致适婚的单身女性:比起逼婚【精选】
有个同事的女儿是95后,人长得漂亮,还心灵手巧,会下厨、懂手工活,成长在一个有爱的小康家庭中,性格活泼开朗,善解人意,非常有主见。
闲聊的时候我问同事,这么可爱的女孩应该很多男生喜欢?
然而同事眯眯眼,叹了口气说:“她反而不想去谈恋爱的。我说她什么时候带个男孩子回来认识一下?
她不知道哪里来的观点,跟我说既然两个人在一起还没有一个人开心,那为什么要追求两个人在一起?”
我忍不住笑了一声,问道:“她谈过没?”
同事想了想,说:“零点五到一次?好像当时就是两个人一起玩,结果可能有点不愉快,然后两人就掰了。
她不着急,我可着急的呀,人总得找伴的吧?她就是太有主见了,哎。”
正如有种冷,叫“你妈觉得你冷”;现在有种不好,叫“你妈觉得你单身过得不好”。
如今,我们会在很多平台,刷到这些来自新时代年轻人的灵魂拷问:人为什么必须要谈恋爱、结婚?
其中的逻辑,往往还能驳得催婚的人哑口无言。
那些催婚的人只能干着急,说不上来到底为什么,但心里就是很笃定:人,必须要结婚。
这两种立场的声音时不时就正面交锋,激出几朵浪花。
归根到底,结婚和不婚都是生活方式的选择,贯穿始终的一个基础就是:对幸福的定义。
基于这点,两者并不是非此即彼,绝对对立的。
不过同事的担忧让我有所感慨,对于为什么结婚会成为一个人大概率的必然,我想在此粗浅说一下。
01
单身只是一种人生状态,不是结果
严格来说,每个人都有其独特的生存发展规律。
然而社会形成多年的意识形态,让人们不得不遵守那些最主流的人生公式。
所以,如果现在你妈觉得你单身过不好,可能是迫于社会主流价值观的压力,“什么时间就要做什么事”。
想起之前看的一个故事,有个来自县城的女生,自称自己是“俗女”,人生普普通通,没有亮眼的成就和很大的失败。
对于自己30岁还没有处对象,家里人着急,她倒是很淡定。
她甚至想着自己可能就这样和爱情绝缘,然后单身躺平,碌碌无为地过一辈子。
结果后来,她和一个葡萄牙小伙子好上了,她觉得自己的爱情来了。
一来二去相处了一阵子,等确认好一些必要事情,例如葡萄牙的生活方式,发展机会等,她就远嫁去了葡萄牙,人生的走向突然就此变化。
对于这个女生,我认为她的内心是自由又轻盈的,看似胡来,其实挺清醒。
对于未来要走的路,她其实是有种“留空”的处理,没有因为年纪到了就要结婚生子这种“政治正确”,而给自己很大的压力。
她单身,是因为当下的状态只能够单身;她远嫁异国他乡,同样也是因为当下的状态,即时机到了,权衡了利弊。
这给到我们的启示是:
那些人生过得潇洒的人,尽管状态都不同,但一定都是对自己有着清醒的认知。
什么能力做什么事,这才能一步步过上自己想要的生活,而不是仅浮于表面的“没有负担和牵绊”。
如果当下的你是单身状态,你觉得没毛病,但你妈无法理解,那你跟随自己内心的节奏就好,对这种压力大可一笑置之。
毕竟,这说明现在你的状态就适合单身,可能你只想专心搞钱,可能你想先治愈童年,可能你就是恋爱恐惧等等。
不过,最好不对自己的人生状态持有绝对固定的态度,所谓成长型思维,就是为自己保留着一些可能性。
没准到了下一个阶段,你就无心插柳,迎来了自己的春天。
02
如何看待“单身一定比结婚好”?
虽然现在社会进步了,不婚不育的人占比开始变多,但目前看起来,找伴结婚依然是社会的主流。
也可以说,如果你和你妈对于你单身,持有完全相反的态度,恰好体现了当代适婚女性正处于这样一种“困局”。
即:关于婚育的新旧思潮逐渐激烈碰撞,以致任何选择都变得合理。
又或者说,任何选择都是错误的。
因为,结婚有结婚的后悔,不婚也有不婚的后悔。
我想女性的进步,也许就在于开始明白任何选择都会有错误和后悔吧。
有时候会看到这样的情况:如果身边或者社会上出现了背叛出轨、家暴弑妻的案例,反婚的声音往往会越来越大。
当代年轻人越来越无法理解,为何两个人哪怕不开心都要硬凑在一起过日子,也因此对婚姻的作用感到困惑。
这些都是现在的人鼓励单身的理由,我也没觉得有任何毛病,毕竟,低质量婚姻不如高质量单身。
也想借此提出一个可能存在的点,就是:
既然适婚的单身女性,例如正在看这篇文章的你,处于这样一种交织着各种声音的困局中,那么要注意自己是否被其中一种风声影响到,而产生了一种逆反心理。
类似:结婚真可怕,不如一直单身,反正也懒得找,一个人挺好。
但要警惕的是,人在没有任何负担的时候,往往更容易松懈和摆烂,从而放弃做选择。
就像75岁的女性学者上野千鹤子,她是自己选择的不结婚,并非被迫或者反叛。
那些高质量的单身,是清醒的人选择的结果,不是躺出来的。那些鼓吹单身好的人,未必会告诉你这一点。
为什么会说,幸福是由自己去定义的?
如果说人生是由一个又一个的选择组成,那么幸福的人生,就是在不同的时机,做出了自己最不会后悔的那个选择,绝对不是无动于衷,彻底躺平。
面对你妈乃至其他人的眼光,你想力证你单身就一定比找伴结婚好,没问题,因为此刻的你,确实比老家那位早婚结果老公很坑的童年玩伴过得好。
但人生存在变数,我们都只是普通人,我们有着很多欲望,如何保证此刻坚定的信念未来不会动摇?
做人,想清楚自己想干什么最重要,同时要懂得接受人走着走着,可能会打脸。
曾经的你觉得单身不要太好,可能过后的你也会觉得有个对象吵吵架真香。
每个人的人生都是一个动态的曲线,哪怕打脸了,也是一种进步。
最怕的就是一直没弄明白自己,从而随波逐流,人云亦云。
03
你妈觉得你单身不好的原因:怕你孤独寂寞
我那着急女儿找对象的同事,和老公的感情十分和睦,就算女儿长大成人了,也能够照样过520。
尤其是前段时间轮流阳了,就轮流照顾家里人,辛苦的同时温馨又踏实。
再来举电视剧《金婚》的例子,佟志和文丽吵架撕扯大半辈子,虽然两人在互相伤害中过日子,但就是一直不分开。
在这个意义上,他们的终极归宿也达到了:互相搀扶,老有所依。
尤其是结局两人雪地里行走的那一幕,会让人觉得他们过往生活中的鸡犬不宁,可以随之烟消云散了。
我想这也是多数父母辈期盼的模样:结婚后,两个人就要好好的,无论发生了什么事,都要互相搀扶到老。
因此他们那年代的婚姻大体都很稳固,纵然有些家庭的催婚,是出于宗族观念、面子问题、甚至只是人云亦云。
但是发现了吗?
我们的上一辈,无论平日两人感情好与不好,重要的都是在紧要关头有个人可以依靠,这是在他们眼里结婚的意义。
当然,这里肯定有反对的声音:如果嫁的不是人而是鬼,一个人过会更香,才不能委屈自己和鬼过苦日子。
于是,我们和父母这两代人,对于单身过得好不好,其实冲突点就在于“幸福是什么”。
我也知道一个人幸不幸福,当然不是由“有无人生伴侣”来简单判断的。
像我同事这样,到了一定年纪,肯定很懂上了年纪后没有人可以照应的凄楚,那种孤独感可能未必那么好忍受。
代入一下:单身到五六十岁,父母年纪大了,身体欠佳陆续去世,自己没有伴侣,没有子女,忽然发现这个世界好像只剩自己。
所以,你妈要是觉得你单身过得不好,很可能是一种潜在的担忧。
担忧你再不找对象,别人都是出双入对的,而你就孤苦伶仃,到老了也没有一个可靠的照应。
相比于全村人对你单身投来的怪异目光,这种潜在的担忧可能是更值得去注意的。
这里不是怂恿务必要找对象结婚,只是需要我们想清楚:
当有一天被孤独感侵袭时,我们是否能自信地确定朋友、闺蜜、宠物,可以完全替代一个人生队友。
看清楚自己是意气用事,还是跟随女性主义的潮流,或者是由衷认可自己单身就一定比有对象过得好。
为什么结婚会成为大概率的必然,是因为背离社会主流去适应孤独,需要比自己想象中更强大的内心。
作者 | 西良 90后双子座,用爱发电的写手。想法多,推理迷。热衷从文学作品及生活细节中,探索背后的情感动机与价值观。
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