女孩子关注的话题 刚刚认识的女孩子,如何找聊天话题
和女朋友聊天,要记住一点:「过程价值导向」很重要。
聊什么不重要,情感互动才应该是聊天的核心。
同时,学会「上推与下切」的方法延伸话题,避免「把天聊死」。
男生和女生聊天,通常有 4 种典型的对话:
分享式对话
娱乐式对话
销售式对话
解决问题式对话
4 种对话类型,又可以归纳为两类:
过程价值导向的:分享式对话、娱乐式对话
结果价值导向的:销售式对话、解决问题式对话
所谓过程价值导向,就是人们做这件事情,更多的是从过程中获得价值。
例如娱乐,就像打游戏,我们的核心乐趣,在于一关关突破、技能提升与解决挑战这个过程,而不是最后的通关结果。
如果一个游戏上来你就 level 5000 可以一拳打死大 boss,估计反而会索然无味了。
反过来,结果价值导向,就是从结果中获取价值。
例如厨房漏水了,大家沟通的目的不是过程多有趣,而是赶快把这件事情搞定。
沟通成本越低越好。
理解了这个概念,接下来我要分享的,就是在高质量恋爱关系和低质量关系中,一个关键的差异:
甜蜜幸福的恋爱关系中,更多的时间用于过程价值导向的沟通,也就是分享式对话、娱乐式对话,而且沟通质量高,互动性好
平淡的恋爱关系,往往更多的时间用于结果价值导向的沟通,也就是销售式对话、解决问题式对话,沟通质量一般
糟糕的恋爱关系,基本上全都是销售式对话、解决问题式对话(结果价值导向),而且沟通质量非常低,很容易导致负面情绪。
糟糕的恋爱关系走到末端,基本上没有任何沟通了
如果我们看看陷入热恋状态的人,往往他们都会急迫地分享彼此的感觉。
当我们关注过程价值的时候,我们的思维重点是享受现在;当我们关注结果价值的时候,我们的思维重点是解决问题、达成目标。
在恋爱中有一个常见的问题,就是很多人过于理性,用解决问题的思维来看待关系中的所有沟通。
例如女性往往希望自己的男朋友、老公可以更多的分享他们的状态、想法,但很多男性的观点就是「没什么好说的啊。
又没出问题,沟通什么呢?」
他们认为「需要解决问题的时候才需要沟通」,却忽略了恋爱本身的基础是「享受现在」,是两个人情感的互动,而非实质性的解决问题。
如果大家凑到一起,只是为了解决问题,而不是情感上的互动。
那么这段关系的本质是利益共同体。
例如很多婚姻,夫妻之间已经没有了多少情感的交流,遇到问题就事论事解决。
当然这种关系既然存在也有其原因,比如为了小孩,但从两个人关系的角度,恋情早已经消失了。
一个普遍的看法是「恋情最后总要走向亲情」,事实上,恋情这个东西,取决于情感互动(在聊天中很大程度是分享式对话、娱乐式对话)的质量。
如果一直保有高质量的互动,也就一直保有高质量的恋情。
只是具备这样能力的人太少。
享受过程这件事情,无论对于人生的成功、还是幸福,都是超级重要的能力,遗憾的是,很少有人意识到它的重要性,并且在这上面努力。
能够享受过程,不仅仅更容易产生幸福感,而且因为这种正面的反馈(只要去做,无论什么结果,都已经从过程中获得了乐趣),他们更容易全身心的投入其中,因此也更可能产生高质量的结果。
反过来,如果你一味关注结果,反而欲速则不达,既没法从过程中获得乐趣和成长(相反还有各种煎熬),又难以达成自己的目标。
在恋爱里,不少人都有一个困扰,就是遇到了自己心仪的人,就开始不知所措,患得患失,没法很好的发挥。
这就是典型的目标心态太重,老是想着那个结果,例如让对方成为你的男朋友或者女朋友。
反而忽略了恋爱这件事,最基本的不就是两个人在一起开心吗?
所谓活在当下,今天我们相遇了,最重要不是争取一个身份,而是享受这一刻。
沐浴着秋日的阳光,夸夸对方的头发,分享最近的趣闻,问问 ta 的心情,嘲笑一下对方的糗事,让相遇的时间更有价值。
前一段时间,有人跟我说,他被喜欢的女生拒绝了,然后他继续每天跟女生打电话发微信,中心思想就是「我喜欢你啊你做我的女朋友吧」。
女生开始还是照常的接电话回微信,后来基本上就不响应了。
分析他的沟通内容,已经全都是目标导向的销售型对话了。
给对方造成的压力和厌倦先不谈,当不再关注于「分享与娱乐」时,恋爱的基础已经不存在了。
现在女生就成了他的一个目标,一个需要完成的任务。
很多人老是喜欢问一个问题:「如何表白对方才能接受我」。
这种思维就是典型的销售导向。
但是他们往往忽略了更重要的问题,真正关键是两个人在一起,甜蜜快乐的互动体验。
没有这种体验,你的销售是没有力量的。
用上堆和下切的方法,避免成为话题杀手
高质量的分享对话,需要有鼓励沟通的环境。
要提升分享式对话的质量,你需要掌握一个核心知识点:上堆与下切。
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