，很喜欢表达自己。

一次，我和同事谈事情，恰巧遇到了这个朋友，便相约一起吃晚饭。席间，几个人一起谈天说地，这个朋友充分地发挥了他出色的表达能力，把气氛烘托得非常好。高兴之余，朋友越说越来劲，说起自己生意上的事情，还提起和自己合作过的大人物，比如某企业的董事长、某公司总经理、某单位的局长等。

我知道，这个朋友并没有吹嘘、炫耀，因为他确实认识很多成功人士。对于我来说，他就是一位十足的成功人士。可我的同事并不这么想，他所说的话就给我的同事留下这样的印象——虚荣、显摆、爱出风头，感觉不太靠谱。

事后，同事半开玩笑半认真地说：“你这个朋友可真有本事啊！你瞧瞧，他一来就滔滔不绝地讲了起来，又是敬酒，又是讲笑话的，把气氛搞得多热闹啊！别人还以为他是聚会的绝对主角呢！

“他一再提及那些大人物，好像自己和他们有多熟似的，可我看着他也不像什么大人物啊！这种人啊，一看就满嘴跑火车，不靠谱得很！谁知道他是不是真的有本事、真的认识那些大人物！”

看吧！从一个人的言语中，我们未必能真正全面地认识一个人，可它已经给人形成了第一印象。不管我的朋友是否真的“虚荣”“爱显摆”“爱出风头”“不靠谱”，其实都不重要了，至少我的同事认为，他就是这样的一个人。而且在很长一段时间内，我的同事都无法打破对他的这一坏印象。除非我的同事能够像我这样的老朋友一样，真正了解他的为人、品格。

可不幸的是，在人际交往中，尤其是陌生人之间，谁也没有耐心去深入地了解一个人，尤其是一个给自己留下不好印象的人。当觉得一个人说话不中听、爱显摆、夸夸其谈的时候，人们往往就会关闭沟通的大门，拒绝再听下去，就更别提继续深入了解了。

退一步讲，即使面对熟人、朋友，卖弄和随意表现自己也是不好的行为。在沟通的过程中，人的心理是很微妙的。每个人都希望得到别人的认可和重视，都希望别人能听自己说话，你若一味表现自己、突出自己，甚至不惜贬低别人来抬高自己，又怎么能获得别人的好感呢？

没有谁愿意看别人自吹自擂的样子，也没有谁爱听别人炫耀的言论。而且，你嘴里说出来的话，不仅是你内心的想法，还是别人看到的你自己。如果想让别人愿意听你说话、喜欢和你交流，你就应该说对方愿意听、喜欢听的话，同时还要做到谨言慎行，不卖弄、不炫耀。否则，你只会让人嗤之以鼻，敬而远之。

4有些事你偏要说破，对方可还愿意听

我常在朋友圈看到有人晒爱人、晒名牌、晒旅游照片，好像他们的生活总是一片欢声笑语、幸福祥和。可现在生活压力这么大，谁都知道生活不只有诗和远方，还有眼前的苟且，以及那些不愿人知的不满和失落。

即使如此，别人假装幸福，我们也要选择假装相信，然后送出祝福。生活已经如此艰难，我们又何必说破别人的窘境、拆穿别人的“谎言”呢？不管是无伤大雅的谎言，还是别人对美好生活的幻想，都只是人家自己在朋友圈的发泄抑或幸福瞬间的表达。人家并没有主动让我们评价，我们为什么非要凸显出众人皆醉我独醒的“睿智”呢？

然而，有些人不这样想，他们总是戳破别人，好像只有他们才拥有火眼金睛。朋友A就是如此。朋友B家庭条件并不好，结婚之后，房贷和养孩子带来的压力几乎压得朋友B喘不过气来。但因为朋友B性格开朗，什么事情都看得开，所以生活虽然比较辛苦，却不见她抱怨。

一天，朋友B在朋友圈发了几张海南的风景照片，蓝天白云、大海沙滩，还配上了一段文字：向往这一片纯净的海，向往这天堂般的生活。海南的蓝天白云，等着我吧！我将投入你的怀抱，尽情地享受你的美！

这条朋友圈下面几乎都是朋友们的点赞，大家祝福她早日美梦成真。可一个不和谐的声音出现了，就是朋友A：“去海南，你也就只能向往了！除非你买彩票中了大奖！”

看着这嘲讽的话，我真的想扒开她的脑袋，看看她究竟是怎么想的！没错，大家都知道，朋友B家庭条件不好，也几乎没有能力到处旅游，可你有必要在公众平台说出来吗？人家只是说出自己的向往，在自己的朋友圈表达自己的情感，没有邀请你来评价，你为什么说出这样伤人的话？

不一会儿，朋友B回应了：“嗯嗯，我努力买彩票中大奖！到时候肯定带着你一起去！”

知道她心里肯定不舒服，我私下给朋友B发了一条信息，说：“这个人说话一直不知轻重，你不要太在意。”

朋友B回了个笑脸，说：“我不会把这话放在心里，毕竟她说的是真话。不过，我已经把她的微信拉黑了，因为这样的朋友不值得交。”

有时候，有些事情自己心里有数就可以了，没有必要非说破不可，否则只能让自己陷入尴尬，并且招别人厌烦。

古人说：“知人不必言尽，言尽则无友。责人不必苛尽，苛尽则众远。敬人不必卑尽，卑尽则少骨。”对于别人的伤疤，我们选择闭嘴，是高情商的体现，更是善良的体现。对于那些无关乎原则的错误、无伤大雅的谎言，为什么非要说破呢？更何况，朋友B并没有犯错，也没有说谎，只是在生活艰难的时候做一个美梦而已。

然而，不幸的是，像朋友A这样的人在我们身边有很多，他们只管自己说得痛快，该说的不该说的总是口无遮拦地一并倾出；他们十分较真，一旦对方犯了错误，就与对方争论到底，直到让对方闭口不言才罢休。

我认识一个人，他是朋友的一个同事。据我了解，他能力不差，口才也很好，算是朋友公司里才华出众的人。可奇怪的是，这个人并不受朋友及其他同事待见，身边几乎没有要好的朋友。开始，我非常不理解，可通过一次短暂的接触，我便明白这个人不受欢迎的原因了。

很简单，这个人说话常常让人下不了台。不管什么场合，他都要和别人论个短长，甚至不惜揭别人的伤疤。一天，朋友的另一个同事结婚，邀请大家前去参加婚礼，也让我帮忙照相、摄影。

婚礼主持人是一个年轻帅气的小伙子，说话非常幽默，也能活跃现场气氛。开场的时候，主持人说：“我们都知道，新郎和新娘是青梅竹马。要说这‘青梅竹马’啊，起源于宋代。据说宋代有一个女词人，她与丈夫从小一起长大……”主持人说得很认真，大家也听得津津有味。

这时，这个人站了起来，笑着说：“主持人，你真的确定‘青梅竹马’一词源自宋代吗？”

主持人回答说：“当然了！”

这个人大声说：“你可真会胡说啊！这个词根本不是出自宋代，而是出自唐朝诗人李白之手。你这是不懂装懂、误人子弟啊！”

主持人听了这话，只能尴尬地说：“这位先生，您真是博学。不管它源自唐代还是宋代，我们的新郎新娘是青梅竹马没错吧……”

主持人显然想顾全大局，让婚礼愉快地进行下去。可主持人还没说完，他就打断了对方的话，说：“这可不行！你一个主持人怎么能犯这样愚蠢的错误呢？让我告诉你吧，这个成语出自李白的《长干行》：郎骑竹马来，绕床弄青梅。同居长千里，量小无嫌猜……”说完，他得意地看着主持人，全然没有发现新郎新娘不悦的神色。

幸亏主持人情商高，有丰富的主持经验，随即笑着说：“这位先生真是博学多才，我非常佩服。我相信，新郎与新娘小时候肯定和诗中描述的一样，两小无猜，快乐地玩耍。现在，我们就请新郎新娘回忆回忆美好的往事吧……”

就这样，主持人凭借幽默的语言又把现场气氛调动起来，让新郎新娘幸福地回忆往事。可敬酒时，新娘对我们微笑相迎，却独独对这个人黑着脸，他却不自知地说：“新娘怎么对我摆黑脸，我怎么招惹她了？！真没礼貌！”

其中一个同事没好气地说：“就凭你刚才闹的那一幕，谁都不会对你有礼貌！人家结婚讲究的是热闹、高兴，你为什么要挑主持人的错呢？”

他依旧不明所以，反驳道：“他本来就说错了，我还不能指出来吗？”

这个同事继续说：“主持人说错了，你自己心里明白就行了，为什么非要让人家下不来台呢？凸显你的聪明和博学吗？你要较真，也行，可是，为什么不考虑场合呢？人家结婚，你却不留情面地指责主持人，几次打断主持人的话，你让新郎新娘的脸往哪里放？要是把人家婚礼搞砸了，你负得起责任吗？”

在一旁目睹这一切的我，终于明白朋友这个奇葩同事没有朋友、人缘差的原因了。可想而知，他说话肯定没有几个人愿意听，即使再有才华，他的表达能力恐怕也是阻碍他人际交往以及职场发展的一个大问题。

为人处世，看破不说破，把握好知而不言的尺度，真是一种大智慧。说话时，什么话该说，什么话不该说，我们在心里都应该有个标准。尤其是别人不愿意听的话、得罪人的话，我们最好一句也不要说。这不是虚伪，而是一种做人的修养和智慧。

5听出话中话，应对才不会出岔

我们听人说话貌似很简单，可听出话中话，理解对方话语中的真实意思却并不容易。可以说，一个不能听出话中话的听众，不是一个好听众。因为你若不能在交流中听出对方的真实意思，不仅无法使交流继续进行下去，还可能导致自身言行失误，使自己陷入被动中。到那个时候，你被别人误会、怨恨了，都不知道原因；谈判破裂了，你还得意地以为自己成功了，傻傻地陷入一个人的狂欢之中。

当然，我们想听出话中话也不能完全靠感觉，更不能胡乱地猜测。因为一旦你猜错了，就会不可避免地产生误会，使得事情向着相反的方向发展。

说到这里，我想起一个朋友经历的事情。这个朋友平时大大咧咧，不善于倾听。倒不是他不愿意倾听，而是他没有这个“悟性”，算是不走心吧。总之，每次他听别人说话都能听出岔，闹出令人哭笑不得的笑话。

前一段时间，这个朋友遇到了自己喜欢的人，对女孩一见倾心。为了能追到女孩，朋友克服了害羞的心理，约女孩一起吃晚饭。他询问道：“你今天有时间吗？下班一起吃晚饭怎么样？”

女孩回答说：“晚上八点左右我才下班，你觉得是不是太晚了？”

乍一听，女孩好像在找借口，说自己需要加班，下班之后太晚了。可仔细品味之后，我们就可以理解这句话隐藏的信息：虽然我下班很晚了，但如果你不介意的话，那么我是愿意和你一起吃晚饭的。

结果，朋友完全误会了女孩话中的含意，以为女孩是在拒绝自己。他伤心地回应人家：“是啊！这有点晚了，我们下次有机会再约吧！”

当朋友说出这个事情的经过时，我们几个人恨不得暴揍他一顿。可当朋友A说：“人家这是答应你的邀约了，难道你没听出来吗？”这个朋友竟然愣愣地说：“什么？这不是拒绝吗？我以为她嫌下班太晚了，不想和我出去吃饭！”

我好笑地问：“那你觉得要是人家女孩说‘晚上八点左右我才下班，太晚了吧’，是什么感觉呢？”

没等他回答，朋友A抢着回答：“这才是拒绝的意思。女孩是在说，时间太晚了，我不愿意去！”

其实，这也不能完全怪我这个朋友。毕竟人们很多时候不愿意直接表露自己的真实意愿，往往会在语言中夹杂一些暗示拒绝或接受的信息。就像这个女孩一样，或许出于不好意思，或许出于矜持，总之她没有直接答应朋友的邀约，而是委婉地表达了自己的想法。哪知朋友是不善于倾听的人，结果发生了误会。

你要是不想重蹈我那位朋友的覆辙，就应该学会倾听，耐心、细心地去倾听，听出对方话中的潜台词。

说句实在话，这并不简单。除了个人的悟性，语言本身也不是一门简单的学问。很多时候，在一些字眼背后，往往隐藏着人所共知又不好说破的“奥秘”。就拿“你看着办”这句话来说，其中的意思是很耐人琢磨的。你可以把它理解为让你见机行事、灵活处理，当然也可以理解为对你产生了怀疑、不想再说什么话，甚至有些时候还有责备、威胁的意思。而这句话具体体现了说话者的什么意思，还应该看语境、语气、声调，以及对方的情绪。

古人说，“听其言，观其行，辨其意”。一个人只有认真地观察对方的表情，才能读懂对方的心思、听懂话里的潜台词。当然，古人之中也有很多善于倾听的人，他们总是能够从别人的话语中洞察其内心。战国时期一个名叫臧孙子的人就是这样的人。

当时，宋国国君偃想称王，齐国一听说这件事就不高兴了，想要打击打击宋国国君偃的威风，于是声称：“你要是敢称王，我就出兵攻打你。”无奈之下，宋国只能派臧孙子向自己的“友军”楚国求救。可臧孙子心里也明白，这次的任务自己不一定能完成。因为宋国毕竟是小国，而齐国是一代霸主，楚国怎么会为了一个小小的宋国而得罪齐国呢！

没想到，当臧孙子说出自己的要求时，楚王竟然不假思索地答应下来。按理说，臧孙子心里应该踏实了吧，可他还是高兴不起来，认为这件事情并不简单。

见臧孙子依旧愁容满面，车夫不禁好奇地问：“楚国已经答应发兵援救了，您怎么还不高兴呢？”

臧孙子说：“我怎么能高兴起来呢？虽然楚王答应了会帮助我们，可是我觉得他肯定别有用心。或许，他表面上答应我们，是为了让我们坚定攻打齐国的信心。这样一来，我们就会牵制齐国的一些力量，等到齐国的力量被削弱时，他们就可以坐收渔翁之利了。要不然，楚国怎么会愿意为了我们得罪齐国呢？”

正如臧孙子所料，宋国和齐国开战之后，楚国迟迟不发兵，以致宋军连连失利。

臧孙子是聪明的，因为他知道宋国没有给楚国利益，楚国不会轻易发兵援救。在楚国国王一反常态答应得如此爽快的情况下，他听出对方只是说了一些场面话，实际上并不想出兵相助。正因为如此，他才没有被楚王那些场面话蒙蔽，提前想出了应对齐国的办法，使宋国转危为安。

可见，任何人在听别人说话的时候，千万不要只听表面意思，或根据一面之词就判断其话中的含意。只有听出话中话、洞察他人心，应对才不会出岔，自己才不会陷入被动的境地。