脱单笑话大全 爆笑简短

昨晚11点50分左右，女儿把我摇醒。当晚我和妻子一起去她朋友莎莉家的生日聚会把她接了回来，让她上床后，妻子回卧室去看书，而我则在客厅看球赛，看着看着就睡着了。“爹地，”她拉着我的衣袖轻声对我说，“你猜，我下个月几岁了？”“我不知道啊，小美女，”我边说边扶了扶滑下的眼镜，定了定神，“几岁呢？”她笑了笑，举起四根手指。现在是早晨7点30分，妻子和我已经问了她将近8个小时，她仍然不肯告诉我们，她手里的几根手指是从哪里来的。

每日一笑：在车站等车，旁边一美女把没吃完的面包随手一丢。我望着她说道：“ 美女，你这面包不吃了吗？” 她：“ 不吃了，怎么？” 我：“ 没什么，就是有点可惜了。” 正当我捡起地上的面包时，美女说话了：“ 看你穿得干干净净的，没想到还捡地上的东西吃。” 我看了看她没说话，默默地走向了垃圾桶。

每日一笑：一次历史考试，考卷上问的是:1950年至2000年发生了哪三件大事。二货同桌是这样回答的:“1971年，我爸出生了；1974年我妈出生了；1999年，一个晴天霹雳，神一般的人物——我诞生了！”然后同桌这张试卷就在公告栏里挂了一个星期！

每日一笑：微信上用附近的人加了个妹子，但她除了通过验证我为好友外，从没和我说过半个字。我呢，每天给她发一条笑话，连续一个月，她依然没理我。今天突然发来消息：在吗？简单的两个字让我激动不已，终于被我打动了：在！她：今天怎么没发笑话？我：……

每日一笑：孟婆不解道：嘿，你咋又回来啦？青年看着她痴痴的说：我要追寻我命中注定的女孩，哪怕天涯海角，天门地府…孟婆低头轻问道：都已经几十个轮回了，还没找到吗？青年微笑道：我只想尝尝她亲手做的汤，哪怕再走几百个轮回…

每日一笑：上星期我跟朋友一起出去吃饭，饭后朋友起身结账，一看账单，200多块。我朋友对老板说：老板，你看我们点了这么多菜，你好歹也送点什么吧！老板笑着说了一句：我送你们出去，这够诚意了吧！我每次路过这家餐厅，我都会捂着嘴笑。

每日一笑：昨天，楼下漂亮的女邻居来敲门，门一开，张口就是“对不起打扰一下，我怀孕了……（当时坐沙发上看电视的老婆噌就起来了）大哥你家WIFI能不能停了哇！用网线上网，我怕有辐射，你看，我在家都收到你家WIFI了。”“放心，台式机我一定用网线，但是手机没有网线端口啊！要不您给推荐一款?”礼貌性的关门后，心里那个火……

每日一笑：坐在麦当劳开着5G玩手机，一个乞丐来乞讨，我很大方地给了他一个汉堡。他就站在我旁边一边吃汉堡一边看我玩，一会他和我说：“同学，这里有Wi-Fi的，你5G没有关。”我很诧异他居然知道Wi-Fi和5G，便问：“你怎么知道这些？为什么告诉我？”他笑嘻嘻说：“几天前我和你一样在这吃汉堡玩手机，就是忘了关5G现在才这样的。”

每日一笑：一哥们绰号叫苍蝇，很是不解，有天看了他的身份证……刚到一新学校，有一哥们大家都爱叫他的绰号，苍蝇，熟悉起来后，我问他：他们都喜欢叫你苍蝇，你的姓名是？他随后慢慢的拿出身份证，上面写到史上飞，我真的醉了

中午排队买奶茶，有人插队，我问：“为什么插队？”她说：“深圳是一个讲究效率的城市，不插队怎么节约时间？”我：“那我不就多花时间了吗？”她说：“你也插队不就行了？”我恍然大悟。

2.老板：“这家伙可算走了，真的是大吉大利了！”

一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一辈子吗？”大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”大师：“拿着这硬币，再不滚我抽你。”

3.这是一张相片还是一幅画？

好兄弟天降车祸去世，我非常伤心。于是在兄弟墓前说：“兄弟啊，我真的很舍不得你啊！我媳妇已经怀孕七个月了，很快就要生了，要不你直接投胎过来吧。”两个多月后，媳妇生了个大胖小子，孩子一天天长大，越看孩子越觉得长得像我兄弟。心里很高兴，感觉自己的许愿成真了！

一天媳妇跟我说她无聊，想让我带她找点刺激的事做做。我说，要不我们去哈霸王餐怎么样？媳妇开心的说好啊好啊。于是点完菜，我们找了一个靠门的位置坐下，趁她去洗手间的时候，我偷偷把帐结了。她回来后开始哈饭，吃得差不多了，我悄声问她，准备好没有。媳妇激动的点点头，然后我就拉着她跑了出来，一路上，媳妇笑得好

开心.

点评：对于我来说，你开心就好

控制，控制，再控制

搞笑段子2：

回到家中呆呆的望着父亲，最终还是大声哭了出来：爸，我分手了，原来她和很多男人都有关系，她从来就没爱过我，爸，我伤心，难过，我不想活了！父亲的脸色始终阴晴不定，良久，缓缓说道：儿子，你好像忘了件更重要的事了。看着父亲慈祥的脸，我心里顿时一股暖流：爸，什么事呀？“我不是说顺道回来的时候给我带包烟吗一一”

点评：经历过大风大浪的人，总会有解决的办法

啊呀妈呀，吓我一跳

搞笑段子3：

一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接对他说：“我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！”少年深深鞠躬说：“能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！”

点评：妻子最大，我听她的，他让我娶，我就娶

孩子们，看我强不强

搞笑段子4：

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。

老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”

姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”

老翁：“那规定了什么？”

姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”

点评：姑娘：无论天荒地老，我等你

老板：不说了，你们走吧

搞笑段子5：

甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”

乙：“你们是……”

甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”

点评：在钢铁直男面前，需要坚持。像极了爱情呢

对摩托车的爱，超过了自己的命

搞笑段子6：

一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：

“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”

小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”

“是吗？”

“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚

的。”

点评:姑娘，他不是为钱来找你的，相信我

来，兄弟你告诉我你在哪

搞笑段子7：

文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下

初恋：心里眼中只有她。

热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。

失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

点评：经历丰富，语言简单概括

搞笑段子8：

对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。

点评：兄弟我劝你还是以女朋友为重吧，太执着不好

最近无聊，出来练练

搞笑段子9：

同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”

点评:扎心了，老铁

一记神龙摆尾打蒙你

搞笑段子10：

女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”

母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？

点评:对不起，这让我无话可说

白素贞被压在雷峰塔下，几十年才和许仙团聚！牛郎和织女，每年七夕才能在鹊桥相会！梁山伯和祝英台为情双双化蝶，这些感人肺腑，千古流传的故事，告诉了我们一个道理，秀恩爱是会遭天谴的！

每日一笑：在男友家第一次自己炒菜，男友的妈妈在旁边看着，我洗菜的水有点凉，我就说了句手好冷，他妈妈立马端了盆热水，让我暖暖手，心里顿时满满的感动！正在想以后一定要好好孝顺她老人家，结果他妈妈来了句：“手暖和了吗？暖和了就把这条鱼洗了吧！”我……

每日一笑：下午玩吃鸡打的正欢，室友突然拉着新认识的女朋友到寝室，过了一会儿手机震动，以为是移动催话费就没看。半个多小时后闲着没事看了一眼，发现居然是室友发来的：你能出去玩一会儿么？瞬间就觉得自己这个室友当的不合格，我有罪，我检讨，我忏悔。

每日一笑：去体检，化验室在二楼，刚好电梯来了就进去了，按了个二，瞬间里面的大妈大爷就说：现在的年轻人真懒，都舍不得多走两步路！电梯开了，我假装拖着一只脚艰难的走着，瞬间他们又说了：真可怜，年纪轻轻就瘸了，估计媳妇儿都不好找。

每日一笑：你们这样加班，是不人道的有一位日本专家第一天入职华为，曾经狂妄地说：“声明一下，我是个工作狂，经常加班。所以在和大家共事的时候，会占用大家大量非工作时间，请大家配合我的工作！”可是三个月后，他辞职了，走的时候说：“你们这样加班，是不人道的！”

每日一笑：哥们聚会，喝的兴致正浓，一哥们媳妇打电话给他…让他回去。他转过来对我们说：兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了……

每日一笑：一次老师生病住院了，班上同学一商量，就由班长带着几个同学去医院看望老师。到了医院一阵关心，过了一会儿，要走的时候，班长就带头每人跟老师说句祝福语，到他这时，一紧张张口来了句：“祝愿病魔早日战胜老师!”这一句在病房飘荡了好久……

每日一笑：今天早上去买奶茶，就是现做的那种。旁边一妹子点了三杯奶茶，准备封口的时候，妹子说:“等下，把奶茶给我下”，店员说:“还没封口呢”，妹子说:“我加点东西再封”，然后妹子接过奶茶，从包里华丽丽的拿出了一瓶老干妈，没错，我看的很清楚，就是老干妈！一边往里面倒一边说着:“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱”，完了拿给店员说:“好了，封吧”，你们能想象当时我和店员的表情吗？

每日一笑：老总走进办公室，发现一人低头正专注玩微信，老总大怒，问：“你月工资多少？”那人答：“4000块。”老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”。那人走后，余怒未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的说：“他是送快递的”

每日一笑：小时候去外婆家，换牙吃红烧排骨剔不下连骨肉，外婆疼爱我，夹了一块放嘴嚼烂了混着口水吐我碗里。老妈埋怨说不卫生，外婆当时就不高兴了：“你小时候不就是这样一把屎一把尿喂大的，”至今我都不爱吃排骨。

每日一笑：老板和女经理住酒店，遇查房，女经理：你快走，别管我……我还没缓过神来，他们就把我按在了地下，经理边喊边掏出结婚证，身份证……说：你的命运就掌握在我手中，知道怎么做吧，以后少惹我。真的是很无语……

妆化一半，发现口红找不到了，我问侄儿：你是不是拿了姑姑的口红？。侄儿：姑姑，我没拿，是不是你自己乱放，找不见东西又不是一次两次了。我：那怎么办呢？我现在急用。侄儿：要不这样，我帮你找东西，回头你要给我买零食吃。我答应了……只见侄儿从我枕头底下拿出口红乐呵呵地对我说：我昨天看见你扔这里了……

小虎整理的每日一笑：闺蜜经常来我家蹭饭，夸我妈做饭好吃，最近天天嚷着要拜我妈为干娘，我妈急了：我有一个闺女都愁的嫁不出去，又来一个这不是要我老命吗？闺蜜非要拜，老妈就是不同意，最后俩人各退一步，结伴成姐妹，现在我多了个干妈！

小虎整理的每日一笑：小时候家里有六神花露水，我不喜欢喷，爸妈说这个喷了可以隐身，而且每次喷完他们都装作我隐身了，直到有一天，我喷着花露水狠狠的踢了老师几脚。我觉得我生活在谎言里…

小虎整理的每日一笑：和男朋友去一家很红火的餐厅吃饭，排队等了两个多小时终于轮到我们了，刚要坐下，竟然发现对桌是男朋友的前女友，她对他妖艳一笑：“咦？这么巧啊，你也来这里吃饭”男朋友显然不想看到她，对我说：“算了，不吃了，我们走吧”作为一名优秀的高情商的我立马说：“咱们为什么不吃啊，你看她都那么胖了还在吃！”

小虎整理的每日一笑：最近流行整容，发现自己的鼻子不好看，所以去了趟韩国。整容师出了个方案15万。我问：有没有便宜点的方案？整容师：那给你出个50块的方案吧！心动立马交钱，交完钱给了我一盒口罩。

小虎整理的每日一笑：闺蜜去应聘，老板问：你想要什么工作环境？这二货说：月薪10万，包住，每年公费出国30天。老板：月薪25万，再送一套公寓，但你要按时打卡上班，你愿意来吗？闺蜜一愣，惊讶地说：这么好呀！该不会是跟我开玩笑吧？老板：是你先跟我开玩笑的。（每日一笑：闺蜜去应聘，老板：你想要什么工作环境？这二货说……）

小虎整理的每日一笑：今天我在士多店买面包，这时有一对情侣走了进来，商量吃不吃这个面包。于是那个女孩问服务员：这个好吃吗？服务员微笑着说：“我也没尝过呢！”女孩说：那我请你吃一个好不好？服务员摇了摇头。然后女孩跟她的男朋友说：“你看服务员都摇头了，肯定不好吃，走吧！”我拿着这面包咬了一口，确实不好吃！神回复：厉害了，这个女孩。

小虎整理的每日一笑：今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊：“你能干点啥？生个儿子也跟个傻子似的。我妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟傻子似的呢！我在房间直接笑喷了，心想：这俩人吵架都吵的这么搞笑…过半个小时，我一个激灵反应过来：这不对呀，我家就我这一个儿子啊。

小虎整理的每日一笑：几次相亲都没有成功。这次，大伟又要去相亲了，家里七大姨八大姑全体上阵，七手八脚地把他打扮了一番。大伟焕然一新了，老妈看了，说：“猪鼻子插葱，装象！”大伟不服气地说：“这叫包装！”老妈摇摇头，对着那些亲戚说：“咱是二等品，非要整成特等品，坑害消费者啊！”