工作时发的调皮的句子

请欣赏调皮的句子（精选202句），欢迎分享与收藏。

调皮的句子 篇1

1、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀！毕竟现在是冬天，一身膘，保暖。

2、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

3、十个男人，七个傻，八个呆，九个坏，还有一个人人爱。一定是这个人很有钱……

4、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

5、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

6、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！

7、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。

8、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。

9、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！

10、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。

11、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

12、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

13、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

14、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。

15、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

16、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。

17、最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？

18、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。

19、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！

20、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。

21、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

22、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

23、别去想那些乱七八糟的屁事了，满脑子都是赚钱不好吗？肤浅又快乐。

24、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的！

25、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

26、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它：吃饭别说话！

27、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣，光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。

28、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

29、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”

30、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！

31、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

32、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

33、我摊牌了，其实我有男朋友，就是目前不太稳定，有的时候梦不到。

34、单身久了，看见两个连在一起的元宵，都想用铲子把他们分开。

35、新年快乐啥也别说，用红包来羞辱我吧，我能承受的住。

36、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

37、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。

38、一闪一闪亮晶晶，早日领上退休金。

39、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

40、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”

41、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！”

42、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

43、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

调皮的句子 篇2

1、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

2、为了公平起见，先提分手的一方，应该支付另一方，三个月的酒钱。

3、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”

4、特别羡慕那种，一伤心就能吃不下饭然后暴瘦的人，我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭。

5、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。

6、但凡用钱能解决的事，我都解决不了。

7、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”

8、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿吃几天剩菜还不是应该的吗？

9、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。

10、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

11、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

12、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

13、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

14、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

15、挨饿这事，干得好叫做减肥，否则叫懒得出圈带拐弯，执着这事，干得好叫做成功，否则叫做不撞南墙不回头。

16、成年生活真的好难啊，每次觉得可以稍微放松的时候，它立刻就会扔给你一堆垃圾事情垃圾人，用事实告诉你，就你这个辣鸡还想放松？是头发掉的少了，还是最近你飘了。

17、别的什么都不重要，现在我只想着，家人健康，我能发财。

18、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

19、你不胖，你只是珍珠奶茶甜甜圈，火锅烧烤冰淇淋的港湾。

20、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。

21、以后不买香飘飘了，之前七亿杯绕地球三圈，后来十亿杯还是绕地球三圈，杯子肯定变小了。

22、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

23、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

24、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

25、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

26、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。

27、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

28、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

29、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！

30、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！

31、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

32、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动。

33、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

34、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的你也买不起。

35、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

36、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

37、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

38、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。

39、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

40、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

41、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，看看钱包，你会觉得一切又合乎情理。

42、早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”

43、我的钱虽然不是大风刮来的，但却像是大风刮走的。

调皮的句子 篇3

1、一天，儿子问我：爸爸，唐老鸭为什么姓唐？我：因为他爱吃糖啊！儿子：米老鼠为什么姓米？我：因为他爱吃米。儿子：老爸，我不想和你一个姓了。我：为啥。儿子：爸爸你喜欢吃屎，我不喜欢吃！

2、去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。

3、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

4、老公一喝酒记忆力就差，昨晚老公喝多了回家，没带钥匙，就在外边拼命喊：开门呀！我回来啦！于是我就在屋里喊道：你知道我是谁吗？老公在外边喊道：你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！就这样，我感动的把门打开了，就见老公进来看着我说道：妈，我回来了。

5、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！

6、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”

7、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……

8、昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……

9、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

10、这雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。

11、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了。

12、今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧！

13、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。

14、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

15、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

16、上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的。我那同学果断回了一句：你是来教书的，不是来催眠的。

17、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都用来喂猪”。

18、某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！

19、表弟今年8岁，前年表弟他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀？答曰：“室友……”

20、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。

21、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

22、路边一个乞丐对小明说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到价签没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”

23、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

24、车间里，机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”

25、大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……

26、老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”

27、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。

28、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！

29、朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”

30、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。

31、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”

32、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”

33、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

34、一个妙龄姑娘嫁给了一个大富商，结婚当晚，新娘对新郎说：“你的年纪快赶上我爷爷了，我真是觉得委屈了自己！”新郎撇撇嘴说：“要说委屈嘛，我比你更加委屈，你爷爷只比我大5岁，可我还要叫他爷爷！"

35、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！

36、西游记其实是部职场小说：有空降过来的外行领导，有时不时过来指手划脚指导工作的大Boss，有干脏活背黑锅的臭猴子，有奸懒馋滑猪队友，有没啥本事处处随声附和的傻和尚，还有人善被欺马善被骑的白龙马–如果你在这群人里找不到自己的影子，小心，别被人当妖精灭了！

37、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！

38、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

调皮的句子 篇4

1、天气这么好就应该出来散散心 拍拍照 吹吹风 想想我。

2、想起那些将要见到的人，将要做完的事，将要成为的自己，就觉得未来可期，来日方长，人生真漂亮。

3、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

4、我平时的健身方式：在网上抬杠。

5、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

6、这条朋友圈屏蔽了凡人，只有仙女才能点赞。

7、爱上一个人和爱上一个人是两码事。

8、万物想你不及我心念你，万物喜你不及我心悦你。

9、泡面加蛋，烦恼滚蛋。

10、星星醉酒到处跑，月亮跌进深海里，我从未感觉人间美好，直到遇到你。

11、大家都是出来玩的，认真可就是你的不对了。

12、我们能把嘴巴挨在一起，然后略略略吗？

13、不行就分，喜欢就追，关你屁事，关我屁事。

14、早上好我的朋友 你们每天起床辛苦了

15、对你没兴趣，你别想太多了。

16、如果和你互发晚安的时间是1分钟，那将是我最快乐的一分钟。

17、我只知道你陷入了爱河，没想到你被淹死了。

18、他刚好有洁癖，我刚好是垃圾。

19、期盼着春天赶快到来，买一件浅色风衣，再买一件喜欢的衬衣，穿着露脚踝的牛仔裤，春风一吹，头发都在开心。

20、你真好看，人模狗样。

21、以前上学是拿钱混日子，现在工作在拿日子混钱。

22、该死的闹铃打破了我和张艺兴的未来。

23、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

24、世上最美好的事是，我已经长大，你还未老；我有能力报答，你仍然健康。

25、总是寻找着某种东西，今天才发现，原来自己想要寻找的，不过是阳光罢了。

26、春天要来了，万物都在努力获得新生，你也要加油。

27、窗外的鸟和我的肚子一起叫了 那就说声早安起床叭

28、不管多煎熬人生都要眉眼带笑。

29、今早早早便起了床 以便好早点开始想你

30、半途而废可不好我建议你喜欢我到老。

31、狗咬我一口我都想咬回去，更何况是人。

32、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。

33、我怀疑你不会打字，要不然你打个宝贝试试。

34、最美是浓烟，看不够的是人间，如期而至的春天，你好。

35、人贱无极限，越贱越亮点。

36、若岁月静好，那就颐养身心；若时光阴暗，那就多些历练。

37、梦想成真之前，它看上去总是那么遥不可及。

38、喜欢一个人眼睛是骗不了人的，不信的话你看我。

39、你有跟我装逼的权力，我就有整死你的实力。

40、打是亲骂是爱，爱到极致用脚踹。

41、性别是拿来分辩男女的，不是阻止爱情的。

42、别总是上网了，也上上秤吧

43、我想你一定是作弊了，不然你在我心里怎么都是满分呢。

44、这气出去是个小可爱回来就是一道菜。

调皮的句子 篇5

1、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

2、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

3、自己长相一般，却有重度晚期颜控病；手上没几个钱，喜欢的却都是烧钱的事；常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。

4、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。

5、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。

6、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

7、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，大人不行，尤其是女人，得吃顿好的，或买些东西才行。

8、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

9、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”

10、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”

11、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

12、今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”

13、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

14、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

15、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

16、关于最近很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自发脱落。

17、数学的伟大在于：中文夹杂着英文和希腊字母，最后解出来竟然是阿拉伯数字。

18、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

19、说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。

20、我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”

21、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”

22、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

23、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。

24、男人之间最沉重的话题就是说到自己的老婆，而最轻松的话题就是说到别人的老婆。

25、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。被自己的智慧深深地震惊了。

26、我觉得吧，现在的游戏越来越不合理，动不动让人充钱，动不动让人邀请好友。我TM不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗。

27、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

28、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在h油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”

29、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱，闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

30、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

31、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

32、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

33、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。

34、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。