关于亲人死亡的人生感悟 亲人去世究竟是怎样的感觉

上个月18号，爸爸因为新冠重症肺炎，呼吸衰竭去世了。

02年的时候，妈妈去世了。她是免疫系统的病，不是很常见 。她生病那几年，我不太懂事，满脑子都是谈恋爱。她自己说，这病是看不好，但也死不了。我就信了。她就一直看病，吃药，住院，出院这样好几年。因为服用的是激素药物，所以心脏受到了影响，她最后死于心脏衰竭。

我很爱我的妈妈，但她离开我太久了，以至于我不记得她是怎么爱我的了，留下的都是遗憾。我遗憾她人生的最后几年我都没有好好陪她，我遗憾自己为了不值得的男孩和她争执，我遗憾世界这么美这么好她却看不到了。

妈妈去世后半年，爸爸就再婚了。我没有反对，因为我不在他身边，也没办法照顾他。而且他还很年轻，还不到50岁。但有了后妈就有了后爸这句话是对了，虽然我和后妈也没什么矛盾，但我和爸爸还是疏远了。

可以说他再婚后到去世的这20年的生活，我几乎没有参与过。后来有机会出国工作，我就义无反顾的走了。我和他，就是每年一次的回国探亲，每两周一次的例行通话。以及15年他来我这边待了2周，也终于放心我在异国可以好好生活。

我对他也有不满，总觉得他后来的心越来越偏向了后妈那一方，大部分财产也给了后妈带来的儿子。但这也是无可奈何的事情，因为陪在他身边的人是她。所以我也都接受。

疫情3年，我没有回国。我阳了，也没有告诉他。我换工作了，我也没有告诉他。他白内障开刀了，腮腺囊肿住院了，也没有告诉我。我们好像都只聊一些无关紧要的事。

然后就是去年12月底他告诉我他发烧了，虽然没测，但应该是阳了。我安慰他不要紧，那时已经很多人阳了，都是发烧几天就好了。我让他吃药，多休息。12月29号，后妈告诉我，因为他一直低烧吃药也不见好，就去医院拍了肺部CT，显示肺白了30%了，医生让立即住院。

还好家里有人脉，当晚就安排上住院了，但医生说他需要吃P药，医院没有，让自己找渠道。我咨询了这边我认识的医生，他们认为依照当时国内的情况，我爸爸的病情发展无法预料，建议我回国。我立刻开始找飞机票，在网上实时看隔离措施的情况。

3号他吃上了P药，但已经错过了黄金时间，做CT显示肺几乎全白了。医生说要用呼吸机，当时正好ICU有一个人去世了，空出来了一个床位，后妈跟我商量，我们决定进ICU。这可能也是我们比较后悔的一件事。

他进ICU之前我灵光一闪，想跟他视频。我和爸爸父女缘比较浅，我和他几乎没有单独的合照，也从来没有视频过。没想到这是第一次也是最后一次。他比三年前我最后见到的他老了，有白头发了，脸有些浮肿，带着呼吸面罩，说了没几句话就很喘。我说你要听医生的话，听阿姨的话。我说我买了机票了，6号回来。他说6号还需要隔离吧，我说不用了，签承诺书就可以不隔离了。

进了ICU之后他就没有清醒过了。在ICU住到18号，中间我找了关系，进去看了他几次。他都没有一点意识，从无创插管，到气管切口插管，到ECMO，医生一直很冷静，告诉我们做好心理准备。我问医生如果真的不行了，有没有办法让他意识恢复一点，他甚至都不知道我回来了。医生说不可能。18号凌晨2点多，接到医院电话。

爸爸住院的这十多天，我和后妈接触很多，恐怕比他们结婚这20年加起来还多。我对她也有所改观，也许她当初选择跟我爸在一起有经济方面的考虑，但20年的相处，他们也真的是一家人了。我们聊了很多，我也了解了我不知道的爸爸这20年来的生活，他会每天玩一会电脑，会和朋友们出去低价游然后被骗买很多东西回来，会走路不遵守信号被摩托车撞到，会去逛路边摊买一些廉价货回来被阿姨骂，会在阿姨阳了的时候出去买馒头和粥给她吃，会跟朋友炫耀我给他买的那几件衣服。。我听阿姨反复的说这爸爸最后住普通病房那几天，吃的什么菜，说了什么话，接完我的视频电话精神都好了很多。。

我以为自己对爸爸的感情很淡，我以为他的离开不会像妈妈离开那样给我带来很大影响的。但我错了。妈妈离开留下的那些遗憾是无意的，而和爸爸的疏远，可以说是我有意的。我想远离他后来的生活，我不想参与。可我没想过，我这样做他会是什么样的心情。我永远也不会知道了。

亲人去世后，我有什么感觉？我感觉我不是一个合格的女儿，父母双亲，我都没有好好伺候过。从此我就是个无父无母的人了。