贷款的搞笑说说 关于贷款的说说幽默

经典之所以成为经典，是因为大家都觉得它好，经得起时间的考验。关于贷款的说说幽默【汇总143句】

关于贷款的说说幽默 1

1、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

2、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。

3、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。

4、有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。

5、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

6、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

7、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。

8、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

9、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

10、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

11、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

12、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

13、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。

14、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。

15、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

16、日上三竿头，人约黄昏后。起床大叫：“啊!天又开始黑了，又要睡觉了!”

17、我都给你我的手机号码了你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱花费。

18、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

19、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。

20、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。

关于贷款的说说幽默 2

21、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。

22、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

23、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

24、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。

25、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

26、爱你的时辰，你是西施;恨你的时辰，你是僵尸!

27、流血了……会不会很疼?

28、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!

29、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。

30、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

31、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我!

32、“懒人多屎尿!懒人多辩驳!”老板，你骂累了自己喝杯水再骂，记得留口气发工资给我。

33、到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!!!!!!

34、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。

35、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。

36、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

37、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

38、富家女：见过名牌儿么?我这包上写着lv!我：我学过拼音，读“驴”是吧?

39、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。

40、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业!前提是再给一个!

关于贷款的说说幽默 3

41、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

42、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

43、在街上看美女，高一点就是欣赏;低一点就是流氓。

44、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

45、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

46、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

47、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

48、我喜欢黑色!黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏!

49、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。

50、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

51、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

52、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

53、别说和我比懒，又说懒得和我比。切!这种不负责任，一时一样的想法，我都懒得去想。

54、哥们儿，瞧你这iq是加利敦家里蹲大学物理屋里系的吧?

55、我喜欢闷骚的女人。在别人面前闷。在我面前骚。

56、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。

57、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

58、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

59、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

60、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

关于贷款的说说幽默 4

61、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

62、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

63、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了!

64、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

65、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

66、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

67、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。

68、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗?小明：因为没有天理。

69、我懒?我容易吗我?看见美女我都懒得眨眼睛!

70、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞

71、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

72、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

73、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

74、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

75、这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……

76、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧!

77、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。

78、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。

79、靠男人，男人会跑。靠树，树会倒。靠自己，自己不会跑。

80、走投无路还走什么走，直接坐车啊

关于贷款的说说幽默 5

81、你的人生谁来操盘?我操!

82、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

83、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

84、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

85、我很少说话。不说话就没人会怀疑我，因为我从来没刷过牙!

86、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

87、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

88、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

89、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

90、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

91、我天天带防毒面具，怕被野种你给熏死，你妈是要有多大的勇气才把你下出来啊。

92、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。

93、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

94、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

95、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

96、是鬼别装人，是人别装神，是b别装紧，是货别装纯

97、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

98、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼的。

99、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。

100、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

关于贷款的说说幽默 6

101、我是有着高尚品德的人，看到地上有钱我都懒得去捡。我就等着别人自己动手往我口袋里塞人民币!要知道，乞丐也是种高尚的职业!

102、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

103、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。

104、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。

105、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。

106、兄弟如手兄，老婆如衣服!我不洗衣服很多年了，谁叫我这人讲义气，重情义啊!

107、说吧，你是想死呢还是不想活了?

108、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

109、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

110、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

111、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!

112、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

113、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

114、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

115、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

116、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

117、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

118、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!

119、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。

120、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。

关于贷款的说说幽默 7

121、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

122、臭袜自己有，衣服老婆洗!别向我炫耀你有多幸福，不是我懒得娶老婆，而是我在等老婆来娶我。

123、开车无难事，只怕有新人!考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力

124、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。

125、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

126、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

127、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

128、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了。

129、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。

130、我逗不逗逼，取决于站在我面前的人跟我熟不熟。

131、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

132、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!

133、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

134、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!

135、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

136、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

137、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

138、别跟我提洗澡!我可是国家一级“免洗”类型!

139、睡着睡着，就睡出了理想和口水。

140、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

141、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。

142、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

143、地理老师问：世界有哪四大洋?学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。