班级不散的说说(班级搞笑说说)

关于班级搞笑说说

随着网络社交的悄悄演进，越来越多人会在闲暇时发表说说，用以分享自己当日的心情和优美的句子。你在发说说的时候总是不知道该怎么组织语言吗？

关于班级搞笑说说1

1、力的作用是相互的，除了爱情的力量。

2、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。

3、那些年错过的大雨，这几天统统还给你。

4、把我想得太复杂，说明你也不简单。

5、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

6、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。

7、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。

8、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。

9、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

10、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

11、老师，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

12、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。

13、领卷子的时候，就买好打火机。

14、既然你是废物，那我也只好废物利用。

15、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

16、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

17、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

18、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

19、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

20、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。

21、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。

22、人有三千烦恼丝，我只有一千五。

23、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。

24、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。

25、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。

26、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

27、人家有的是背景，而我有的`是背影。

28、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

29、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

30、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

31、别跟我提开学，伤感情。

32、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。

33、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱!而我就单纯多了，只靠对方眼瞎!

34、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

35、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。

36、恭喜你，成为我的法定第一继承人。

37、曾经想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，可手机偏偏没电了。

38、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

39、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

40、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

41、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。

42、微风轻轻起，一点也不喜欢你。

43、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

44、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。

45、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。

46、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

47、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起!

48、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

49、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

50、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。

51、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。

52、你不是丑，只是美的不明显!

53、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!

54、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

55、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下，是不是翻倍了?哈，去整整好友吧!

56、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。

57、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

58、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我!

59、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。

60、信就信，不信就不信，还整个微信。

61、这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯?

62、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。

63、你这人特善良，特别是对不起人的时候。

64、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

65、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

66、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

67、女人一哭，男人必输。

关于班级搞笑说说2

1、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

2、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

3、你不用担心我们合不合适，我百搭。

4、既然你是废物，那我也只好废物利用。

5、人家有的是背景，而我有的是背影。

6、遇到喜欢的人，一定要胆大心细脸皮厚。

7、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

8、科学研究证明，常年抽烟喝酒的'人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

9、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

10、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

11、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。

12、这个世界2B太多，直接导致我们这些有才人被埋没！

13、女人一哭，男人必输。

14、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

15、把我想得太复杂，说明你也不简单。

16、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

17、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

18、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

19、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。

20、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。

21、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

22、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

23、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。

24、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。

25、那些年错过的大雨，这几天统统还给你。

26、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。

27、老师，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

28、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。

29、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。

30、曾经想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，可手机偏偏没电了。

关于班级搞笑说说3

1、爱就一个字，我没做一次!

2、名花虽有主，我来松松土!

3、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

4、两支牙膏没人鸟，一群傻佬上青天。

5、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。

6、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

7、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你!

8、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起?”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着!

9、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

10、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?

11、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。

12、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

13、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。

14、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。

15、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了。

16、如果不知道明天的路往哪走，就留在猪圈好不好。

17、不要说别人脑子有病，脑子有病的条件是必需有个脑子。

18、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

19、现在大学谈恋爱算得了什么，看小学生，初中生，天天秀恩爱，让我们单身狗怎么活啊。

20、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

21、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

22、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

23、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!

24、十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上!

25、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

26、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

27、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

28、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

29、人生最大的幸福莫过于：中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味，味道还不错!

30、没有江山，不是大手，不能护你周全，你出事我只能出来帅死对方。

31、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

32、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的'温柔。

33、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

34、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

35、结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。

36、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!

37、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

38、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

39、上辈子我一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

40、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多!

41、网课我真的听不进去，网恋我可以试试。

42、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

43、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

44、你的幸福我从不感兴趣，你的不幸我倒想要听一听。

45、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

46、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

47、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

48、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

49、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

50、还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

51、我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像?莎比。

52、找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。

53、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。

54、楼下一对情侣在互送巧克力，我咣当一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦!

55、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的?

56、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

57、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。

58、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

59、做了好事不留名那是傻叉，雷锋还晓得写在日记里。

60、以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了;炸的不好，卖不出去，又自己吃了。

61、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘!老板，再来一笼小笼包!

62、我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。

63、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

64、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：“老师，他上课玩手机”!

65、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

关于班级搞笑说说4

1、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

2、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。

3、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

4、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

5、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

6、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。

7、傻了吧，心疼了吧，难过了吧，矫情了吧，闹心了吧，活该了吧，都是你自找的`吧！

8、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

9、真爱就像UFO，都只是听说过，却没有人见过。

10、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

11、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。

12、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

13、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

14、把我想得太复杂，说明你也不简单。

15、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

16、微风轻轻起，一点也不喜欢你。

17、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。

18、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我！

19、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。

20、这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯？

21、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

22、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！

23、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

24、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

25、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

26、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。

27、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。

28、梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。

29、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。

30、信就信，不信就不信，还整个微信。

关于班级搞笑说说5

1、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。

2、恭喜你，成为我的法定第一继承人。

3、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

4、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

5、想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。

6、你这人特善良，特别是对不起人的时候。

7、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

8、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。

9、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

10、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。

11、力的作用是相互的，除了爱情的力量。

12、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

13、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。

14、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

15、就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起！

16、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

17、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

18、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

19、人有三千烦恼丝，我只有一千五。

20、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

21、领卷子的.时候，就买好打火机。

22、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

23、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

24、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

25、那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的手，说以后我们还是朋友。

26、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！

27、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

28、别跟我提开学，伤感情。

29、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。

30、你不是丑，只是美的不明显！