手机充电完成的搞笑句子(给手机充电搞笑短句)

给手机充电搞笑

短句

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1、我胖都这么美，瘦了还了得!

2、再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。

3、对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。

4、土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，xx丝是怎么来的?!!

5、大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。

6、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，另一种是像我这样的。

7、未来要和我结婚的那位，也不知道你现在跟谁谈恋爱呢，别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识认识。

8、别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。

9、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!

10、男朋友回消息慢怎么办？换我，我回消息超快，秒回。

11、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

12、一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮6S，头也没抬，女：“有房吗?”男：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢?”男：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢?”男：“7位数”女的面露喜色：“工资呢?”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“你满意也没用，我又不要你”。

13、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

14、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

15、如果你是鲜花，牛都不敢拉粪了!

16、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

17、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗？

18、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

19、土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，xx丝是怎么来的?!!

20、“我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”

给手机充电搞笑短句 2

21、我希望学校实行OPPOR9制度，上课五分钟，下课两小时。

22、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

23、想知道什么想要什么就xx我，我就吃这套。

24、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

25、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。

26、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

27、晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。

28、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。

29、随着美图秀秀，天天P图，美颜相机的不断更新，我也越来越漂亮了！经典搞笑说说心情短语。

30、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

31、给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。

32、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。

33、上初中的时候，班里一男的，将自己伪装成娘炮，和所有女同学成为闺蜜，直到毕业时他才说，三年吃了那么多豆腐是时候恢复男儿身了。

34、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有!

35、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

36、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

37、在这短暂的生命里，我只想抓紧时间偷懒。

38、你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。

39、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂，我迷路啦。”长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”

40、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

给手机充电搞笑短句 3

41、既然多年前你以一挑亿，跑赢了其他所有的精子，那么你必然生来就是牛逼的，我来到这个世上，总要留下点痕迹。

42、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

43、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

44、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

45、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说!

46、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

47、小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。

48、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都特么是小事。

49、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。

50、别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。

51、有的男生卷起裤脚来就很帅，而有的卷起来就像耕田一样。

52、以前我的

53、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

54、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?

55、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

56、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。

57、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

58、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

59、我把你们一个个当朋友，可是你们太让我失望了，竟然把我当女神。

60、毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。

给手机充电搞笑短句 4

61、去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。

62、男女之间有纯洁的友谊吗？有！只要你足够丑。

63、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。

64、“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族，55个加分。”

65、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。

66、我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。

67、人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。

68、毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。

69、假如生活欺骗了我，我就告他诈骗。

70、一直在想，如果当年牛顿不是坐在苹果树下，而是坐在一颗榴莲树下，

71、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋...”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈!”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋...”

72、看过了你喜欢的人，才知道我是败给了你的品位。

73、我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。

74、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

75、学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。

76、小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸就打败。

77、为什么家长只看分数？废话，你以为他们看得懂题目吗！？

78、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!

79、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之xx。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑!

80、我爱你，如果要加上一个期限，我希望是两分钟，如果你没有回应，我要撒回它。

给手机充电搞笑短句 5

81、去吃饭，十块钱的蛋炒饭忘了带钱，我说下次给，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十几个兄弟，才勉强凑起了饭钱。

82、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

83、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

84、我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。

85、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!

86、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

87、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

88、我以为我们可以一直走到最后，谁知道走了两步你就说要打车。

89、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?

90、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

91、备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。

92、像我这样连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

93、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

94、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。

95、我问学霸：怎样才能考98？学霸回我：少做一道填空。我感受到了这个世界深深的恶意。

96、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有!

97、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗?

98、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

99、一哥们和女友分手了，一脸悲壮的说：哎！女友给我一种大海的感觉，老子的定海神针，镇不住她啊！