想帮你的人自然会帮你的说说 陌生人愿意帮你

“高老师，最近我心情不好，工作不顺，能跟您见个面吗？”

我经常会收到粉丝提出来的类似请求。

可我又不是你的知心大姐好吗？如果我每天都要跟这个见面跟那个见面，那我很快也会心情不好，工作不顺的，到那时候谁帮我啊？

但我也不是谁都不帮啊？在朋友眼里我绝对是个热心肠的人，在我书里不也反复强调：“成就他人才是真正的职场社交”。

那为什么有些人我就愿意帮忙，而有些人我就打心眼里不愿意帮呢？

难道是我言行不一致，狗眼看人低？

这倒让我想到有一次我和姐姐带孩子坐火车出去玩儿，上了车以后才发现我们的座位不在一起。两个孩子嚷嚷着要坐在一起，我指着一个位子跟旁边坐的姑娘说“你能坐那儿去吗？”姑娘头也没抬说“不愿意。”

我怏怏地说“没事儿，那就算了吧”。仔细一想，就自己刚才说话那样子，搁谁也不想帮我啊？要说平时我情商也挺高的，但那一刻我一心想的都是怎么能让两个孩子坐在一起，说话不自觉带着一副颐指气使的样子，好像人家就该看着我带孩子的份上帮我。

可惜这个世界不是围着我转的，别人生下来也不是为我点赞的，更没人有义务帮我。

所以如果别人不帮你，大多数情况下真不是因为人家狗眼看人低嫌你Low而是因为你给人感觉这人就不值得帮啊！

那怎么才能让别人觉得你值得帮呢？

01 共情他人

同样是刚才那个请求，有人就会跟我说:“老师，我知道您最近新书签售全国各地跑特别忙，我想看您是否有5分钟的时间帮我解答一个职场问题？”

这样的请求就让我很受用，因为他共情到了我。他尊重我的感受。

共情（empathy）也可以被称之为同理心，指的是一种能深入他人主观世界，了解其感受的能力。

人本主义创始人罗杰斯曾说过：共情是人际关系的柔化剂。

如果说共情能够消除人与人之间的疏离感，那么和你寻求帮助的人共情简直就是敲门砖。

没有共情他人就咵叽扔过去一个请求，很有可能人家连听都不想听，就更不用提帮你了。

02 满足他人的情感需求

说句再狠点儿的话，不值得被帮助的人通常都是不把别人当人的人。

这话怎么说呢？

因为但凡你把别人当人就知道只要是人，无论男女老少，人类的情感需求说到底就那么几样。按照马斯洛理论无非就是安全感，爱和归属感，尊重和自我实现。

所以每当你去求人帮忙的时候，你都要问问自己你满足人家哪方面的情感需求了？

而最最简单的情感需求就是被接纳，被认可，被尊重，被喜欢。

英语有句话叫做 “Flattery will get you everywhere". 说白了就是嘴甜的走天下。

当然我们可以对拍马屁嗤之以鼻但不管求人还是不求人，真心夸别人两句你会死吗？

按照马斯洛理论，人们的情感需求像阶梯一样从低到高，按层次逐级递升。成就感就属于比较高层次的需求，而这一点也是大家在求别人帮忙时最容易忽略的！

比如有人找我讲一个课，我没时间就会介绍别的讲师去讲。纯属友情帮忙也不收中介费，但总有人被介绍去了，就完全没有下文了。

其实我要的不多，就要你事后给我一个反馈告诉我你后来去了没有，讲得怎么样就行了。而不是连个屁都不放就这么悄没声地消失了。你觉得这样的人下次我还想要帮吗？

每次别人在帮你的时候都像是在心里划了一个开放的半圆，你的反馈就是帮他们把那个圈画圆满了。

上周日，一个曾经上过我课的北大学生徐铌被罗德奖学金录取了。这个号称“本科生中的诺贝尔”奖学金项目今年在中国一共就收了4个人，他是其中之一。收到录取通知的第一时间他就微信告诉我了。

我当时就想这种孩子就属于值得帮的，因为他知道作为导师，我什么也不图，不就图个小小的成就感吗？（或者你说是虚荣心也不算过分）。

所以如果你想成为一个值得帮助的人，那么每一次让别人帮忙以后都要让帮你的那个人知道后来怎么着了？他们的帮助对你产生了什么影响和改变？满足他们的成就感，帮他们在心里把那个圈画圆满了。

即使后来什么也没怎么样，人家也为你付出了努力，你也还是要感谢别人的时间。这才是值得帮的人。

03把帮助你的成本降到最低

以前我的一个美国老板曾经跟我说过一句话，他说“You need to help others to help you”。

你要帮别人帮你！就是要把帮你的成本降低到最低。

比如前两天我的实习生让我帮她写一封推荐信，一份中文，一份英文用于申请不同的公司。

我超喜欢这个实习生，她在工作中表现出来的主动性，创造性和计划性远远超出她的年龄和我的预期。所以我特别想把这封推荐信写好，但又苦于没时间推敲词藻写出两封来。

我的实习生主动提出那您就写一封英文的，我来把它翻译成中文的。这一下子就让我帮她的成本减低了50%. 我立刻抽时间写了一封热情洋溢的英文推荐信。

所以如果你可以把帮你的成本降得越低就越有可能让别人帮你。

同理，如果你可以把你的需求说得尽量小一点，然后再根据情况一点一点地跟进，会比一下子就抛给人家一个大问题要更容易让人接受你的请求。

比如有人来问我：老师，您帮我找个工作吧!

我又不是猎头，上哪儿给你找去啊？但是如果你说：老师您能帮我看个简历吗？这个嘛，可以有，反正也不会花很多时间。

也许我看完你的简历正好想到有哪个朋友可能需要你这样的人才就顺手帮你引荐了。

如果我没有合适的机会那最起码我也帮你看了简历，你也在我心里挂了个号，总比什么都没帮你要强。

总结

如果别人不帮助你，大多数情况下并不是别人狗眼看人低嫌你low，而是因为你给人感觉这人就不值得帮。

想要让别人帮你其实很简单，就是把别人也当做和你一样有情感需求的人。尽量满足他们的情感需求，无论是被认可还是被尊重。

在别人帮你之前，帮对方把帮你的成本降低到最低。在别人帮你之后，给人家一个反馈，帮他们把心里的那个圈画圆满了。

这样你就成为了一个值得帮的人！

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