老鼠的搞笑说说 搞笑的问答笑话段子笑破你的肚子

(1)找一个朋友，让他先说10遍“老鼠”，然后再说10遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”.

(2)

你问他：“一个三点水加一个来是什么?”

他想了一想说：“不确定，涞(LAI)?”

你再问：“一个三点水加一个去呢?”

他80%会说：“...什么字?有这个字吗?去?”

其实应该是“法”......

(3)

甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃

饭了吗?他说“没有”，你叫什么?他说“没有”。唉，对了，你听过这个故事么?

乙：没有。

(4)

随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。

(5)

找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。

先说husband,MM会说u(you);再说wife，MM会说i(I)

重复，明白了吗?

(6)

问比1大的数字有吗对方说有

再问比10的的有没有对方说有

直到说到100000

最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说“没有".

(7)

总和是多少?马上回答!

答案：仔细拿笔算一下，是4100

(8)还有请人朗读古诗“暗湿竹，暗湿绿，暗湿透春竹，暗湿透春绿”，“卧梅又闻花，卧枝伤痕低”之类.

(9)

伸出1个手指，问别人“这是几”

再次伸出2个手指，问别人“这是几”

再次伸出3个手指，问别人“1+1是几”

10人里最多1人答对

(10)

甲:世界上什么老鼠有两条腿?

乙:……

甲：给点提示，一个卡通人物

乙：米老鼠

甲：那世界上什么鸭子有两条腿?

乙：唐老鸭

甲：你家鸭子不是有两条腿?!

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

….之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

三个鬼魂

三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”

甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”

乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”

丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”

上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”

1、问：毛衣为什么一定要和衬衣在一起?

答：因为衣衣(依依)不舍。

2、问：太阳和月亮哪个时尚?

答：月亮，因为月亮至尚(之上)。

3、问：为什么蜂黄浆一定要七个人喝才会有效?

答：因为蜂黄传七(凤凰传奇)。

4、问：阿宝去饭店相亲，他从来没有见过女方，为什么他一眼就认出?

答：因为当时饭店除了一个女的，全是男的。

5、问：阿宝去饭店相亲，饭店里男女老少都有，他从来没有见过女方，为什么他一眼就认出?

答：因为他有那个女孩的手机号码。

6、问：阿宝去饭店相亲，饭店里男女老少都有，他没女方的手机号码，他从来没有见过女方，为什么他一眼就认出?

答：因为他之前看过女孩的照片。

7、问：阿宝去饭店相亲，饭店里男女老少都有，他没女方的手机号码，也没有她的照片，他从来没有见过女方，为什么他一眼就认出?

答：因为他知道女方的名字并喊了她的名字。

8、问：阿宝去饭店相亲，饭店里男女老少都有，他没女方的手机号码，也没有她的照片，也不知道她的名字，他从来没有见过女方，为什么他一眼就认出?

答：因为女方走过来，说：“你好，请问是阿宝先生吗，我是……您的相亲对象”

9、问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗?

答：等他干什么?!他能看见我的车牌号吗?

10、问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么?

答：用眼光接触，然后挥挥手说：“Hi!”

11、问：红灯和黄灯的区别是什么?

答：它们的颜色不同!

12、问：在大雾天开车需要使用什么东西?

答：要使用别人的汽车才放心。

13、问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况?

答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。

1、孩子不能输在起跑线上，

学生不能输在录取线上，

领导不能输在阵线上，

股民不能输在K线上，

农村女人不能输在针线上，

城市女人不能输在曲线上，

所有男人不能输在前列腺上;

街上行人，万万不能输在斑马线上。

2、有本事的谁请都没空，没本事的请谁都没空;

有本事的谁敬酒都是小杯，没本事的敬谁酒都是大杯;

有本事的别人围着转，没本事的围着别人转;

有本事的他讲别人写，没本事的他写别人讲;

有本事的说瞎话不眨眼，没本事的光眨眼不会说瞎话;

有本事的专陪领导干坏事，没本事的只能替领导干好事。

3、县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：”不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。” 县长气急：”你会不会说话?”，牧民哭丧着脸：”俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”

4、大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：“鼻子太大了。”

于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。 然后朝着领导撒下了一把大理石灰。

领导吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了问答冷笑话大全问答冷笑话大全。”

5、“会议”写真: 开会再开会，不开怎么会?本来有点会，开了变不会。小事开大会，大事开小会。有事协调会，没事务虚会。上旬工作会，下旬座谈会。周前办公会，周末报告会。昨天动员会;今天考核会。明天代表会，后天现场会。

6、教育局长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只鸡。局长问他从哪儿搞来的。

“刚刚偷的。”学生答道。

陪同视察的校长反应很快，立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但从来不说谎!”