领导不喜欢我的说说 我不喜欢我的领导……

我问过很多低能弱智的问题，

比如：怎么让领导闭嘴？

李笑来老师说：不能

为什么？

他们喜欢。

比如：为什么别人要说话才能思考而我一说话就无法思考呢？

你情绪排斥语音交流。

好吧。

分公司领导找我要个文件，

一份关于翻译的授权声明，

我问了好些个同事，

直到，排版的管理员告诉我她有。

然后，我开始纠结。

其实让她直接发领导，比较快。

但是，我小人地想了一下，

如果我让同事发给领导，

领导会不会想：肯定怕我麻烦你，你才把我打包给别人。

以后，我能不找你就不找你吧。

然后，还是让同事发给我吧，我可不想领导不愿意找我。

怎么办呢，

他应该不会怀疑我的动机吧，

以他的智慧，不至于纠结这个问题吧？

然后，我想起曾经的他是如何地帮助我的，

时不时请客，

刻意地给我更多的收入机会，

真诚地教导我，

借钱给我没打算要我还，

等等，足以证明，他不会怀疑我的动机。

所以，我老实地告诉他：

伟大的领导我找同事要了，她一会就会发你。我本来小人地想下告诉她了会不会让你觉得我不想你找我，要不让她给我吧，但是后来想想大天平不用那么麻烦……

我想我足够相信你，所以可以不曲折地解决问题……

我是很想领导闭嘴，

但是，并不是不交流，而是尽量减免无效交流。

想到这里我想我应该是伤害领导了，

我想写一本骂领导的书，

于是写了个一点小样章，

发到了公司群里。

写了个文不对题的书名：

《放弃奋斗的你依然会老去》。

同事看了爆赞我真性情，

但打着真性情的名义伤害别人真的好吗？

几篇骂领导的文章如下：

我知道你很想不劳而获

我知道你很想不劳而获，因为我比你还想。

每一个清晨的闹钟，叫醒的不是我的梦想，而是我不愿意醒来的梦。然后，无可奈何地伸伸懒腰，重复每天都做的事，睁开眼，起床，洗脸，然后出门，有时心血来潮，还会吃个早餐。但这个过程，真的既不美好，也不浪漫。这么多年以来，我一直随心所欲地活着，一个坏员工干过的所有事，如迟到、早退、旷工、干坏事后溜号等，我几乎都干过。之所以越混越来没有失业的可能，不过是仗着愿意无限忍受我的好公司包容罢了。

但是，我还是烦我的工作。只要一想到每天都要按时出现在一个表面上是我有使用权，实际上这使用权把我占了的工位上，我就觉得人生真是一条不死就无尽的路，每一天要面对的都是漫长、漫长。

我在拿生命换生命罢了。出卖一段生命，换得一些生命在衰退中延续的资料而已。每一个真实都让我的情怀和理想更加地远离我。我不得不悲伤地承认，如果我有最基本的财务自由，我很可能不会这样子工作。

但现实是：

1、 我没有时间去玩心计，不能通过打压同事或取悦领导来增加自己的收入，只能老实地把工作的每一个琐碎环节都做好。虽然一直没有做好过。

2、 每个无尽的漫长日子非常短，时间常常不知不觉地在漫长里飞快地流去了。

3、 我很怕领导，因为一直让领导失望，每天都有强烈的内疚感，且每天带着强烈的内疚感继续不主动也不积极。每天只能拖拖拉拉地做一点点事。由于打字速度严重低于我思考的速度，很多事情就在如影随形的无力感里放弃了。

我理想的生活和大多数人差不多，第一，不差钱，第二，不缺爱。不差钱很重要，很多人因为前者而连后者也没有，所以钱是最重要的东西。有了钱了，我们才能像言情剧、宫斗剧或别的什么YY剧里的主人公那样，可以无聊得去玩权力斗争，或者像很多脱离了高级趣味的人那样，可以玩吸毒、玩乱性、玩殉情等。要觉得这些都没有什么意思，还可以像鲍老师一样玩手淫，总之，可以玩的事那么多，那么多，但我们却只能玩我们很没能力玩好的工作，这真的是个很残忍的现实。

人生而自由？

却无处不在枷锁中？

不不不，人连对“自由”的定义，都早是预设。

但是，我们却一直在随心所欲地行事，尽管看上去，你有时只有一点选择权，尽管有时你都没得选择。

假如我是那待屠宰的羔羊，我还可以看着磨刀者，流一行告别生命的泪，然后自由地让躯体，以某种方式解散。在这一点上，我竟然已经无能到不能界定“自由”与“枷锁”最基本的词义。

人是多么地贪恋这段生命啊，如此地奢华，如此地繁盛，如此地真实又虚伪，如此地矛盾可笑，却又如此的洒脱纯真。以至于千磨万难，我们都不愿意舍弃。是的，恰恰因为千磨万难，幸福才有了意义。恰恰因为我们都太想不劳而获，努力奋斗才有了意义。正如恰恰因为我们这肉体会消亡，活着才有了意义一样。

虽然我接受了一个现实，如果我不能去死，就必须活着，且要为这眼前的苟且活着而努力奋斗，但我还是很悲伤，我竟然要这样苟且才可活着，不能向往理想与远方。但我很会哄自己，我会说，其实，眼前的苟且也是一种诗和远方呢。再说了，谁知道什么才是诗，谁知道哪儿才算得上远方？再说了，对于我这个天资一般、出生一般的普通人来说，奋斗和努力不是为了让我出任CEO、嫁给高富帅，然后经国济世，我持续不断地努力，只不过是为了让艰辛且无法无聊的生活，稍微够得着平庸和正常罢了。

我真的很想不劳而获呢，但是，我只能在一边YY不劳而获，一边为了生活，四处奔波。

在不知道下一秒会发生什么的世界里，好好活着，努力奋斗，并不是一件难堪的事。

我不喜欢我的上司

我不喜欢我的领导，即使我必须承认，几乎所有的领导都是我的大恩人，但是，这不妨碍我不喜欢他们。

上班快六年了，我仍旧不是个适合上班的人。只要一想到要和他人打交道的环节，心中就十分抗拒。若在只在流水线上，还兴许还好些，可偏现在的工作注定了，你得搞关系搞关系搞关系……巴结领导，迎逢作者，周旋同事，调动合作编辑，启发设计师创意……我羡慕特斯拉，可以独自进行自己最钟爱的创造，我羡慕叔本华，可以终日待在自己的房间里，读书，思考，写作，或，睡觉。我羡慕陶渊明，不为五斗米折腰，我不敢，因为我以为，我还有责任，还有义务，还有他人各种莫名其妙的期望加欲望。

为了不死而死，也许是我这辈子一直无法避免的矛盾，我明明为了爱与成全，才对生活充满了责任感。但是为什么我却痛恨我要去爱和成全的对象？我讨厌我家人，讨厌我同事，讨厌我领导。但是，既然谈论是的奋斗，就主要骂下领导吧。

汇报下我。

ID：保密。

年龄：保密。

工作：编辑。嗯，这是可以说的，也是必须说的，不然，接下来要骂领导就找不到什么合适的方法了。

领导很坏的地方是让你做不了自己真正想做的事，当然，更坏的事是：领导不限制你你还是什么事也做不出来。所以，我简直不知道领导的好坏，只好说自己不喜欢了。

你知道我是个编辑了，喜不喜欢买书都得买书，喜不喜欢看书都得看书。大部书几乎没有什么意义，买到好书的机会很少。不过，买到好书的结果，带来的有时并不一定是惊喜，反而是郁闷。所以，拿到一些好书时，有时简直没有一点点高兴。同样是书，人家可以写得那样匠心独具，也可以做得那样匠心独具，没有煊目的封面，没有花哨的宣传语，但，低调的沉稳，一点没有被掩藏。这才是，这才是我一直以来，想要做的那类书啊。也唯有达到了这等水平的，才能叫着书。

然后我就开始恨我的领导。

想想吧，我都做了些什么书呢。这么些年以来，做过小说、散文、游记、投资、养生、社科、历史、杂谈、励志、情感……我承认我一直看不上谁，所以一直没有用心寻找过作者，或者，我认为最NB的那些人，盛名之下其实难副。当领导要求找名家时，我会说，名家成名前也不是名家，或其实XXX也不过如此……

以至于看到刘瑜说“十年后回国，去书店后发现，自己居然什么都没有错过。整整十年，我们的文化和思想，进步不多”，心中只有一股深深的悲伤。要不是领导成天有这要求有那要求，我也能像别人一样，用一片特立独行行走天下。后来我才知道，我真正要遗憾的是，我竟然从来没有为自己要有本事做特立的书努力。只晓得自己一再被自己的利益或别人利益或某种不知道谁谁谁的利益，而一直妥协，然后，无力地委屈下去，看到自己做的什么东西，出来都不成个东西。

如果一个人从来没有为自己的权利而努力奋斗过，是不配要求权利的。想到这里，一种深深的自卑袭来，我这个懦弱的、懒惰的、人格不健全的傻缺。但刚自责完，我又讨厌起领导了。领导太容易想当然了，而这想当然常常强加于我们，他们竟然不能理解一个真相：你以为别人应该知道的事别人就该知道吗？错了，别人不想知道的原因恰恰不是你以为的原因。

比如领导成天很闲，只好开家公司来玩，然后没完没了地盯着我们干活。每当看到那对期待的眼睛后面的无力感，我都很同情，然后开始无奈地怨恨。你怎么能那么简单的道理都要很傻很天真地感到困惑呢。比如查开卷数据这事。

嗯，开卷数据是图书行业的数据公司，为了了解市场动态，公司花钱购买了这东西，希望我们用得上。

但是领导常常批评我们说，花了十几万买的开卷数据，根本没人用，觉得我们懒，被动，浪费。

每当领导问责我们不查数据时，我心里总冷冷一笑：谁查谁傻子。

其实，很多看起来很不要紧的连鸡毛蒜皮都算不上的一点细节了，恰恰导致了绝大多数人的绝大多数的懒惰——很多其实只是看上去的懒惰。

大多数人在准备打扰别人时，永远会考虑自己的合理性和自己的主动权：别人忙不忙？别人烦不烦？别人该不该？要等吗？被动吗？局限吗？会暴露我什么吗？别人会怎么看我？

任何一个小节，都是一道自由的关卡。

有阵我一直为自己成天都想昏睡而苦恼，经我个人刻苦研究，得出的结论是：我他丫的脑供血不足，所以容易困。我要吃点能增加脑供血量的药。

什么药名就不说了，反正得出这个结论后，我一大早就兴奋地跑到药店找药。但在店员问我要买什么时，我却支吾了，说：我只是随便看看。是啊，要是我说了买什么，她们一定会想，这人是不是脑子有病，不是脑子有病，是真的脑子有病。

答完店员问话后我便闪电般地逃了。

我想着我问路时，总是因为不好意思打扰别人，常常只能买一瓶水时，再问路。有时因为问得不巧，买了好多瓶水。是的，人家不欠我的。人在请求别人时，是内疚的。带着担忧与彷徨，等着另一端结果不确定的答案——我想，没有人喜欢这种感觉。（当然，有内心强大的人，会认为，这其实没什么。）

如果做一件事要通过另一个人，而那个人不一定时时方便时，那么，绝大多数人都会选择不做。你或许会说，你不能等下吗。不好意思，一般情况下，等待不合乎生物法则，等待本身也让另一个人完全失去了主动权。当然，如果还感觉涉及基他个人内心自由度的话，信任壁垒就更大。

想想改革开放和大锅饭的事吧。

我们不想经由别人。

我们只想经由自己。

你以为不自由毋宁死是说着玩的？

当然，我不敢再反过来想自己。所有的人都是越自由越主动的生物，也是越自由越不会真的主动的动物，但是，领导你这么天真真的好吗。你认为理所当然，别人却可能感觉千难万难。

但是，难道我就不天真吗？我竟然天真地要求领导这样那样……

然后我又接受了一个真相，当我觉得别人天真时，一定是我自己天真了。

不过，这仍然不妨碍我讨厌领导，不妨碍我想放弃努力奋斗。

总是逼我们思考

领导成天嫌弃我们不主动想得更多，做得更多。或嫌弃我们做的时候没有多想想，或成天光想不做。

这是事实，有的人的问题是没有想清楚就在做，有的是根本没有想就在做。正如很多人从来没有想过自己为什么是个loser一样——在这儿遇上了一个悖论是，人的绝大部分时候，之所以一事无成，便是因为总是在想，而不是在做。当然，想和想还是有很大的不同的，前者可以谓“能对所做之事熟悉地进行细节把控和大局调剂的独立思考，是一种甚至连意外也会在意料之中准备好的思考能力”，而后者则是“对结果不确定性的焦虑和惶恐，害怕万一的失败招致的一失足成千古恨”。前者是智慧，而后者是本能。

很多人几乎不思考哪怕是最基本的常识思考。我如此，悄悄地说句：领导也如此。不过领导能成为领导，主动性还是比我们强一点。

这不能说他们错了，因为非理性思维的一切行为，都是由本能主导的。但一回归本能，那行，大脑的选择就会变成“速度至上，成本最低，最好做什么都不费吹灰之力”，之所以如此，是因为动物自身的首选永远是精力保存，条件反射的新陈代谢率极低，与有意识的思考相比，它们几乎不消耗能量（在精力发挥方面，习惯反应和有意识抉择间的不同是数以亿计的神经元的多重放电处理不同）。

一般情况下，懒惰大脑总是想法设法地让我们对自己和环境进行模式匹配，只有发生了重大变化的模式不合，大脑感觉“怎么回事？怎么不对劲？怎么会这样子？”时，才会把主动意识调动起来，所以，特别抑制主动思维的，其实是我们的情感习惯。

你“懂得很多道理，却依然没有过好这一生”的根本原因，就是你丫生活的苦还没有受够，大脑不想去主动建立新的可以让你生活得更好的思维模式，所以，“又是一本鸡汤书，完全没有什么用”“其实道理我都懂”，你再看三千本励志书，不改变思维方法，就改变不了命运。学了像没学，看了样没看。

我的意思是，逼下也许有效果，也许没有效果。也许能得到你想要的效果，也许只能得到你不想要的效果。

这事不好说。

我之所以还是没有变得好起来，不过是现状还不足以让我有动力勤快。

可怜的领导，你忍了吧，最近这一两年都会如此。

也许你会问：那一两年后呢？

一两年后，你就习惯了。