累了记得回家(有没有一瞬间突然累了，突然想回家)

首先 不请自来

很想回家的一瞬间就是，在一个城市待了很久 但依然每天坐着相同的工作像机器人一样 最初的热情慢慢被消耗 即使有一两年的工作经验了可是做的不是自己喜欢的事情 每天两点一线的上下班生活 突然某天早上在公司因为工作的各种因素受到了有史以来最大的憋屈 晚上回去拖着疲惫的身体突然妈妈来电问我

“宝贝吃饭没有”

“……吃了”(其实累到没有胃口 没力气吃)

“那你现在干嘛呢”

“在家呢 准备洗洗就睡了”(太累，不想说话)

“哦…… 好的、那你快点去洗洗然后早点休息啊~有什么想吃的跟妈说妈给你寄过去”

“嗯……好……那我挂了……”

放下手机眼泪已经不自觉出来了

其实这种情况很多人都有，特别是刚出来的大学生 因为要工作所以背井离乡 在外面努力工作疲惫回到家 父母突然打来的电话关心你的近况。即使已经很累但还是要假装跟他们说没事不想让他们担心

特别是在经历了很多事情以后电话那头说道:“没关系……在外面如果很辛苦做的不好就回来……爸妈养得起你”

那一刻，真的很想回家 跟他们诉说那些无人诉说的委屈 跟他们说我在租的小屋子里晚上怕黑睡不着 很想给他们打电话但怕打扰到他们休息……

现在吧

身体里想住了两个性格迥异的人

一个乐观明朗

一个悲观抑郁

从七月二十号放假到现在八月十四号

我在学校待了快一个月的时间

今天

我如往常一样上自习去食堂吃饭回到宿舍

当我打开门的那一刻

看着这个有些阴暗冷清的宿舍

发现今早出门的时候

空调没有关

宿舍里特别冷

昨天下了雨

天气有些阴沉

一层灰色的阴霾笼罩在整个宿舍

这样场景

仿佛刺激了我的某一条神经

突然觉得悲伤

突然觉得害怕一个人待着

突然觉得生活就像机器每日重复枯燥的运转

我才发现

自己没有那么坚强

没有想象中的那么独立

我想家了

我想冷不丁的给我家人打一个电话

虽然不知道应该说些什么

我躺在床上

听了一个演讲模模糊糊的睡过去了

我知道我睡得好

带着不安带着焦躁

不久，我实在无法再闭着眼睛

打开手机看看时间

13:35

我不敢去联系我的任何一位朋友

因为我告诉自己要克制

我在床上坐了起来

这样的心境把回忆拉到了2016

离高考只有十四天

我似乎理解当时的所思所想了

我想:

我只想高考结束后，马上回家，一刻都不想逗留

不想用任何仪式来宣告这段年华的落幕

只想收拾行李，安安静静的离开

只想和妈妈坐在阳台上看着夕阳西下看着高速公路上来来往往的车子

我们一边择菜一边聊聊天

不用再担心考得如何

不用去想将来会如何

当下便是一生所求

时间推着人越走越远

我慢慢淡忘了走过的路、情感上的波动

我已然不能理解

为什么当时自己会有这么愚蠢的想法

为什么没有半点追求半点斗志

现在

我才深刻的感受到

人生苦短

生活无一处不浸透着悲伤

当你尝尽过竞千帆皆不是

当你四处碰壁困惑重重时

才品味到

人生有味是清欢的深刻

才理解到

所理解的幸福是错的

我以为

如果毕业能找到一份好工作就会幸福了

我以为

大学里参加比赛，拿到奖学金就会幸福了

回过头来

当你为自己理想为自己未来披荆斩棘

认为自己

犹如希腊城下身着铠甲的勇士所向披靡

但实际上

在冷酷的现实面前

你发现自己

没有那么强大足已抵御内心的风起云涌

追求本身没有错

努力本身并没有错

但是

如果你把幸福立足在虚无缥缈的理想上时

你终究有一天会被现实给打败

像一只血淋淋的猫蜷缩在一个角落

现在想想

没有必要对自己定下这么高的要求

反正自己到最后也实现不了

何不简简单单做一个平凡人

没有必要非要把自己孤立起来才显得自己不凡

何不走入你眼里看似“平庸”人群

体会他们张扬在他们脸上发自内心的欢乐

月亮与六便士

有一句话

“我用尽一生，终于成为了一个平凡的人”

如果要按我来说

我想是这样的

我拼尽二十年，终于变成了一个平凡且孤独的人

索性写的文章

会像一颗小石子投入了一片浩瀚大海

不会泛起一丝丝涟漪

如果有人能看到这里

我会很欣慰

我希望你

能对生活充满热爱

永远做一个明朗清澈的女子

樱桃小丸子说

只要活着就会有好事情发生

或许吧

我也在余生期待着