学别人走路的说说搞笑 走路的幽默说说65句

1.本来想对男生回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

2.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

3.别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

4.步数排行第一的代价就是，休息了一会之后不会走路了，只能内八拐着走。

5.步数是晒给别人看的，健康身体才是自己的。

6.出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。

7.当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

8.分手后删了她所有的照片，扔了她用过的毛巾与牙刷，烧了她穿过我的那件白色衬衫，撕了所有的电影票，从此这个人在我的生活中消失。早上起来，睁开眼望着天花板发呆，思考着家里还有什么她用过的东西没有丢，想了半天，忽然觉得有些事还是不要那么极端吧？我劝自己。

9.瓜摊前买瓜，一女：西瓜多少钱一斤？瓜老板：8毛一斤保熟保甜！女：算了！还是回小区买吧！和她一块的男的说：小区1块一斤！你是怕我累着吧？女：不是！8毛一斤不好算账！我勒个去。。。

10.逛了一天，走了几万步，脚痛腿肿，晚饭后瞎溜达竟然收获了一双鞋，犒劳自己的脚。

11.还在朋友圈拼步数？小心走残了！

12.怀里抱着宝宝时，才能慢下来。

13.皇帝准备让穆桂英挂帅。大臣们纷纷表示反对：“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：漂亮！

14.记住，当你在笑别人的时候，别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人，这样才能为世界带来更多的欢笑。

15.假如几亿网友一人给我一块，我在把钱都存到银行卡长利息，一年后如数奉还，光利息就够我花的了啊，然后我们再轮流这样，全部套利息，这样我们个个都是千万富翁了！！！

16.假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。

17.今天的微信步数我必拿第一，还有2公里就到家了不急慢慢走。

18.今天看到一句话：男的没本事，才会说女的现实，不过，女的现实，才会说男的没本事。整的我有点懵，到底是怪我没本事，还是怪她太现实呢？

19.今天走路回的家，第一件事先打开微信步数，不能浪费我走这么长的路。

20.可惜只出去了一趟，一天走了不到百步。

21.冒雨送餐，与时间赛跑。

22.每次洗完澡，全身都是香喷喷的，就觉得自己就是个不折不扣的小仙女。然后兴奋的照了照镜子，才发现是回家养猪的料！

23.男人恋爱时，经常会说一句话：我爱你，真的！而女人在结婚后，也会常说一句话：你还爱我吗？说真话！

24.男人普遍都很讨厌女人的猜疑，你们知道是为什么吗？当然是因为她们猜的太准了，整的一点隐私都没有了！

25.你喜欢什么样的我，我可以演给你看。

26.你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

27.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。

28.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

29.女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根到底，只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！

30.去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？

31.如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。

32.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

33.生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

34.世上无难事，只要肯放弃。

35.说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

36.腿已肿，每天微信步数排第一，现在瘫在楼底，望着6层楼的楼梯哭泣。

37.为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

38.我到底懒成什么样子了啊，微信步数常年倒数第一。

39.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

40.我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。

41.洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗？女儿：不要！亲妈都打成这样，换个后妈我还怎么活呀？

42.巡逻14栋楼，一个月磨破一双鞋。

43.阳光明媚的一天，今天我们走了13862步。

44.一个叫丘比特的小子拿箭射我，幸亏我练过，轻松一闪，又反手一击，打得他再也不敢来了。

45.一起走吧，太阳那么大。

46.一上午开仨会，步数少了一半。

47.一天晚上，我问魔镜“魔镜魔镜谁是世界上最黑的人。”魔镜说：谁在说话？

48.赢了排行，却输了健康。

49.有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

50.有过阳光，遇到过彩虹，看见过星星和月亮，也有走了两万多步的路。

51.有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！对此我想问一下：打死结的，应该不算吧？

52.有人问我：分手后还记得前任吗？我说记得吧，显得我很花心，不记得吧，又显得我薄情，这让我很纠结呀。对此，你们怎么回答呢？

53.有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！

54.有一次问我妈：如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？妈妈考虑了几秒说：当然会！我听了特别感动，虽然我妈经常和我爸吵架，但她还是深爱着我爸的！然后我妈对我说:你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？

55.有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”……班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

56.在连绵秋雨的日子里，一不留神走出了朋友圈微信步数第一的好成绩。

57.在外面呼吸新鲜的空气，倍感珍贵，一“步”小心走了两万步。

58.长得好看的人，往往会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

59.长的好看不能当饭吃，但是长的难看，真的让人吃不下去饭。

60.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

61.找个愿意借我610万的人。

62.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

63.真难得微信步数排第一，感觉今天走了一个礼拜的量。

64.总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

65.走路不算啥，功夫在手上。

66.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。