微信说说搞笑的段子(2021微信说说搞笑段子)

2021微信说说搞笑段子

让人笑到喷饭的段子,各种爆笑,你绝对无法抵挡，准备好要被幽默搞笑段子轰炸吧。

20xx微信说说搞笑段子(热门篇)

1.元旦那天，我给我妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐”后来我妈打电话问我，为什么我爸要比她更快乐.....

2.就刚才开晨会，老总老是盯着新来的女同事的胸猛看 就这样过了几分钟没人说话特尴尬， 高潮来了 我们经理无奈提醒道:下面请全总讲几句。 时老板翻然醒悟用手拍着脑袋道:呵呵，你看我这奶子

3.老公单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。结果前天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑?

4.上学的时候，班上有个男同学叫上官亭，有个女同学叫关婷，天天拿他们开玩笑，结果人家现在孩子都能打酱油了。于是我就想，为什么我爸妈不给我取名叫小葵。因为那个时候，我喜欢班上的一个男同学，他姓向。

5.女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。

6.高中模拟考试，成绩不好的分在一起。 　　监考老师也很随意，发完答题卡好一阵没发卷子，突然听见一男生：我去，我卡都涂完了竟然还没发卷?! 　　当时我就膜拜了!

7.今天老妈说：在家吃真费钱! 我一听!哦这是要下馆子么心里一阵激动!老妈接着说：走，晚上去你二姨家蹭饭!

8.和老公在浴室里面调情。我说老公你该减肥了傻老公给我据理力争，说我哪里胖了?哪里胖了?我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去!尼玛，内裤都不带湿的!

9.一对奇葩夫妻的对话 老婆：老公你看我可爱吗? 老公：说真话还是假话? 老婆：先说假话吧。 老公：不可爱! 老婆：(开心中)那你说真话吧! 老公：特别不可爱!

10.有一次跟男友去吃饭，他突然说：“你眼睛上面有个脏东西!闭眼我帮你弄掉!”然后我闭上眼睛，他溜一下把我双眼皮贴撕下来了。

20xx微信说说搞笑段子(经典篇)

1.开车无非就三种: 1.比我开的快的，SB作死! 2.比我开的慢的，SB会开吗! 3.和我一边快的!A～U～V，SB较劲是吧!

2.“哎，听说你喜欢我!”“......你听谁说的?”“他啊!”“卧槽，我跟他说喜欢他的啊!他什么时候给你说的?!”“......我说我喜欢他的时候!”

3.周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：“把鞋脱了吧!”

4.宿舍一潘柯蛄艘煌虢茸樱味道弥漫了整个宿舍!终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃?”潘裤读似刻，说道：“对不起!”端着碗跑到阳台把门关上继续吃……吃……

5.一高中同学，比较捣蛋，经常被他爸收拾。一天他妈去上夜班了，他爸喝的烂醉如泥，回来倒头就睡。同学偷偷抹了他姐姐的口红，然后在他爸爸脸上亲了几口。他妈早晨下班回来。看到他爸的样子，拿起鞋子就朝他爸呼了上去....

6.有学生名字叫“马yT”。开学点名了，班主任不知怎么念，每当点名，总爱说马叉叉到了没。语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没?”体育老师直接改用“一群马到了没”?历史老师对这个名字很不感冒：“五马分尸来了没?数学老师最直接：马6 到了没?正确读音为mǎ dú biāo

7.婆婆定了个家规，吃饭最后的洗碗，今晚吃最后我和她，我还有两口饭就吃完了她一直叫我把那土豆汁拌饭，一直说那营养在汁里，我没和她说话一直吃完碗里的饭，她突然反应过来她最慢，突然一个快动作把筷子扔了!人跑了…我饭还没咽下去!当时没把我笑死…哈哈…

8.前阵子在学校突然想去网吧上网，于是就到学校围墙出去，谁知刚爬上去就听到学校保安在远处叫我下来，然后我就对他说：“进来找个人可以不?”保安：“不行!马上给我出去!”后来我就他妈被赶了出来

9.某大学两个校友骨灰级潘浚一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得，连负责给他们洗 脑的人都被他们洗 脑了，有时候那负责洗 脑的带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话

10.在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

20xx微信说说搞笑段子(精选篇)

1.甲：你说电视上男女演员热吻的时候，女演员的老公难道不生气吗? 乙：那有什么啊。听说他们热吻的时候都隔了一层膜呢。 神回复：那我带套干你老婆一顿，你生气吗?

2.今年高考前，老爸给我打电话，儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁?老爸：观音菩萨!我：$%&…….

3.昨天晚上酒后乱性，我和一个胖妞发生了关系。早上醒来，我在纸条上写下电话号码递给她说：“如果你以后还想见我，就打这个电话吧。” “哇哦，你真好!” 她高兴地说，“别人都不愿意给我电话呢。” 我说：“这不是我的电话，是减肥中心的。”

4.做完近视手术，终于摆脱了近视的烦恼，接下来，只需要买条导盲犬。

5.今日最佳:“巴掌脸的妹子拿着iphone自拍然后抱怨自己脸太大了，瘦得不到一百斤的妹子惊呼自己快要胖死了，年年拿奖学金的学霸扶着额说这次考试又要挂了，追的人可以组一个足球队的女神问我们她会不会嫁不出去，不知道大家周围是不是也有这样的人，我只想说人生已经如此的艰难，再装逼我就劈死你

6.在KFC里，隔桌一对男女。女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。过了好一会男生开口说“可以和我交往么?” 女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉。我有男朋友了。。”男生低下头貌似很难过的样子，又过了会女生问“那我还可以吃么?男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧。这是一个吃货和痴货的故事

7.吃饭的时候我有喝上两口的习惯，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。。。 等回来发现，杯子里空了，我看了看老婆在厨房，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了

8.本人大学生一枚，有天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了，我刚准备入睡，老师突然激动的说，你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票么，在教室是硬座，回宿舍就是软卧么。

9.动物园里，儿子问爸爸:“爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢?”“那寓意就是『马上有钱』啊。” 恍然大悟的儿子突然兴奋的说道:“爸比，你看那个……『马上有二奶』。”“那叫骆驼………”

10.初一班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”初二班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”初三班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高一班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高二班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。”高三班主任：“之前再努力都没用，今年落下就完啦。”