哥哥会照顾弟弟说说 怎么引导哥哥要爱护弟弟呢

题主，你好！看到你的描述，我能感受到你的无奈和无助。

诺贝尔文学奖获得者莱蒙特说：世界上的一切都必须按照一定的规矩秩序各就各位。当我们的家庭秩序正常时，我们的家中就会有爱流动，孩子就会从家庭中获得生命的能量。

首先看一下你们的家庭关系秩序是不是正确的？正常的家庭秩序关系是夫妻关系是第一位，亲子关系是第二位，跟原生家庭的关系是第三位，离异关系中，先前婚姻中的子女关系优于之后家庭中的所有关系包括夫妻关系。多子女家庭孩子的地位按从大到小排列。

在多子女家庭中，我们往往习惯于偏向小的孩子，总觉得小的孩子比大的孩子小，更需要我们的呵护。总觉得大的孩子应该懂更多的道理，更应该能听进去我们的话。

所以当大的孩子在吃零食，小的孩子看到了也要吃时；当大的孩子在玩玩具，小的孩子过来就抢时；当大的孩子在做作业，小的孩子会在本子上涂涂画画时。于是大的孩子会拒绝、呵斥甚至打骂小的孩子。于是爸爸妈妈就上场了，首先肯定就是把老大骂一通：“你就不能让着他一点？”“他还小，不懂事！你这么大了还跟他一样不懂事？！”

我们希望家庭里能长幼有序，我们希望大的孩子能照顾小的孩子，可同时我们又不给大的孩子位置。小的孩子习惯了自己想要什么大的孩子就得忍让，习惯了起了冲突爸爸妈妈就骂大的孩子，于是大家相安无事时还好，一旦发生冲突时，小的孩子对大的孩子不要说敬重了，往往连起码的尊重都没有。

我们不妨换位思考一下，在小的孩子出生之前，爸爸妈妈一直是围着大的孩子转，吃的玩的都是独自享用。随着小的孩子降生，爸爸妈妈的大部分注意力都在转移到小的孩子身上，我们试想一下大孩子的失落。当自己因为自己被爸爸妈妈责骂时，大孩子心里又会想些什么呢？“这个家伙不但抢走了爸爸妈妈对我的爱，还要跟我抢吃的玩的，还要打扰我写作业，害得我被爸爸妈妈骂!”在这种状态下，大的孩子对小的孩子还能有怜爱之心吗？

我们往往责备大的孩子不能照顾小的孩子，责备小的孩子不听大的孩子话，殊不知这一切正是我们自己一点一滴地造成的。

我是在2015年哥哥上初一时，生了弟弟。一段时间后，老大常常说我有两副嘴脸。试想一下一边是一个从里到外都散发着荷尔蒙的烦躁的青春期男孩，一边是一个对一切充满好奇探索，时常冲着你甜甜微笑，全身心信任着你的小可爱，你会有什么反应呢？

我是在哥哥初二的时候开始系统地学习家庭感育的，当我知道要给哥哥位置时，我开始进行调整。

首先给弟弟建立边界意识，要哥哥的东西必须经过哥哥同意。那时弟弟经常眼馋哥哥的零食，我不再像往常一样让哥哥跟弟弟分享，我会跟弟弟说：“薯片是哥哥的，你想吃就跟哥哥要，哥哥给你你就吃。哥哥不给你，你就没有哦。”如果哥哥在做事情时，哪怕哥哥是在玩游戏，弟弟去打扰哥哥，我会跟弟弟说：“哥哥在干***，你不可以打扰哥哥哦。”

其次树立哥哥的榜样。这个要从两方面来做，一方面让哥哥知道自己会成为弟弟的榜样；另一方面告诉弟弟，哥哥是多么厉害。

哥哥的英语口语比较好，我会说：“哎呀，儿子，你的英语口语咋这么好呢？将来弟弟的英语就交给你啦。”弟弟有时会粘哥哥，我就说：“唉，哥哥的魅力比妈妈大呀，再过几年他会整天地围着你转，成为你的小跟班。以后你跟他说话会比爸爸妈妈的话都管用！”

2018年10月13日我写了这样一个记录：刚把住校的老大接到家，一进家门老大就感慨：“人家都说家里有老二，会比较偏袒小的孩子，我怎么没这感觉？”“因为你对我很重要，因为你是我们家的老大，我当然更关注你啦！”后来觉得力度不够，又跑到老大房间很认真地跟他说：“你不但对我们家重要，对仲氏家族也很重要。爸爸是仲氏家族长房的长孙，而你是我们家的老大！这样讲你会不会有压力呀？”“怎么会？！我现在已经是同辈中最出色的一个，我将来还会有大作为的！”“嗯，站在爸爸妈妈的肩上，你一定会看得更远，也能到得更远！”（补充一句：他在刚刚的月考中班级倒数第一。）

弟弟有时让我做一些事情时，我会说：“妈妈现在在忙，你去找哥哥帮忙吧。”“哎呀，这个玩具我也不知道怎么玩呢，你去找哥哥帮忙吧。”于是弟弟会觉得哥哥比妈妈还要厉害，会不时地仰望哥哥。于是兄弟之间就开始有爱在流动！

针对你说的抢玩具，你可以规定：谁先拿到的谁玩，另一个要玩必须经过先玩的人同意；大家轮流玩，玩多长时间后给另一个玩。

或者妈妈直接走开，只是在旁边观察。在没有大人参与的情况下，他们往往会摸索出他们之间的相处之道。不用担心哥哥打伤弟弟，毕竟小孩子力气有限。而弟弟被打过几次之后就会知道抢玩具的后果。

祝愿题主早日看到兄弟和谐相处的画面！

感育讲师、感育专家团成员：付桂华

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