回避型依恋亲密关系

本站作者 2023-11-15 02:27:00

孤生一人的说说

每个人都会渴望爱与亲密,渴望被接纳与被喜欢。人天生就有与他人建立亲密联结的需要,在关系中产生的归属与牵挂,陪伴与亲密总是我们行走在这冷酷人世间的一份难得的暖意,滋养着我们的心灵。

但有一些人,总把自己活成一座孤岛,拒人于千里之外,尽管疏离的外表下是一颗憧憬真挚感情的心,但他们就是难以卸下心防。

太近的距离会让他们觉得不舒服,从而习惯性地拒绝、逃开。

“关系一近,我就想逃。有时真的怀疑自己是爱无能......

可以说,我没有真正地开始过一段恋爱,每次都只停留在暧昧阶段:

有心情就聊天,有时间就约会,但不需要彼此报备,也不需要认识周围的朋友,这种松散的关系更能让我满足。

一旦对方表现出积极主动想更进一步,我就觉得不行了,平衡被打破了,这段关系要不得。

也因如此,我大学时风评不是很好,我知道同学们在背后偷偷叫我‘海女’、“池塘主”,舍友虽然表面友好,但每次我开始新的关系时,也会在背后说我池塘里又多了一条鱼了。

仔细想想,不止恋爱,好像所有亲密关系我都不太会处理。从小我和父母的关系就很淡,所以当明显感受到父母的关系突然增多时,我也是下意识反应这种关系要不得,毕业后不顾反对离开了家乡直奔北上广。

朋友也是,每年生日是我特别怕的月份,就怕哪个朋友突然提起,要不要聚会庆祝一下。反而安安静静度过才最能让我舒服。

可矛盾点在于,我没法做到完全自洽。虽然大多数情况下我并不觉得孤独,但也会有羡慕身边朋友的时候,也会为没有回应父母的情感需求而内疚。而且只要一冒出这种想法,我就是变得焦虑,觉得自己不正常,不知道该如何缓解......

朋友劝我该“收心”了,还是找个安定的人稳稳过下去来得幸福。难道我不想吗?为何我会是这样的亲密关系模式呢?这样下去,我是不是“注孤生”了呢?”

广州听说吧心理咨询解读:

既渴望亲密但又无法适应太近的距离,这确实让人无奈,也苦恼。在有距离的关系中,会让你感觉到安全,没有约束也没有负担。

只是这样一来,你内心渴望的能够有亲密联结的关系便难以建立起来,这并不是你希望的,也让你感到焦虑、痛苦。

对于亲密关系这个议题,你心里也有许多的复杂情绪,不擅长处理,希望能保持一个“安全”的平衡状态。

所以当有”打破平衡”的可能出现,对方表现的更亲近时,就会让你倍感压力和紧张,下意识地想逃,以此来消除心里“不舒服”的感觉。

但另一方面,有些情况下还是会羡慕朋友,会对自己无法回应父母的情感需求感到内疚,更重要的是,内心对美好关系的期盼在现在中一次次落空,让你感到深深的挫败和无助。

这就像是去饭馆吃饭,不知道自己想要什么,于是我们看着菜单,试图找到自己想吃的,但每一道菜都无法让你提起兴趣,所以只能不停地换饭馆,浏览不同饭馆的菜单。

也因为不知道自己想要什么,所以最终也找不出自己想吃的,于是我们只好带着满腹的失望,饥肠辘辘地回家。

这样的情况让人想到了回避型依恋风格,依恋理论中的一种。

在心理学中有一个依恋理论,主要分为三种依恋类型:安全型、焦虑型和回避型。

依恋模式的形成来自于早期母婴关系,并持续影响到成年的亲密关系。

回避型依恋风格的人通常有一对冷漠而疏离的父母,无法回应和满足孩子的需求,被忽略的孩子形成了否认自身情绪感受的习惯,明白靠别人没用,只能依靠自己。

所以在成年的系中,常常会表现出高度的独立,不喜亲密,也不会轻易承诺,回避亲密的关系,总是停留于浅层人际关系中。

回避是他们惯用的防御机制,隐藏在潜意识中,限制着他们表达深层感受、对他人信任依赖的能力。也让他们即便渴望与他人心灵的触动,也不敢卸下心防,就像....描述的一样:“关系一近,就想要逃......”

在看到这一点后,也许能解答……一开始的问题,她是“爱无能”吗?

当我们在处于应激情况时,我们通常有两种反应,战或逃。

评估自己的力量后觉得能处理的,自然会选择战,但当我们觉得自己处理不来,或是有过类似的受伤经验,而处于保护自己的天性,“逃”便是在当下的明智选择。

回避型的“逃”其实更多的是他们在过去经验里习得的保护自己的策略。

亲密的关系或许会唤起心中过去的创伤体验,所以逃跑的她也许是想避免自己受到难以说清的伤害,并不代表她是真的“爱无能”。

但逃开保护自己的同时,也逃避了联结的可能,一步步走向“注孤生”的结局。如何从这样的结局中脱离出来呢?

很多时候,放下向外索求的目光,我们往往能在自己身上找到答案。

也许我们该去觉察自己表现出来的“逃”背后是否在给我们传递着一些讯息呢?

逃走的我们是否真的不想拥有温暖的关系?还是在内心深处有着对关系中的一些需求,只是不知道如何面对这些需求?

当我们想逃时,心里又是怎样的感受?是想要但又害怕伤害的无奈和不安?还是觉得沉重,难以承担呢?

这样的感受也许在我们很早以前就留下了,只是一直没有被我们看到和理解。

时间流逝,但它们一直没有消失,在相似的情景中被唤醒,告诉我们接下来会受到伤害或者体验到不愉快的情感,让我们选择停留在安全的、有距离的人际关系中。

未被觉察、得以诉说的感受容易让人固着于此,但当我们有力量去面对、去触碰时,它们也许会帮助我们完成一个哀悼,与缺失温暖、安全关系的自己告别。

这些并不是容易的事,我们需要在一个足够安全的关系中,在被抱持理解后,才能有力量去面对。

可以找个咨询师聊聊,在安全的咨访关系中,尝试着去相信、去体验安全的依恋是怎样的,把内心很多的恐惧和情结做一番梳理,修复过往的依恋关系,改善现在的亲密关系,让自己未来进入更好的关系中。

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