小看我的人说说(你就是小看我，欺负我)

你就是小看我，欺负我！

之前我写过一篇 「如何调整情绪」，有网友提出这样的问题：

“当一个人对我态度不好的时候，我的理解是，他就是对我才这样，对其他人不会这样。毕竟别人对你的态度，取决于你是谁。想到这个，我就会无法抑制自己的愤怒，因为他之所以敢如此对我，就是因为他内心小看我，不尊重我。”

有些人就是这样，一方面也承认“别人对你的态度，取决于你是谁”，另一方面他就是觉得“我不该得到此待遇”。所以，当他自己很邋遢的出现在别人身边遭受不好待遇时，他不会说“我这么邋遢，活该遭此待遇”，而是“你别狗眼看人低，我不就是穿得破点吗？”

是的，我可以邋遢，但是你也不能以貌取人小看我。

只允许我恶心你，不准你觉得我恶心，就是这个意思。

多数时候，别人并没有小看你

而是你在小看你自己

当某事发生在自己身上的时候，有些人第一时间思考的就是“这事怎么发生在我的身上，而没有发生在别人身上”。在这样的思考模式下，如果某人冲突了他，他就会觉得自己被区别对待，遭遇了不公平待遇，而这种区别对待是可忍，孰不可忍。

（当你恭维他的时候，他就不觉得被区别对待是多大的事了）

区别对待和不公平只是借口，他真正在意的，是这种区别对待让他感受到自己被小看，被轻视，这也是为何有些人无法调整情绪的根本原因所在。

这类人的情绪甚至不是由冲突本身引起的，而是冲突是否只发生在他身上。

只发生在他身上的事，必然是对方有意为之：

他就是故意的挑衅我；

他就是故意让我难堪；

他就是狗眼看人低；

他就是觉得我好欺负

......

顺其自然，他会进一步想，如果自己是领导、有钱人，或身强力壮的男人，对方也许就不敢了。由此得出结论，还是自己地位不够高，不够有钱，不够壮，车不够好，衣服不够名牌……总之，他会找出一个自己可能与别人不一样的地方，来解释这个冲突，而这个不一样的地方往往是自己觉得自己弱的地方，即他自己不接纳自己的地方。

这样的思维极易让人陷入情绪，一边仇视他人势利，一边自己势利着他人。然而，第一时间把所有问题都归因到“势利”，又何尝不是自己内心的投射呢？

总是觉得别人小看自己的人，其实，他才是最小看自己的那个人。

就如同，

一个嫌弃自己衣着的人，很容易在街上看到他人正在鄙夷他的装扮，从而觉得别人以貌取人；

一个在意自己个子的男人，很容易觉得女孩不喜欢他是因为他太矮，从而觉得女人肤浅；

一个在意金钱的男人，更容易觉得女孩不喜欢他是因为钱，从而觉得女人物质。

人总是第一时间把自己的想法投射在他人身上。

所以，那些动辄觉得别人小看自己的人，投射出来的，恰恰是他自己内心的弱小无力，以及自己对自己的轻视。

我们继续拿冲突来说，别人冲突你，有三种可能：

1 他不知你是谁，也没有考虑过你的强弱，他也只是面对问题无法控制情绪，而用冲突来解决矛盾；

2 他知道你是谁，他确实觉得他比你强。那么，他欺负的还不是你，而是任何一个“比他弱的人”，因为这是他对待比他弱的人的习惯方法；

3 他知道你是谁，他和你一样在内心深处觉得自己很弱，所以他也会觉得“你不就是比我过得好一些，你牛逼啥，你小看谁？”，所以他更要挑战你。

从这三个原因可以很明确地看到，我们与他人的冲突的时候：

1 他根本不管你是谁；

2 他轻视比他弱的人；

3 他挑战比他强的人。

我相信，无论何种情况，除非100%确信对方不如他，否则，小看自己的人都会强行解读并归因于“对方小看我”。

且不说，其实别人根本就没有这个心思，即便是别人就是小看你了，你情绪化又能如何呢？

也就是说，

对方就是轻视你，怎么办？

对于兔子而言，每天被狼恃强凌弱，兔子能做什么？兔子有几个选择：（1）通过逃跑，保护自己。（2）寻找一片狼分布比较少的区域生活，避免遇见，就避免了糟糕的境遇。

兔子唯一不能做的是，坐在那里嚎嚎大哭，愤怒的踹草，边踹边骂“狼崽子，你恃强凌弱，你小看我，你不尊重我”。这样做，要么被狼干掉，要么气绝身亡。

人与人的关系，虽然不同于狼与兔子的食物链关系，但是人与人确实存在实力强弱之比。

我们不回避这个世界上有“持强凌弱”的人在。比如一群社会青年看到只身开车的女子，就会有恃无恐地超车，甚至向女子打口哨调戏她，而如果开车的是纹着纹身的壮汉，他们估计就会退避三舍。

如果你是这位女子，你会为此难过吗？觉得自己被欺负，被小看，不被尊重？

请注意，这里有一个关键点，他们欺负的不是“你这个人”，而是“只身开车的女子”，即便这个司机不是你，换了我或者其他女子，他们同样会如此做。他们只是利用性别优势（比如体力）来打击异性而已。你会为此哭一场吗？我不会，因为我知道，他们并非欺负“我这个人”，他们只是不尊重女性的男人而已，且是男人中的个别男人。

我们能做的就是加速离开他们，或者报警给同为男性的警察（多数情况下）来收拾他们即可。

那么，说到这里，就有人会想，他们不敢对警察吹口哨，是不是可以说“你看看，还是我不够强大，我要是警察的话，他们就不敢了”。

我相信有人会时刻如此为难自己。

当她走在路上和他人发生冲突的时候，她会觉得是自己的衣服不够名牌，车不够好，被人小看；而当她开着名牌车、穿着名牌衣服照样被小流氓调戏的时候，她会觉得我要是有警察的权力多好；如果她是警察，她依然有可能制服不了四个小流氓，那么，她是不是该说“我要是身强力壮的男警察多好”，总之，只要发生冲突，这样的思维的结果就是，觉得自己永远不足，自己之所以遇到麻烦，都是自己不够强大。何年何月是个头？

事实是，再强大的外表，再强大的社会角色，也有制衡你的人出现，也有让你有种被“恃强凌弱”的感觉产生，只要你愿意这么想。

《权利的游戏》中，当小国王面对自己的王后被抓入狱，悲叹于自己堂堂一国之主却束手无策救不了王后的时候，她的母后瑟曦如是说，“人总能遇到让你无能为力的人或事，我作为一个国家的太后，看着自己的长子被毒死、父亲被杀、女儿政治联姻远嫁，也都束手无策”。

即便是在权力顶峰的人，也会有束手无策感觉任人宰割的时候。且权力越大意味着承担越多，也意味着丧失的东西可能越重，甚至是生命的代价。

我们总是说要学会“接纳自己”，这个不仅仅是接纳自己的优势，优点，也要接纳自己就是一普通人，更有能力弱于人的时候。所以，当你为此而感到悲观、自怨自艾甚至情绪化的时候，别人已经接受客观事实，利用社会协作，寻找自己在社会上的生存之道了。陷入情绪，悲观哀叹，甚至指着对方的鼻子说“你就是小看我！”解决不了任何事。

是的“我就是小看你了”，你想咋的？

更何况，所谓小看，多数时候真的是一厢情愿。

多数时候，对方也不过是判断双方力量在做一个选择而已。这时候你像一个哀怨的祥林嫂一样抱怨“他就是小看我”，只能让人看到你内心对自己的不接纳，对自己的小看。

如果你觉得别人是小看你才如此对待你，这就是动机揣测。

当你揣测他人动机的时候，往往都不好的动机。因为我们处于快乐状态的时候，很少去揣测对方的动机，一旦我们揣测动机的时候，往往是我们与对方之间发生了不愉快或者冲突，那么，此刻，怎么可能有好的动机揣测呢？

在动机揣测的过程中，最直接的就是投射自己的想法。多数时候，总是觉得别人小看他的人，其实就是在投射自己的无价值感。所以，

那些被你用来当作别人行为动机的

往往是你自己的投射

举个例子：

当我们在地铁上看到一个背着破烂行李袋、衣服上有着脏兮兮的泥灰，身上散发着多日不洗澡的汗臭味的农民工，我们可能并不会在看到他的的时候就小看他，甚至还有些许同情他。

但是，在行动上，我们可能还是会远离他，因为他身上的味道确实带给我们很不好的感受。

这时候问题来了：

这位农民工心里会不会觉得我们小看他，从而自卑或者憎恶我们？他的不同想法又会造成什么样的结果呢？

如果农民工这么想：那个人一定是小看我，所以从我身边挪开。那么，他真的可能会自卑，甚至难过或者愤怒，觉得世态炎凉，觉得自己低人一等，不被尊重。

如果农民工这么想：我多日没洗澡，衣服很脏，身上有味，别人不喜欢，也正常。那么，他就不会因此而敌视他人，小看自己，他只是承认今天的事情确实与自己今天的状态有关系。

对我们而言：我们确实没有小看这位自食其力的农民工，甚至有些许心疼他，但是，我们也不能因为自己不小看对方，就让自己承受一路气味。这对我们来说也不公平，因为我们有权利选择坐在一个让自己舒服的地方。

远离他，不代表我们认为这个农民工不好，小看他，而是此刻他的衣服带给我们的感觉不好，其实，我们是为了远离有气味的衣服。当然，某天他干干净净出现在地铁里，就不会存在这个问题。这个问题不是“我”的问题，而是“我的”问题造成的。

穿着不代表这个人，只代表这个人此刻的状态，所以不要把简单的事上升到“人”的问题，觉得我这个人不招人喜欢，别人逃离的只是你此刻的状态，这是两码事。

我曾经在车上亲耳听到一个农民工这么说“我这整天干重活，一股子汗味，脏兮兮的，肯定和你们读书人不一样，你坐那里，我在后面就可以”。

虽然行动上，他选择了优先别人，把自己的地位和姿态放得很低，但是，能够这样说这么做的人，往往他的内心是坦然的。而那些动辄就把事件归因于“你就是小看我”，从而不服气对方，非要一较高低的人，表面上把自己放得很高，不允许别人小瞧，实际上，恰恰是因为他的内心不坦然。

觉得被他人小看，又何尝不是自我摧残的动机？在他的内心深处，自己就是不值得被他人尊重、不值得被爱的，因为他觉得自己没有价值，所以看到别人都是小看自己的。

只要你不小看你自己，没有人能够小看你。如果连你都小看自己，觉得别人小看你，也不足为奇。

世界上没有哪种力量比自己摧残自己的力量更大！

===========