感觉自己好懒的说说 自己太懒了，懒的感觉自己的人生都快完蛋了

从心理学的角度来看，懒、行动不起来，根源在于童年时期父母经常责备、攻击孩子。

当孩子没有达到父母的要求时，就会认为自己有问题，从而陷入不停的自责中。

在这样的家庭里，责备常常被认为是一种解决问题的方式。

如此一来，孩子们习得了一种看似解决问题的模式——通过自责或责备他人，让问题不了了之。

缺乏行动力，就是因为在行动面前有很多的障碍和负面情绪没有被清扫、处理掉，但是我们自己并不清楚，却选择了另一种无效的处理方法：

自责、焦虑、给自己贴标签。

1

现代人流行一种病，叫拖延症。

我们可以把这种病的表现简单描述为：自己陷入一种明明知道应该干什么，但就是无法行动的状态。

通常情况下，伴随着这种「无法去行动」的状态，有的人还有很多强烈的情绪，比如自责、内疚、焦虑、悔恨。

有的人甚至伴随着另外一种行动，比如暴饮暴食，如果问题再严重些，就会发展成暴食症。

当然，如果问题严重到发展成暴食症的程度，可能就意味着最初的问题发生了转变。

我们从起初对某件事的拖延，已经转变成对个人形象无法达到满意的焦虑和自责的状态。

有意思的是，患有拖延症或者暴食症的人每次来找我咨询时，他们总是无比自责，觉得自己不应该这样做。

很多人觉得自己缺乏自律能力，意志力太薄弱，从而陷入对自己深深的痛恨中。

可是这种问题并不好解决，每次做完咨询回到生活中后，他们总是会忘记当初设定好的目标，继续陷入颓废、抑郁、拖延或者暴饮暴食中，依然不去做那些自己认为应该做或者值得做的事。

在因为自律或者拖延问题来找我咨询的来访者中，存在这样一种现象：这些人身上似乎都存在着两个自我，一个是要求性的自我，另一个是丧失了行动力的非常无力的自我。

这就好比一个正在开车的司机，要求性的自我不停地踩着油门，要求自己加速前进，但是丧失行动力的自我却垂头丧气，一动不动。

于是要求性的自我变得歇斯底里，对着车身又踹又打，可是问题也没有得到解决，丧失行动力的自我依然不能让车朝着目标前进半米。

整个过程中，要求性的自我一直都非常卖力、非常亢奋，但是有什么用呢？丧失行动力的自我总是不为所动。

问题的关键就在这里，要求性的自我一直在想：他为什么会这样？他为什么和我不一样？！

丧失行动力的自我也在想：为什么我不是他？！我好想成为他！我就是因为太缺乏自律能力了，所以我才这样无力，才跟他差着十万八千里！我太让人失望了，我讨厌我自己！

有没有人想了解一下，为什么两个自我之间的差距这么大？问题究竟出在哪里？

要求性的自我只是在不停地提要求：你应该这样做，你不应该那样做。

丧失行动力的自我则陷入不停的自责中：都是我的问题，我怎么这么差？我不该这样！

2

如上所述，一个拥有拖延行为的人的内在，总有一个要求性的自我与一个丧失行动力的自我在不停地吵架。

要求性的自我非常有力量，很多时候他的声音大过一切，而他的声音的主要内容就是不满、指责、失望和攻击。

而另一个丧失行动力的自我，则充满无力感和羞耻感，他不停地自责，却无法迈出改变自我的第一步。

为什么两个自我一定要不停地吵架呢？为什么二者不能好好地合作，把精力真正用在解决问题上面呢？为什么要求性的自我就不能认真倾听一下那个无力的自我在说什么，到底为什么无法做出行动？他需要的是什么？

当我让来访者们放下不够自律这个归因，让他们单纯地谈谈他们无法行动的感受时，他们说了很多：

「因为目前的工作环境发生了很大的变化，领导总是对我不满意，我对他有很多愤怒。我的压力很大，可我又对自己一点儿信心也没有！所以我觉得很累。」

「因为我辛辛苦苦写的文章经常被人剽窃，可我的文章的阅读量却比不过人家。

更郁闷的是，人家对我的文章进行二次加工后，明显比我写得还要好！」

「因为我对自己的学习能力没有信心，所以我觉得很无力，我不知道如何面对无穷无尽的知识点。」

「那项任务做起来真的太难了、太有挑战性了。

每次我都感觉要把自己逼疯，特别害怕去面对它。」

「我其实根本不想做这份工作，但我又找不到更好的工作。」

一切的一切，其实只是因为那个行动性的自我遇到了困难，却不知道如何去面对这些困难，于是就简单地将此归结为：「是因为我不够自律。」

3

我们每个人与自己相处的方式，基本都是早年跟父母的关系模式的内化。

要求性的自我一般代表着父母早年对待我们的模式，行动性的自我则是我们真实的样子。

当一个人出现了严重的自我内耗——要求性的自我和行动性的自我发生冲突，说明要求性的自我希望能和行动性的自我达成一致，一起去解决问题，行动性的自我也认为只有通过这种方式才能真正解决问题。

我们将其还原为父母跟孩子相处的模式就是：每当遇到问题，父母会通过让孩子达到自己的要求这种方式来解决问题，如果孩子达不到自己的要求，父母就会非常不满、非常生气，甚至不停地攻击孩子。

当孩子没有达到父母的要求时，就会认为自己有问题，从而陷入不停的自责中。

在这样的家庭里，责备常常被认为是一种解决问题的方式。

如果孩子出了问题，就会受到父母的指责。

孩子的感受往往会被父母忽视，孩子的行为往往都是围绕着父母的要求构建的，父母跟孩子的链接就是「要求」。

正如前文所述的要求性的自我对待行动性的自我那样，父母从来不过问孩子内心的真实感受，从来不关心孩子想要什么，他们只是在不停地反馈：「你不应该这样做！你这样做是不对的！」

总而言之，他们总是在用「理想中的孩子」去要求「现实中的孩子」。

你这样做是缺乏自律，你那样做是意志力薄弱；你这样做是不合群，你那样做是轻浮……

但是谁来帮助这些孩子从不够自律、意志力薄弱、不合群或者轻浮中走出来呢？他们为什么会陷入这种状态中呢？

可惜，父母解决问题的方案就停在贴标签那里了，以致这些孩子从来都没有学会如何改变自己目前这种糟糕的状态。

这些孩子甚至不知道去觉察自己的内心，去寻找问题出在了哪里，更遑论去寻求帮助。

他们只是被告知自己是有问题的、不被接纳和认可的，这等于被扔进了自责和焦虑的旋涡里。

而这种自责和焦虑，足以摧毁一个人。

实际上，这种家庭中的父母，自己本身就容易陷入焦虑中。

当问题发生时，当面对一切不如所愿的事情时，他们自身没有足够的心理容量，就很难处理自己的焦虑情绪，于是会下意识地把焦虑情绪扔给孩子，并不能真正地解决问题。

遗憾的是，现实生活中这样的父母有很多，他们并没有意识到应该教会自己的孩子解决问题。

如此一来，孩子们习得了一种看似解决问题的模式——通过自责或责备他人，让问题不了了之。

殊不知，真正的问题一直都存在，从来没有被解决。

4

自责、贴标签都不是解决问题的方法。

你只有找到隐藏在自律问题背后的真正原因，面对自己真实的感觉，才能慢慢地提升解决问题的能力。

简单地说，提升解决问题的能力可以分为以下几步：

（1）面对自己的感受，让丧失了行动力的自我说话

每个深陷自责之中的人，内心里要求性的自我的声音盖过了一切。