别人说自己话多 如何克制自己话太多

答：我从几个方面来回答这个问题。

01、话太多，什么都想说出来的背后隐藏着怎样的需求？

话太多，什么都想说出来是我们的一种外在表现，现在它成了一种困扰，那么我们可以去觉察，当自己话太多，什么都想说出来的时候，自己当时的感受是怎样的呢？自己想通过说话以及把什么都说出来这种方式想从外界获得什么呢？

我想每个人对这个问题的回答是各不相同的，每个人也都有每个人的答案。

我只想从临床角度贡献几个我经常观察到的答案，这些答案可能跟你的回答有重叠之处，可提供一些借鉴。

通常情况下，话太多，什么都想说出来，可能意味着以下一些我们没有觉察到的需求。

存在的焦虑

这种情况通常会有一种存在的焦虑，就是容易感受不到自己的存在，不停的说话可能是让自己感到自己是存在着的方式，不然会感受不到自己，其实这是在表达很渴望有外在的连结或者看见之类的。这种焦虑在没有被意识化用语言命名出来之前，它可能会驱动一个人不停的说话，因为都快感觉不到自己了，内心是很不安和恐惧的。

有些人在关系中会有一种存在的焦虑，ta感受不到自己，感受不到联结，这时候ta就要不停的说，来缓解这种不舒服的感觉，这时候回应和关注可以让这个人踏实下来，彷佛有回应和有关注了，ta就存在了一样。

存在了就踏实了和安全了，好像有了身份和位置，焦虑缓解，然后就会审时度势的后续看看再怎么说自己想说的话。

渴望获得外界的关注、认可和肯定

很多话多的人意识不到他们话多的背后是渴望获得关注、认可以及赞赏的。

话多通常是一种积极表现自己的方式，通过发表见解，提供建议，说出让人感兴趣的话题等方式来展现自己，这种展现自己的背后是渴望别人欣赏、被人认可以及被人夸奖，渴望被重视甚至被崇拜。

从自体心理学的角度来讲，小孩子小时候有被镜映的需求，从大人的反馈里获得“你好棒啊，你好厉害啊，你真是个好厉害的宝宝”等的反馈来促进自体的发展。这是正常健康的自恋需要的营养。

很多人这个镜映的部分没有被满足，“我好厉害，我好棒的基本的自恋需要”没有被满足，就会一直卡在这里，然后反复在关系中展示，其实是想获得别人的夸奖认可以及赞赏，以满足自己小时候没有被满足够的自恋需要。

渴望融合性的没有边界的关系

话太多，什么都想说出来是想和别人建立一种融合的亲密，类似于共享一个心灵，彼此没有秘密，完全透明。你的就是我的，我的也是你的。我们俩是一样的，共享一个东西，没有独立的自我，而是共享一个整体自我。

有这个需要当然看起来很美好。

但这意味着当事人可能是在一种对关系很理想化的状态，认为你说什么对方都能接得住，对方都能理解，对方也跟你一样，这实际上对他人的认识是处在理想化的想象的状态的，意识不到别人真实的样子，这是在跟一个想象的人建立关系。

另外一方面这也意味着我们认为别人跟自己是一体的，没有分化的，没有你我之分的，自己处理不了一些东西，而必须要把它公之于众，希望别人来帮自己处理，就像小孩子把自己的东西都丢给妈妈，让妈妈来处理。

但实际上我们越长大就越会发现，别人并不是我们想象中那样的，我们说的什么话对方未必会听的懂，或者有兴趣关心，对方有自己烦恼和感兴趣的事情，ta跟我其实是不一样的人，我们是两个人，所以这种理想化的对关系的想象就会慢慢破灭。

02、闭嘴是在失望中学会的

所谓的“闭嘴”是一种什么样的能力呢？

其实是一种“不得不闭嘴”的能力，有一种无奈以及一种淡淡的忧伤和心酸。

因为一个人不停的说，还要把心里所有的都要说出来，其实内心是怀有很多的期待和渴望以及希望的，ta认为ta只要说出来，肯定能得到自己想要的，如果这里得不到，换一个地方换一个人，总能得到吧。

这可能就是驱使这个人长这么大但一直保持着这种行为的原因吧。

直到ta遇见那么一个人或者几个人，大家吧，也给了ta一些想要的东西但是呢，给的也不够，ta渐渐的会发现别人的局限之处，别人总是不能按照ta想象的样子来满足ta的，别人最关心的人似乎总是自己，而不是ta理想化的认为的那样--是一个为ta服务的人，ta逐渐的发现别人也是个人，并不是一个ta抽象以为的那种概念一样的存在物，那个人也有自己的烦恼、疲劳、无奈，在这样的发现里，我们逐渐发现自己以为的那种理想化的关系是不存在的，理想就像光滑的冰，但是慢慢露出它的裂缝，那种裂缝没法弥补，在裂缝两边的是两个不同的人。

当我们看到了裂缝的存在，就一并看到了伴随裂缝出现的无奈、忧伤以及心酸。

就是有些话你说了没啥用，你压根得不到你想要的那种关系和回应，对方是个很有局限性的人，或者ta也困在自己的生活里，有很多自己的事要处理，并没有精力围着你转。

不仅如此，有些话说多了，可能会带来一些不良后果，比如可能会伤害别人，以及会引发矛盾。

嗯，意识到这一点后，你就不得不学会憋住一些话了，这意味着现实感的加强。我们从一个理想化的想象的世界逐渐回落到一个真实的现实的世界。

你会去评估什么话适合跟这个人说，什么话适合跟那个人说，什么话只能跟自己说，甚至让ta烂在肚子里。

同时你会看到别人的需求。

唉，是想跟他说呢，但是看看ta的情况，算了，ta哪有精力听我说，先自己消化吧。

所以，闭嘴是在理想化逐渐破灭的失望中学会的。如果那种理想化的关系永远存在，谁会希望闭嘴。谁不希望自己整天说，一说就被满足，多幸福。

可惜这是个梦。

03、闭嘴是因为你的心里有了真实的别人

老是说自己的话，可能是内心没有空间容纳别人，自己的东西自己消化不了，还渴望着别人来帮助自己消化呢，怎么能空出一点空间来容纳别人，来帮助消化一点别人的需求，别人的烦恼。

我们这个行业吧，叫做咨询，但是我觉得其实它真正核心的部分叫做倾听，一个人来你这里付了费用，为的就是可以说，可以滔滔不绝的说，可以把平时不敢说的毫无顾忌的说，可以畅快淋漓的说，而ta需要的就是一个人可以好好的听ta说，不评判的听ta说，关注以及听懂ta说的是什么。然后才是给出一些回应。

话太多，什么都想说出来，现实中这样的关系是需要购买的。

是因为在一个购买的关系里，你付了费用，对方搁置了自己所有的欲望和需求，只保留一个空空的类似容器的状态，来处理你内心消化不了的东西，相当于你外挂了一个容器和处理器。

但是你出了咨询室，再找这样的关系大概率会碰壁，会得不到满足以及还可能会带来很多矛盾，因为现实的人际关系并不只是为你而存在。