不要说我变了的说说【精选】

没错我变了的说说(不要说我变了的说说)1

1. 惟有堕落，才能持续纯真。

2. 唯有尽力自持，方不致癫狂。

3. 岁月拯救人，遗忘拯救人。

4. 愉悦感这种东西会沉在悲哀的河底隐隐发光。

5. 一个人真正的谦虚，是懂得爱人的喜悦。

6. 胆小鬼连愉悦都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还会被愉悦所伤。

7. 敏感的人会体谅到他人的痛苦，自然就无法轻易做到坦率。所谓的坦率，其实就是暴力。

8. 比起受骗的人，骗子要痛苦几十倍。因为他要掉进地狱。

9. 在路上行走的人，背地里一定也都有着见不得人的罪孽。

10. 我只想站在比你高的地方，用人类最纯粹的痛苦与烦恼给你一记响亮的耳光。

11. 对讨厌的事说不出讨厌，对喜欢的事也总是偷偷摸摸。

12. 日日重复同样的事，遵循着与昨日相同的惯例，若能避开猛烈的狂喜，自然也不会有悲痛的来袭。

13. 我本想这个冬日就死去。可最近拿到一套鼠色细条纹的麻制和服，是适合夏天穿的和服。所以我还是活到夏天吧。

14. 港外纵然是暴风骤雨，我也要扬起风帆。垂下的帆无一不是脏污的。嘲笑我的人必然都是垂下的帆，终究一事无成。

15. 我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。

16. 人啊，明明一点儿也不了解对方，错看对方，却视彼此为独一无二的挚友，一生不解对方的真性情，待一方撒手西去，还要为其哭泣，念诵悼词。

17. 我懵懂地望着花，心想，人其实也有优点的啊。发现花朵之美的，就是人，爱花惜花的也是人。

18. 一夜之间，少年华发。我对所有的事情都失去了信心，对人类满是怀疑，失去了对人世生活的期待，喜悦和共鸣。

19. 我最害怕孤独，总希望有人跟我聊天。不过对方是女人的话会令我不安，最好是男人，尤其是和善的男人。

20. 从孩提时代起，我就一直在讨好周围的人，这是我对人类最后的求爱。

21. 不具有“敏感”这种东西的人，总会深深刺痛别人而不自知。

22. 也许所谓的热情，就是无视对方的立场。

23. 这世上所有人说话总是拐弯抹角，闪烁其词，他们总是试图用这种微妙复杂的说话方式来逃避责任。虽然近乎徒劳无功，但他们还是费劲心机地时刻防范着。

24. 我竭力避免介入人世间的纷争，害怕卷入是非的漩涡。

25. 时间的流逝是平等赋予每个人的疗愈，或许也是救赎。

26. 不要可怜自己，若是可怜自己，人生便是一场永无终结的恶梦。

27. 不知不觉中，我已经成了一个不随便说真话的孩子。

28. 因为有野心，才会被自己的孤独所困扰。

29. 人绝不会服从他人，即便是奴隶，也会以奴隶的方式展开卑屈的反噬。

30. 幸福感这种东西，会沉在悲哀的河底，隐隐发光，仿佛砂金一般。

31. 家里的事不可说，身上的痛苦不可说，对明日的畏惧不可说，对世人的疑惑不可说，昨日之耻不可说。

32. 爱是舍生的事，我不认为是甜蜜的。

33. 没人性也不错，我们只要活着就够了。

34. 既然活在这世上，便怎么也免不了要向谁卑躬屈膝，继而一步一步，压榨他人辛苦攀爬，除此之外别无他法。

35. 因为我更像一个丑陋的怪物，虽然很想普普通通的活的像个人，但社会却一直将我当做一个怪物。

36. 当然，我并不相信世上的人都有能力去爱别人。

37. 人们相互欺骗，却又不可思议地不会受到丝毫伤害，就好像没有察觉到彼此在欺骗对方似的，这种毫不遮掩、大大方方、堂而皇之的互不信任的例子，在人世间无处不在。

38. 女人若是突然哭泣，只要给她一点甜食，她吃后就会恢复平静。

39. 极度恐惧人类的人，会比其他人更渴望亲眼见到妖怪。越是敏感胆怯，越发期盼暴风雨来得更猛烈些。

40. 现在天气开始变得很冷很冷，万物的隔阂大概也会变得越来越大了吧。

41. 无论是十五岁，三十岁，四十岁，抑或五十岁，人们都为同样的事愤怒，为同样的事欢笑振奋。同样狡猾，同样软弱，卑微。

42. 和两三个男人睡过的女人是非常污秽不洁的，但和千个男人睡过的女人却比处女还要纯洁。

43. 相互轻蔑却又彼此来往，并一起自我作贱，这就是世上所谓“朋友”的真面目。

44. 我一心只想着自己的苦恼，完全没有意识到其他人也在努力的活着。

45. 我们认为生命轻于鸿毛，但是这并不等于慢待生命的意思，而是要将生命作为轻于鸿毛的东西来呵护。

46. 只要被人批评，我就觉得对方说得一点都没错，是我自己想法有误。因此我总是黯然接受外界的攻击，内心却承受着疯狂的恐惧。

47. 相欺瞒，却又能过着圣洁，开朗的生活，或是满怀自信度日的那些人，我实在无法理解。人类终究还是没能让我明白当中的奥妙。

48. 面对可怕的对手，我想到的反而是让他得到幸福。

49. 我的不幸，在于我缺乏拒绝别人的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。

50. 有人问我想要什么时，我总是突然就什么都不想要了。

51. 烟花会在瞬间消散，肉体确不能。即使死去却依然丑陋的留在世上。若是见到美丽极光的瞬间，肉体也随之燃烧，烧的干净才好。事实却并非如此。

52. 这个世上的道德，不可能像打扑克牌那样，收集了所有的差牌就会变成一副好牌。

53. 人们互不屈服，即使奴隶也有其卑微的报复。

54不要绝望，就此告辞。

55.生而为人，我很抱歉。

没错我变了的说说(不要说我变了的说说)2

#分享一件你想不到的事#

领导没错，我没错，妻子没错，一切都是乳腺癌的错。

人，得病是错；上班的人，得病更是错，得了像乳腺癌这样的要命的病，更是错！错！错！

领导今天给我打电话了，让8月1号必须回去上班，这是最后的期限。否则，后果自负，后果很严重，要解除劳动合同！

自从妻子得了乳腺癌，我陪妻子出来看病，就没办法上班。

一次次请假，请的领导头大。领导也尽力了，给了我最大的人文关怀。

我知道，领导也挺为难的，不给假不对，给太多了也不对。

我知道，我这事，在单位历史上少见，甚至可以说是绝无仅有的。

领导说，单位有单位的规章制度，不能因为一个人特殊情况而坏了规矩，那样，以后怎么管理他人。

领导没错，说得没错！

我，为了挽救妻子的生命，带着妻子千里奔波，赴外地求医问药，尽力照顾好妻子，挽救她宝贵的生命。

我没错，真的没错！

可我不上班，就是错，就是大错！有可能工作没了，干了几十年，一切都没了，后果严重！

妻子，这么好的一个人，在单位是优秀员工，是位可敬可爱的白衣天使；在家是贤妻良母，是位勤劳善良的顶梁柱！

得了乳腺癌，这不是她的错，是她的不幸！

妻子没错，真的没错！

不给妻子治病，就是大错，是不可饶恕的大错。不好好治，有可能生命就没了，活了几十年，一切也没了，后果不敢想！

我上不了班，领导没错，我没错，妻子更没错，那么，是谁的错？

乳腺癌，是它的错，一切都是乳腺癌的错。

是乳腺癌把原本正常的一切打乱了，一切都不正常了，一切都错了。

可是，就算是乳腺癌的错，谁又能把它怎样呢？

天老大，地老二，它老三，人又算老几？

乳腺癌啊！你不该找到我的妻子，你不知道我有多爱她！爱她胜过爱我自己！

乳腺癌啊！你不该让我的妻子得上这病，你不知道她还在上班吗？我还没退休吗？

人啊！别说得病，得病就是犯错，特别是上班的人，得了病更是错！

不仅病人会犯错，爱你的人也一定会犯错！

无论怎样做，都有错，不是对你错，就是对他错；做也错，不做也错。

人啊！咱病不起！错不起！一切后果都很严重！很严重！

普普通通的一个人，怎么敢得这么不普通的病？

天啊！地啊！乳腺癌啊！人啊！

没错我变了的说说(不要说我变了的说说)3

大家好，我是优优，今天我来分享《改变人生的谈话》其中一小部分内容，因为这段内容让我哭得泪流满面，对我来说实在体会过于深刻......

第三章——换框和破框：如何跳出囚禁你的牢笼

第二个小节——意义换框：如何改变人的感受和行动

第二个要点——重定身份：从自信到自尊，让坏习惯连根拔起；

关于自信的定义：是指个体对自身成功应对特定情境的能力的评估；

关于自尊的定义：即自我尊重，是个体对其社会角色进行自我评价的结果，即自我价值感，它是对自己综合价值的肯定；

自信是在特定情景下自己对完成某件事的信心；而自尊则是对自己整个人的综合价值的主观评价，也就是对自己这个人的信心；自尊源于自我价值；

如果你对自己的价值有一个十分确定的认知，你清楚的知道自己的价值，你就不会在乎别人对你的评价，你的喜怒哀乐就不会受控于人，你的人生的主导权就会牢牢地掌握在自己手上，这样的人我们认为有较高的自我价值。

相反，有较低的自我价值的人很容易受到别人评价的影响，他们的情绪完全受控于外人或外在的环境，别人小小的一句话，一个举动，就会刺激到他，并让他感到自己受到了莫大的伤害，他们之所以会这样，是因为他们对自己的价值完全没底，心中没数，因此只能靠外界的评价或自己所做事情的价值来获得自我价值的认知，他们把自己价值的决定权拱手让给了别人，在这样做的同时，他们也就把人生的遥控器交到了别人手上，允许他人来掌握自己的人生。

两次离职起因皆源自于高自尊-玻璃心

第一段经历——自己逻辑思维较强，在数据方面有一定天赋，加上努力上进，用2个月时间从文员进入数据分析，再结合比较积极主动，第一年就获得优秀员工称号，在工作方面也一直备受好评；原有10个人的数据团队，里面有3个人数据思维较强，其余7个人数据不太敏感，我在数据思维较强的里面；不知道为什么公司进行了一个骚操作，一次年终会议上，很正式的会议，说要把数据组再细分3个小组，把我们3个数据思维能力较强的人提拔为组长；其实我本人当时也挺震惊的，后来我调整心态，在心里给自己说你要把格局调高些，不要辜负公司对你的期望，往后的一周里我开始加班，开始思考如何拔高小组人员技能，如何细化小组数据之类的工作。但特别搞笑的是，一周后，公司正式宣布把数据组拆散，只留下我们3个数据思维强的人，剩余人员调到其他小组做文员。一时之间，嘲笑声伴随而来，我的脑袋都是懵的，这是哪门子升职啊，这明明是......唉不知道从何说起；我那时候就开始想为什么要拆散数据组，我非常喜欢数据也擅长数据，但公司却拆了数据组，我开始认为数据对公司而言没有那么重要，如果公司要裁员首先要裁掉非一线也非管理而是屈居二线的数据，从此我对数据的价值感就降得特别低，同时感觉自尊心严重受伤，也就是对自我价值认知开始满满消失，就离职了......后来我问数据组其他伙伴，他们对这件事情的感受都很淡，甚至内心都没有波动；

第二段经历——从上个公司离职半年后，我开始重新找工作，当时我应聘工作时刻意不去应聘数据岗位，而是应聘一线商品岗位；我们经理在知道我的履历之后，让我做她的助理，让我帮她负责数据板块内容，因为这个公司在我去之前数据方面的建设很少；我们经理特别希望我能够帮她理顺这方面的内容，然后我也在我们经理认可下重新拾起了对数据的信心，协助经理搭建了公司数据监控系统，考核奖励的核算方式等等。同时我们老板也对我的印象很好，用我经理的话说老板不舍得把我下放下去做商品。所以那时候我还是很有价值感的；谁知道同样的事情要发生两遍，疫情原因公司挣钱越来越不容易，一次疫情爆发，办公楼被封，不得不在家里办公，但是公司特别调出几个人不允许在家办公，而要去仓库做全勤，而且仓库有密接。也就是说公司调出几个认为在家办公发工资比较吃亏的几个人，去仓库全勤发满勤工资。哈哈，我就中标啦，但是我认为我在家做数据工作一样不少啊，为什么不允许我在家办公，我就开始纠结起来。后来在老公婆婆要求下不让我去仓库，我也是第一次给领导说了“不”，这是我第一次说不，说实话我内心很难受——我以后还要继续在公司混，我居然敢违抗老板指令，我以后还怎么混这样的一个心理压力；这个时候我的内心是无比纠结的；

1.其他去仓库值班人离仓库很近，而我很远，为什么会选我去仓库，一直纠结于老板认为我不值得在家办公，我在家办公不应该发工资；最后发了1000元钱，据我经理说是她求老板，给老板说好话得来的。她对我这个反馈又一次戳了我内心一次；

2.我第一次拒绝老板的要求，我还怎么混下去；

3.我拒绝去仓库之后，仓库面临了因人员不断减少，在仓库值班的人每天忙得昏天黑地，我又开始自责于公司有难，我却成了逃兵这样的心态当中；

4.我又痛恨于明明都说好我在家办公不发工资了，还要把计划辞退员工的工作内容在那段时间强行加给我；

5.我内心OS：这些工作在家我都保质保量给你完成，我不要你一分钱，不占公司一分便宜，这样自我抬高的道德标准里；

于是在这之后，我在这种复杂心理折磨下，整整失眠了2个月，一下子瘦了好多，后背疼痛，最后身体实在受不住，去医院开了安眠药才能睡去；终于这件事情让我产生了很大的反叛情绪，我还是离职了，我离开了我擅长的数据，离开了我相处挺好的同事们，其实我是不舍得，提出离职后我哭了一整天。但是我的自我价值感真的被打压的太低了，自尊心又受伤了，数据岗位在我心里再次被打进了泥土里；我也问了其他让去仓库值班的同事，他们对这件事态度很平静，他们都是只要发工资就行。

离职半年来，我一直没有找工作，我一直在反思自己，为什么这两件事情能对我产生这么大的负面影响，同样的事情在其他人身上为什么那么平淡，而在我身上却造成了那么大的杀伤力呢，而且发生了两次呢。所以问题到底出在了哪里，出在公司嘛，如果站在公司角度，公司肯定首先要活下去，用最少钱让员工创造最大价值，作为商人也没错啊；问题到底出在哪里，近半年来我一直没有停止思考这个事情

终于我看到这本书《改变人生的谈话》这一章节，我才明白，问题出在我自己是一个较低自我价值的人，很容易受到别人评价的影响，情绪完全受控于外人和外在的环境了。别人一个小小举动就刺激到了我，我之所以这样，是对自己的价值完全没底，心中没数，只能靠外界评价和所做事情价值来获得自我价值。所以我一直觉得通过上班来获取自我价值，现在上班受挫了，自我价值就没啦；但其实自我价值跟上不上班没有关系，跟你上班受表扬了或受批评了也没有关系。自我价值是对自己综合价值的肯定，我却一直通过外界活动来增加自我价值，势必会被外界活动所影响；

当我终于明白问题出在哪里的时候，我哭了，哭得泪流满面，我感动得哭了，我终于发现了症结出在哪里了。

自我价值的建立通常取决于小时候父母的教育方式以及周围的成长环境；

第一，父母的爱与接纳是否是无条件的。孩子如果能从父母那感受到“无论我怎么表现，他们都爱我”，孩子内心就会形成“我是有价值的，我是值得被爱的”这样的信念，这是自我价值形成的基石；

我对小时候妈妈给我说过的话里记住的话里面全部都是否定的：

你说“当时生你的时候，你爸一看还是个女孩儿，你满月酒的时候，棚子又被烧了，你爸都哭了；”

你还说“你们几个哭得时候，你爸光打你出气，不是你的错，也光打你，他一打你，我也跟着打你”

你还说“你洗衣服不如你姐，你长得没你姐漂亮，你这不如别人，那不如别人，唉太多了”

你还说“你奶奶小时候从来不搂你不抱你”

唉，妈，你说我小时候不记得事情，你干嘛要给我说出来呢，还让我印象如此之深，你对我说过的话我还就只记住这几句；而且给我灌输的思想却是我一直深爱的爸爸是不喜欢我的这样的事情；所以小时候我们三个里面，我最懂事，我表现最勤快，最努力学习，或许内心里面就是要得到你们喜欢我这样的事实吧。确实是这样的，年纪越大，我表现最好，你们也确实对我越来越喜欢；不过现在想想，我自我价值的基石却完全没有了，只能依靠别人对我评价来收获点点滴滴的自我价值或者是自尊了吧。

第二,在情绪上是否得到足够关注，小孩子情绪没有得到充分关注，他就会认为“我不够好，我是不值得别人关注的，我是没有价值的”

第三，父母是否习惯于用孩子所做事情来衡量孩子的价值；

在这点上，我的父母肯定是用孩子所做事情来衡量了，因为我在家里最懂事，最体贴人，学习最努力，最勤快，慢慢得家里人都喜欢上了我，但是我总被妈妈告知，我小时候不被爸爸和奶奶喜欢，但我对爸爸和奶奶感情最深；我爸含辛茹苦干活养家，我很心疼他；我爸最看重我，夸我画画好看，至此我有了爱好画画；我生病时，奶奶给我做面条，奶奶给家里蒸馒头，教我做饭；我真的特别喜欢爸爸和奶奶；但是妈妈你却告诉我我小时候不被喜欢；

这本书上说：父母对孩子最大的伤害是，让孩子觉得他在这个家是多余的。这一点在一些重男轻女的家庭中长大的女孩子身上最明显，这些女孩子从小都不被重视，长大之后往往都有一段很长的自我疗愈的路要走；

从我以上两个职场挫折来看，一切痛苦皆源自于我的自我价值低，完全依赖于外界。原生态家庭没有建立我完整的自我人格，我可能还有很长的自我疗愈路要走......加油，张文丽，你一定可以找到你的自我价值的，你的价值不是源自于你做的任何事，做的任何工作，也不源自于获得的任何正面负面的评价，你一定可以找到的......

我的偶像——肖战

有人说追星其实就是追你自己，当我剖开了问题本质之后，我好像也更加清晰了，我喜欢肖战最根本的原因在哪里了。战爸战妈太会教育了，培养出来了这么一个优秀的孩子；肖战居然没有被任何框架框住，他在自己喜欢的领域里都做到了最好的样子；

他专业是画画，爱好唱歌，他把自己的爱好培养出了专业水准，才有了后来的出道；如果他被“我不是专业歌手，我不敢”给框住，就不会有X玖少年团里的肖战了，他如果没有把自己的爱好训练出专业水平，也就不会有X玖少年团的肖战了，又有多少人爱好只停留在爱好层面而未达到专业层面呢；他如果被“我是素人出身，我演不了戏”给框住，就不会有后来的魏无羡了吧，他总能把自己的爱好培养出最专业的成果出来，真的是太牛逼了。

肖战是个自我价值感极高的人，那场内娱及其浩大的以毁人为目的的数字事件，如果换做其他人，恐怕早就消失在内娱了吧。不可否认战战一定会受到那场事件的一些负面影响，但是战战还是回来啦，仍然的阳光帅气明朗干净，业务能力更加精进了，内心经过洗礼之后也更加强大了。

我真的太喜欢战战的一句话——破戒、跨界、闯世界了；肖战是如此的自由，总能在自己喜欢的领域里做到最好的样子，从不被外界束缚，没有强大的内心，谁又能做得到呢。