自己不要否定自己 容易自我怀疑 轻易否定自己

想跳出自我怀疑、自我否定的怪圈，就要摆脱两种思维模式：

1、习惯用过去失败的经历，分析现在的事件；2、习惯用别人的优点，与自己的缺点进行对比。

学会接纳自己，才是对人生最大的奖赏。

「自我贬低，就是对自己的 PUA」

我有个万事都要请示我的下属，大到决策制定，小到图钉采买，全部都要我点头同意之后才放心去做。

有一次我不胜其扰，跟她说这点小事由她自己决定就行，她却摇头不肯，生怕自己做错了决定会让我不满意。

公司年会，我和这个姑娘出去买衣服，过程中她仍沿袭了工作中的办事风格，接连询问我自己的衣服搭配是否好看。

「我品味太差，我的衣服都是我妈给我买好的，每天的穿搭也必须要给她看一下。」

「谁跟你说你品位差的？」

「大家都这样觉得啊，只要是我买的衣服，所有人都觉得很土。像我这样的人只能勤勤恳恳地依照领导的指示做事，而我自己成为不了领导，从买衣服这件事就能看出来。」

我试图跟她聊过几次，可是对于自己的贬低已经变成了她的常态，我的工作性质有些特殊，需要更具担当的下属，于是便将她调到了其他部门工作。

后来她的新上司找到我跟我谈起了这个姑娘，也是满脸的无奈：「我知道她其实也很努力，也想要将工作做好。只是她负面信念太强，她已经不相信自己有能力做好工作了。」

这个姑娘不知道的是，因为她的自我否定，让她错过了一次又一次被提拔的机会。

在从事心理咨询工作的时候，一位即将毕业的大学生找到我，跟我说自己最近很「丧」。

「我申请了保研，到了最后一轮被刷下来了，后来接连面试了几家公司，也都没面试上。最近我身体状况越来越差，情绪也越来越不稳定，我患有焦虑症的事情也不敢告诉父母，我总觉得自己太差，对不起他们。」

这样的想法让他开始产生自我厌恶的情绪，觉得自己一无是处。

最后他问我：「我不知道哪个环节出了错，明明我小时候是父母的骄傲，可是为什么现在我的人生变成了这样？」

可是实际上，他还是他，只是他对自己的要求变高了。

我遇到过太多对自己有不满情绪的人，他们有的觉得自己不会讲话，有的认为自己什么都做不好，他们的关注点就像放大器，只能看到自己「不尽如人意」的地方。

前些天朋友要外出参加一场活动，聊天中她对我说：「我不想去社交，我觉得自己好丑。」

我反复对她说她长得很美，并且向她保证参加活动的人当中不会有那么多人能在颜值上战胜她。

可是她却跟我说：「不，只要我认为有一个人长得比我好看，那就足以『杀死』我。」

虽然是句玩笑话，却暴露了我们当代人看问题的普遍视角，在照镜子的时候，我们最先看到的往往不是我们健康的皮肤，而是突然冒出的青春痘。

因为，我们已经越来越习惯于盯着自己的缺点看。

纵观与来访者交流的经验，我已经很难再看见充满自信的选择坚定者，大多数人都在为弥补自己的不足而努力着。

盯着自己外貌缺陷不放的人，开始痴迷整容；认为自己一无是处的人，逐渐放弃人生；每天都说自己「不会讲话」的人，日渐封闭自己，不再社交。

当有人想要让他们振作起来的时候，他们会说：「我就是很差，我活该这样。」

「PUA」是目前被广泛讨论的流行语，是指通过各种语言技巧否定一个人、摧毁对方的自信心，从而实现情感控制。

我们日夜都在提防他人对自己「PUA」，可是最后发现，摧毁自己的人竟是我们自己。

「我得了一种不喜欢自己的病」

很多人穷尽一生，都是为了和自卑、焦虑抗争，想要证明「我不是这样」。

但似乎不管我们怎么做，都无法变成理想的模样。

很多人都觉得，不喜欢自己是「差生们」才有的表现，实则不然，很多「成功人士」也同样被这样的情绪困扰着。

和我一位关系颇好的「大神」作者就有非常强烈的自我怀疑外加情绪焦虑，她每天唉声叹气，说自己写的内容简直就是垃圾，没人喜欢看。

身边的人吐槽她是在炫耀，认为一个靠写作就能达到月收入六位数的人，不配讲出这样的话。

可是我曾亲眼看着她对着电脑崩溃，将自己写了几十万字的稿子全部删掉重写，然后疯狂询问我的意见，希望能够透过我的肯定给予她哪怕一点点的认同。

纵然在我看来，我和她之间的差距极大，甚至不够资格成为她的「点评人」，但这依然不能消灭她内心的惶恐。

为了帮她恢复自信，我开始和她进行简单的谈话，试图找到她对自己发出负面评价的原因。

在整个对话过程中，我发现她总是有无数个理由驳斥我对她的称赞。

我将这些驳斥的语言进行了归类，大体可以看到她「自我批评」的两个惯用手法，我将其称之为自我批评者拥有的两种惯用思维范式。

思维范式一：习惯用过去失败的经历分析现在的事件。

「之前我就是这样写的，被编辑反复退稿修改，这就说明了我真的有问题！」

又或是：「上一本你都不知道我的数据『扑』成啥样了，我写的东西压根儿就没人看。」

纵然我向她解释这两次事件发生的背景完全不同，却也无法抵消她心里的彷徨不安。

有学者将这种不断回忆自己的负面经历，从而以此进行自我批评的想法，称之为「反刍」。

它具有两大特点。

一是出现的无意识性。

它的出现是不受人的意志转移的，当你满怀期待地开始一项工作时，过去的失败经验会突然闯入，给你强烈的心理暗示：你这次也不会成功。

二是结果的失败性。

当反刍发生时，我们回忆起来的往往都是有关于痛苦、失败、丢脸的场景，过程中解决问题的方法或是其余过程性愉悦的经验，往往不在我们的回忆范畴。

美国心理学家苏珊·诺伦·霍克西玛认为，习惯性反刍会诱发抑郁。

这种负面思维，会让我们觉得自己是个彻头彻尾的失败者。

思维范式二：习惯用别人的优点与自己的缺点进行对比。

「跟我一起同时写文的某某，『粉丝』都已经几十万，版权都卖出去七八本了。」

「我才几十万稿费，你看某某一个月就能突破百万，我怎么这么无能？！」

和他人的比较，会减损个人在取得成绩时的欣喜感，这种心理被称之为「比较落差」。

这不仅是「大佬的困惑」，这种思维范式从我们记事起就一直陪伴着我们。

形成这种思维的原因，和我们从小受到的教育有关。

我小侄子上学期的期末考试考了班级第三名，原本是一件值得庆祝的喜事，可是当小侄子开开心心回到家，面对的却是我嫂子疾风骤雨般的比较。

「考了第一名的就是你的同桌，你怎么不跟人家多学学呢？」

然后，我就看到我小侄子上扬的嘴角一点点垮掉。

每一次对个人成就产生的满足感和喜悦感，都会从一次次被比较中消减，最后吞没我们的自我肯定。

而我那位「大神」写作朋友陷入的自我否定泥沼，恰恰就是我们很多时候会遇到的心理病。

这种病，被称之为「我不喜欢自己」。

前些天我在网上看到有平台发起了一个「欣赏自己」的活动，每个人都匿名在这个帖子下面说出一条喜欢自己的理由。

有一个天生右眼肌无力的女孩子说，她因为右眼皮抬不起来而经常遭到周围人的嘲笑，可是她却认为这就是自己与众不同的标志，觉得自己这样「很酷」。

还有一位服装穿搭博主，称自己因为身材肥胖从小被人起各种难听的绰号，可是她坚持美是多元的，现在自称为「胖子界的玛丽莲·梦露」。

在那个帖子里，我看到了大家对生命本身的尊重。

「放过自己，才能喜欢自己」

很多时候，我们并不是不喜欢自己，而是我们不知道如何跟自己共处。

对自己怀有过高的期待，让我们每天活得像个不知疲倦的机器。

有的人因为自己的「一无是处」而变得「垂头丧气」，有的人因为自己的不够优秀而忙于奔波，我们好像永远不会「放自己一马」。

无法与自己共处，也可以用防卫机制的概念进行解释。

防卫机制，是指个体为了保护自我的整体性不受威胁，从而引发出来的潜意识自我防御功能。

目的就是为了逃避精神上的痛苦、焦虑、罪恶感，它大多时候是以无意识的形式出现的。

按照分类划分，它包括诸如压抑、否定等逃避型防卫机制，或是合理化、反向等自我欺骗性防卫机制，转移、投射等攻击性防卫机制，幻想、补偿等替代性防卫机制以及认同、升华等建设性防卫机制。

生活中我们会经常听到有人在事情还没开始之前，疯狂表态「我真的不行」「这件事我做不来」。

最后的结果如果是失败，对方就会顺势说道：「你看吧，我早就说过我不行。」

仿佛这样失败就变成了一种「理所应当」的结果。

我们不停为失败找的借口，就是我们的一种「防卫机制」。

正向的防卫机制，有利于我们缓解焦虑，进行积极的心理暗示。

但如果防卫过头，就会出现两种极端情绪：一是逐渐变得怯懦、日常自我怀疑，甚至逃避；二是开始过分严格要求自己。

1.建立正向反馈机制。