超级难懂的内涵段子(超级难懂的搞笑段子)

超级难懂的搞笑段子

随着人们对"段子"一词的频繁使用其含义也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的含义。

难懂的搞笑段子(热门篇)

1.晚上有个小姑娘上了车就说师傅快开车，有变态在追我。然后就听到后头有人大叫：娜娜你等等我,你听我解释啊。我一乐，挂档踩油门车就把那男的给甩了。

2.都说有情人终成眷属，但总觉得有些人天生应该在一起，不知道为什么，却没能走到一起。例如郑少秋和赵雅芝、黄日华和翁美玲、毛宁和杨钰莹、苏有朋和赵薇、胡歌和杨幂、莱昂纳多和凯特、周杰伦和蔡依林、周星驰和朱茵、我和范冰冰。

3.哈哈哈哈哈一位韩国朋友去日料店，吃回转寿司，吃着吃着回转台坏掉了!不转了!哈哈哈哈哈客人都傻眼了!!!最后，所有客人拿起筷子围着回转台转圈走着吃!!哈哈哈哈哈!!!结账时老板给打了五折

4.甲男：老板，你这洗澡多少钱? 老板：男浴池，女浴池甲男：你抢钱啊... 老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池? 甲男：中国好老板... 结果交了到女浴池后!!特么怎么全是男的!

5.根据我的喜好，媒婆安排了一个姑娘和我相亲。没想到见面时，媒婆还带了另外女孩过来。“这怎么回事?”“哦，这几个是你可能感兴趣的人。”

6.浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。

7.刚刚老师在群里说忘记说作业了要现在布置，结果下一秒系统消息提示群主已解散该群，心疼死了哈哈哈哈哈哈哈没有一丝丝防备

8.你把性格交给星座，把努力交给鸡汤，然后对自己说“听过许多道理，但依然过不好这一生”。

9.本打算和前任在今年结婚的，无意间发现他居然去找过小姐，把我都气哭了，他为什么不去找老同学，还花这冤枉钱，不持家的男人果断不能要!

10.不够钱付车费，好在附近有提款机，跟司机说我去取，他说去呗。我说不怕我跑了吗?他乐了:你倒是跑得比我这车快啊。我说万一我躲起来呢，你该提出扣押手机啥的。师傅说那我要带着手机跑了呢?我说我拍过车牌了。师傅说那管啥用!你手机不在我的吗!我说对厚!师傅说小伙子赶紧的吧，你这智商我信得过。

11.微信上聊了一个妹子，结果好不容易约出来发现居然还只是一个高中生。没办法，身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学，临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊，又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道「不行!她实在是太丑了!!!」

12.今天已经是了，这个月，是中最短的一个月，工作最少的一个月，开支最大的一个月，送礼最多的一个月，车票最紧的一个月，亲情最浓的一个月，心情最愉快的一个月，约会最多的一个月，工作最爽的一个月，少女变妇女最多的一个月，亲爱的朋友们，你们准备好了吗?

13.“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…

14.刚遛妞妞时，旁边走过一对情侣。女孩问男的：这是啥狗?男的说：这是牧羊犬，喜欢吗?以后咱也养。女孩说：咱不养，这种狗应该会掉毛。男的说：听谁瞎说的?!不可能……我觉得女孩应该跟他分开，首先不懂装懂，再一个观察力太差了……

15.来到水果摊，“老板，来十块钱香蕉”!老板秤好，“十块零五毛”!“哎呀，就十块好了，反正经常在你这买”!老板瞅瞅，“一看你就说假话，我今天第一次摆”

难懂的搞笑段子(经典篇)

1.小朋友们请注意了!寒假一定要参加补习班!不能玩!特别是小学的寒假!必须参加!(@回忆专用小马甲)

2.队友骂我SB，我挂机有错吗?虫子被动后吃个变大的药水，除了颜色之外跟小龙一模一样，我站在里面假装小龙被对面识破了被杀了，队友骂我SB我就挂机了，有错?

3.刚才逛超市，结完帐要走的时侯，一个保安拦住俺说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么”?俺愤怒的掀起外衣，大声吼到：这是肉，是肉!我自己的!

4.「这位选手你有什么梦想?」「我想要飞得更高!」「你来自哪里?」「北京北京!」「音乐对于你意味着什么?」「我想要怒放的生命!」「看来你是为了某个导师来的，大声告诉我们，他的名字是」「周杰伦!!」 (@福大校长)

5.小张 问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事?” “绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的” “哦，这我就放心了!”

6.反正我笑了

7.印度的一个小镇上，警察拦下了一辆飞驰的摩托车：“停车!你违反交规了!下来跟我走一趟!”摩托车司机很不服气，他大声争辩道：“我哪违反交规了?!我一没喝酒，二没超速，也没闯红灯，我哪违反交规了?!!啊?!”争吵的声音很大，整个镇子的人都听到了，于是他们纷纷从摩托车的后座上走了下来。

8.物理考卷上[烤鸡翅香味四溢说明____]应该是分子在不停做无规则运动嘛，班里有同学填：鸡翅熟了。。。。熟你妈哈哈哈哈他说的好有道理哈哈哈哈哈哈哈。

9.整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例，如果不是把时间都浪费在了微博上，我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。

10.感觉X予馨、X予曦、X馨予、X曦予、X若馨、X若曦，就是我们那个年代的X秀芬、X翠兰、X玉兰……

11.说的好像很有道理

12.劳资一电焊工，今天车上路过一个电焊铺，看到铺名瞬间吓尿了!尼玛……师傅你是有多NB啊，敢叫“焊武帝”

13.今天下大雪出门见一大爷摔倒了,我过去问 ; 大爷,我一月工资不到块，能扶您起来么?大爷 ;小伙子,你走吧,我再等一会儿。我被感动的赶紧说 ; 大爷,有个路虎车就快过来了”大爷也激动说 ; 你这后生还算实在,干脆别走给我做个证人,完事买个车上班开. .天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量 . .

14.月考结束，众同学成绩欠佳，老师怒了，来了句“考的那么差，你们和猪是什么关系!”墙角一小小落“师生关系……”

15.大家有没看过杀鸭，鸭面临被割喉放血时那眼神不能直视，太残忍了，小时候有一次爸爸杀鸭，我问爸可不可以放过它，结果爸叫我滚边去!我骂了爸爸一声然后伤心地跑回屋里，晚餐时候，我问爸鸭呢?他说为了照顾我的感受不杀了，那是我记忆最深刻的一次全素晚餐，第二天我磨刀霍霍走向鸭圈，家人拦也拦不住。

难懂的搞笑段子(精选篇)

1.一早见到二逼在洗裤头，嘴里还念叨着 ：“清晨起床洗裤头，无数孩子跟水流，不是爹爹不要你，而是你娘不收留。” 这一刻 我被他的 才华震惊了。。。。

2.中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包女人一年买，就是还不如直接花买个更好的。显然，他还是不太懂女人，女人买了一个包，还会再买。

3.新版豫剧，关公辞曹唱段 曹操(唱)： 曹孟德在马上一声大叫， 关二弟听我说你且慢逃。 在许都我待你哪点儿不好， 顿顿饭包饺子又炸油条。 你曹大嫂亲自下厨烧锅燎灶 大冷天只忙得热汗不消。 白面馍夹腊肉你吃腻了 又给你蒸一锅马齿菜包。 搬蒜臼还把蒜汁捣， 萝卜丝拌香油调了一瓢。 我对你一片心苍天可表， 有半点孬主意我是琶。

4.朋友，你要知道，当你得意地说出“你看我早跟你说了吧”的时候，没人会觉得你特聪明，只会好奇你长这么大怎么还没被人砍死。

5.我堂弟的，今天被他学妹吐槽“上世纪出生的前辈”。回家后哭了。

6.现在的老师还是太年轻，碰到自己的学生谈恋爱就手足无措。其实我的方法很简单，先放纵他们爱一段时间，成绩总会下滑，再把他们每次考试成绩改低一点，然后向他们和他们的父母证明谈恋爱对学习影响有多大。

7.“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了?”

8.江苏台大概之前跟Jay这样说的：你看，Eason都来了，你也来吧。 然后又对Eason说：你看，Jay都来了，你也来吧。佛跳墙英语怎么翻译?God use 。。。

9.市民反映:我想跟男朋友领结婚证，但是家里人不同意，所以把户口本藏起来了!除了户口本在没有其他办法了吗?@问政银川回复：您好，还是要通过努力争取家长的同意，通过合法途径领取结婚证。(ping shen fen zheng, zai hu ji suo zai di pai chu suo gua shi hu kou ben , bu ban yi ge ,no thanks)元旦快乐

10.真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴，为什么不学画画呢?那样即使画得再烂，邻居也不会知道啊。。。。。

11.我外甥初中生，在我眼里也就算小屁孩一个。今天来我家玩，我问他：“有女朋友没?”，他说没有，我说这么大了没有女朋友不会是喜欢男生吧?他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。。。。。。”。。。。。。人生导师。。。

12.我一朋友，泡妞的时候一直强调自己喜欢小胸，后来结婚娶了个波霸，对此他给出的解释是：再苦也不能饿着孩子。

13.眼看病人心跳逐渐衰竭，医生焦急的冲护士大喊：“快点，给病人心肺复呼，心肺护肤，心复…心…去你妈，我自己来吧”

14.女生应该鼓励男朋友玩LOL，但是只能拿你的qq号玩，不准拿他自己的号。然后让他天天玩，等他英雄皮肤符文全满，排位上了大师后，他就真的再也离不开你了。因为一旦分手后你把qq密码改了，他会觉得离开你人生已经没有意义了。

15.晚上带着女友去吃火锅，我问服务员：“你们是不是加罂粟壳了?”服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”我对女友说：“听见了吧?不是上瘾，是你太馋。”