什么都坏了的说说(手机坏了的说说搞笑)

一、手机坏了的说说搞笑

1、有人心疼时，眼泪才是眼泪，否则只是带着咸味的体液;被人呵护着，撒娇才是撒娇，要不然就是作死。

2、用幽默的语句来描写手机坏了：

3、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

4、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。

5、经理：你被开除了！员工：为什么？经理：今天市领导来视察，你穿的太不正规，严重影响了公司的声誉！员工：谁说不正规，单位统一配发的工装，裙子，丝袜，高跟鞋，我一样不差都穿上了！经理：尼玛，那是给女职工穿的！

6、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。

7、我的最亲近的朋友,你舍得离开我,而我是茶不思饭不想,没有你的日子,你能考虑到是什么感受,没有钱买新的,没有钱修理你,我苦闷,我绝望

8、曾经我一度认为死很容易，可是我还是想活活看，我倒要看看，老天爷到底给我安排了什么样的人生

9、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。

10、他有多好，真的一点都不重要，那是属于他的，他对你多好，才是真的重要这才是属于你的。

11、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。

12、手机坏了不打紧，关键是你要找到正确的解决途径，比如你是手机系统问题，那么你就要去你相对应的手机品牌和型号去问高手，让高手帮你解答问题；网络上估计很多人也会有和你同样问题的人，大家都交流下，问题就解决了。

13、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

14、想出门手机摔坏了、想修手机车撞了，修手机发票没带…与世界成功失联26小时之后终于修好了手机。致坎坷的昨天。

15、新闻联播最真实的一句话是：现在是北京时间点整;最恐怖的一句话是：明天同一时间再见。有人问：新闻联播结束后，为什么总要拍主播在收拾稿件?网友回复：那是告诉你们，我们吹牛是打了草稿的;又有人问：为什么新闻联播的广告是最贵的?网友回复：因为厂家知道，爱看《新闻联播》的人最容易受骗。

16、工资就像大姨妈，几天就没了

17、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员

18、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会得到很多很多的温暖。

19、记得小时候上幼儿园的时候，午睡睡不着发现旁边有一根毛线就扯着玩。一直扯一直扯......直到午睡完发现旁边小朋友的毛裤少了一边腿。

20、我手机换了铃声，不知道好不好用，你打过来试试。

二、手机烂了的搞笑说说

1、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”

2、科三考了一次又一次都没过，教练终于忍不住对我说：“你是不是怕考过了买不起车？”

3、因手机长期超负荷工作，积劳成疾，抢救无效，于昨日离我而去，最近5天为手机哀悼日，为表沉痛心情，期间暂停对外一切联络。

4、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？

5、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

6、本人的手机坏了，短时间暂不能和外界联系。有事请打电话，待手机恢复正常第一时间联系。

7、五仁问禅师：“我没做坏事，人们却百般辱骂我，为何?”禅师：“皆因嫉妒。”五仁：“我该怎么办?”禅师：“贫僧自幼受方丈爱顾，得荐赴天竺习经，归来后破格提为首座。起初前辈皆中伤于我，我都一笑而过。”五仁：“我懂了。您是教我忍辱负重，笑对人生。”禅师：“笑个球。后来我把他们都灭了。”

8、不给我发红包那就打个电话安慰我一下。

9、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够。

10、怀念不一定就要相见，喜欢不一定就要在一起，你要相信，每一种距离都有它存在的意义。

11、得意时，有些人认识了你；落难时，你认识了某些人。只有在落魄时才懂，愿拉你一把的人何其少。

12、最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵，我真是无语了，她们什么时候才玩累，我都快等不及了。

13、和老婆吵架，她声音比较大，把正在睡觉的儿子给吓哭了。我摸着儿子的脑袋说了句：儿子呀，爹是好爹，妈可不一定是个好妈呀，记着啊。”这时，老婆也过来摸着儿子的脑袋说：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀。”把我脸都气绿了!

14、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

15、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷;哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

16、觉得好看，请点击这里↓↓↓

17、小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。只有长脸这事，成功了。

18、本人手机离家出走，导致失去所有联系人号码。请各位把手机号码附加姓名发送到我手机号码中，再此我将从中抽取10位幸运号码，送一定量的话费，谢谢各位合作。；

19、像我这种吃软不吃硬的人，天生就是需要人宠着，如果你吼我，我也会很凶的吼回去，但是如果你对我服软，我就会变得很乖，像猫一样赖着你。

20、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

三、关于手机坏了的搞笑说说

1、半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！

2、过年被逼着这家去相亲，那家去相亲，最高峰的时候一天能相10个，除了第一个我还能记得，其他我根本就记不起来。我家那里单身的阿里糕挺多的，我开车去相亲的路上，有的时候媒人会遇到同行，顺嘴就会聊两句。媒人也说了，现在想要结婚的阿里糕比较多，女生比较少一些，反而没有那么着急。所以很多女生一挑多的，看哪个综合实力比较强就跟谁，所以房子就是摆在首位了，你手里没有一套房，女生根本不会把你考虑在内的。

3、如果你是屏幕坏了，那没办法，只好去手机修理店里换了，不过如果你觉得你可以的话，你也可以自己买屏幕来换；

4、我并非歹毒之人，却也被逼得心机颇深。

5、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊，就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀!

6、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”

7、今日我躺在床上玩着手机，一不小心手机掉了下来，我立刻一个后空翻踢掉了手机，还好我没被砸到，手机怎么了。

8、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！

9、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！

10、因手机长期超负荷工作，积劳成疾，抢救无效，于昨日离我而去。最近5天为手机哀悼日，为表沉痛心情，期间暂停对外一切联络。；

11、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。

12、各位朋友，本人的手机坏了，有事情可以打电话，手机好了之后会在朋友圈继续通知。

13、发朋友圈的幽默小潮句，句句风趣，笑到肚子疼！

14、没过保修期的话就拿去保修，过了保修期的就自己拿维修点去修。问题严重的要花很多钱才能修好的，就最新买一个好了。麻烦给个好评，非常感谢。

15、中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。

16、一朋友昨晚开车外出，因雾霾太大，找不到高速出口，于是下车查看，正巧碰到一哥们，那哥们告诉他：前方二十米，右转就是出口。朋友十分感谢的说：谢谢，那您在这干嘛呢？那哥们说：我和你一样，也是下车找道的。朋友：哦，那怎么不走？那哥们：考，这道是找着了，车找不着了...

17、城市里春节禁放鞭炮之后，路上看见有个迎亲车队，最前面的那辆车，车里没有鞭炮，而是气球，那俩人就在一直捏气球，那俩大老爷们的表情真是醉了。。。

18、如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就没了.

19、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!

20、手机摔坏了，简直想死掉，剁手，现在用苹果5S，小到爆炸，痛苦。

四、手机屏幕坏了搞笑说说

1、六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法?”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适应北极寒冷的生活。”

2、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊?”哥们：“她隐瞒了过去!”我说：“啊?难道以前离过婚?”哥们：“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!”

3、今天走路，看见一美女，想拿手机拍下来，谁知，手机啪一声，掉地上了，这时美女望来，于是说了一句，妈的，终于可以买的新的了！

4、在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧槽，买到了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢?

5、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

6、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

7、减肥不过是说出来吓唬吓唬一身肉罢了

8、因手机长期超负荷工作，积劳成疾，抢救无效，于昨日离我而去。最近5天为手机哀悼日，为表沉痛心情，期间暂停对外一切联络。

9、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。

10、每日7点更新，各类搞笑、霸气、个性、有趣、祝福段子说说

11、因手机长期超负荷工作，积劳成疾，抢救无效，于昨日离我而去。最近5天为手机哀悼日，为表沉痛心情，期间暂停对外一切联络。本人手机离家出走，导致失去所有联系人号码。请各位把手机号码附加姓名发送到我手机号码中，再此我将从中抽取10位幸运号码，送一定量的话费，谢谢各位合作。我的手机为了我比让别人打扰没事动不动就黑屏死机和接不起电话，最后还关机。手机驾鹤西去了。嘿，给你打电话打不通呢，你给我打回来试试。我手机换了铃声，不知道好不好用，你打过来试试。给我打个电话，快点。今天给我打电话的我都发红包。不给我发红包那就打个电话安慰我一下。

12、这个需要确定原因的，如果是产品本身质量问题，那么，保修期之内肯定是可以保修的。如果不是产品质量问题，那就不会保修的。这种小问题，一般是不需要返厂的。如果这样的问题，都要返厂的话，公司售后根本忙不过来啊

13、出来几年了，从最开始的一个月2000工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。

14、后来啊，一杯酒能解决的事，也就不想再浪费眼泪。

15、我的屏幕想不开自爆了。

16、发朋友圈很火的搞笑说说，妙趣横生，笑到肚子疼

17、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己”!结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我!

18、说了再见，就两不相欠，绝不对你有所留恋，愿我败给时间，忘记你的眉眼。

19、朋友圈小幽默笑话，一分钟笑掉大牙！

20、太早遇见太晚发现，辜负了命运的经营。

五、调侃手机坏了的说说

1、如果我的A键坏了怎么向左走？如果我的S键坏了怎么向下走？如果我的D键坏了怎么向右走？如果我的W键坏了怎么向上走？如果我的方向键坏了什么也不影响，因为我玩CF！

2、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用?

3、问：如果你前任掉到水里了，你所学的专业能做什么？答：我能把她P到岸上。

4、爱你就像一场游戏，我练到了满级，而你却删了游戏。

5、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

6、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。

7、也没有爱恨，只有一片朗朗天空，你再也不会畏惧，再也不会留恋。不用逃，也不需要依靠，那些曾让你哭过的事，总有一天会笑着说出来。

8、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

9、晚上下班回来，看见客厅的桌子上放着两盒巧克力，问老婆：老婆，你这是特意给我准备的吗?老婆说：这是我今天特意去超市给你买回来的，我已经不想减肥了，还是给你增增肥吧，好让咱俩显得更般配些。

10、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

11、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。

12、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

13、办公室有一女神，一起加晚班。女神对我说她想看电视。我问她看什么，她说中央一套。我就把电视打开调到中央一套。结果她就不理我了，也不看电视了。到底做错了什么?

14、有时候我们要学会说，谢谢。谢谢朋友，一路不离不弃。谢谢敌人，总是磨炼你勇气。谢谢上天，让我在穷途末路，遇到你。

15、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗?

16、我对老公说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。”“是呀，不仅胖，而且也白了呢！”“白倒没看出来！”“我看出来了。”“哪白了？”“头发呀！”

17、朋友告诉我他的信用卡丢了很长时间，然后最近才去报警找回。我问他:信用卡上每一笔消费都有短信通知的。而且为什么丢了这么久才发现？朋友说:那张卡上消费的金额和我老婆每次偷刷我信用卡消费的几乎的一样多，我就没太注意。我又问:那为什么现在发现卡丢了？他默默的回答:我怀疑那个盗我卡人的老婆在偷刷他的银行卡。

18、时运不济，命途多舛…手机摔坏了，门锁坏了，现在电路坏了整个小区停电了……多热的天，一身汗还不能洗澡。

19、问：说说你男朋友的优点?答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

20、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。