被劈腿的说说(那些劈腿的人和被劈腿的人，后来怎么样了)

异地恋被劈腿啊！也终于相信那句：“男生主动提分手基本上是因为有了下家。”他以前在我面前可始终是一副非我不娶的负责任的好男人的形象呢

分手前各种靠谱，分手时简直变了一个人，把你曾经对他的信任全部击垮，把你的一颗真心揉碎成渣，现在想起来都像做了一个噩梦

在一起两年多，分手两个月了。现在根本还没走出来，还是每天做梦梦见他然后突然醒来。可是我已经接受这个残忍的事实了，也逼着自己理智了很多。像很多人一样，刚分手那一个月里，各种纠缠挽回，无果，得到的是他更加绝情的对待。然后想报复，可惜没有任何好的方法，我甚至连那女生的任何信息都没有，这腿被劈得还真是可悲

现在我也想通了很多事，归根究底就是他不爱我了，所以我无论做什么对他都是没有影响的。我也不会再找他了，若真有因果报应，我想，我这段时间来受的苦他有一天也会体会到。若没有，也只能说造化弄人

我现在最痛心的就是我两年来错付的真心，为自己对他毫无理由的信任感到心寒。他是天底下最会说谎的骗子，我是天底下最好骗的傻子。

以后会怎样谁都不知道，但是我想，时间会证明一切。我也相信，只要我努力，我会越来越好，加油

时隔一个月，我又来了。说起现在的我，还是很不好，前段时间舍友说我变得很可怕，和她们说话语气很凶，要不就是一个人沉默，和以前很不一样，但这些我自己却浑然不觉。

可能我自己也没想到他对我的影响有这么大吧！前阵子得知他带着她去了泰国玩。没分手前他有说过带我去的，他明明知道我很喜欢泰国，他明明知道我知道了会伤心难过，但他还是那样做了，彻底的心寒。也终于，我给他发了一条信息，说这是我给他发的最后一条消息。我也做到了，以后的以后我也会继续坚持，走好我自己的路，再也和他无关。

在张嘉佳的《从你的全世界路过》中看到这样一段话：“很多人都喜欢这样，拖延到无法拖延才离开，留下无法收拾的烂摊子，只要自己不流泪，就不管别人会流多少泪。我总觉得在感情里这样的人是可耻的，既然不配为什么当初跟她在一起，要拿他来将就，既然不配为什么不早一点让她知道，也好让她有个准备，如今你为自己铺好了后路，抽身而退，却不管后面别人的心碎！这真的不只是感情上的绝情，还是在人格上的无耻。”其中不配可以更替成一切分手的理由，不合适、你不温柔、你不漂亮、没有共同语言等等。

我并不想把这一切上升到一个道德的高度，但有的人找好了下家就迫不及待把旧爱踹开的做法真的是极不负责任和残忍的做法。我并不认为变心了，爱上别人了是多大的错误，毕竟什么都会变，可能连你自己也不知道自己会更加爱另一个人。但是，如果你真的不爱现任了，请早点告诉Ta，用一个更加适合的方式，而不是挑现任的错，把责任推给别人，用绝情的话和行为刺伤Ta。至少曾经爱过不是吗？不要让Ta觉得爱过你是错误可以吗？

这几天突然发现我对他的现状没有那样感兴趣了，原本以为我会庆幸自己有这样的变化，但不知为什么，却心生悲凉。原来时间真的可能摧毁一切

不知道该再说些什么了，就是可能对自己很失望吧，抗挫能力比想象中差太多，原来我根本没那么坚强。但我也已经走在了路上，而不是傻傻地蹲在原地。现在的日子不好不坏，在狂补英语中，只希望毕业后的工作可以顺利一些。加油吧，朋友们，最后一句，一切靠自己，让自己强大起来吧，只有你才是自己最大的依靠。这大概是我这段时间来深刻领悟到的一个真理。嗯，加油

现在是11月12号的零点，光棍节刚过完，也是我们分手100天的日子。100天了，我就这样过来了。还记得我和他在一起100天的时候，我们在冷战，很默契地什么都没表示，分开100天，也是一样，还真是悲伤

还是偶然得知他的消息，依旧和那个女生很幸福，是啊，才多久呢，100天而已，不是么？

以为自己好很多了，生活还是回到了以前，和闺蜜逛街买衣服，尝美食也很开心。但突然想到他之后，整个人还是不对了

他许给我的未来看来是真的永远不会来了。我失去的不是曾经，不是未来，不是他，而是希望与信仰，我那么纯真地信任过一个人，可是现实却给了我沉重的一击，真是到现在都没反应过来

也许以前的日子太像一张白纸，觉得和他的未来也是顺其自然，理所应当，可当我这样认为的时候可能往往是最危险的时候。

被背叛的感觉怎么就这么难以淡去呢？一切太过突然，当我还在为我们的未来做着打算的时候，他却不知道在什么时候就悄悄退出了，然后突然有一天和你说：我不陪你玩了 这种滋味还真是无法用言语形容

也许这就是青春，这就是成长吧，总有人要离开，然后再也不回来

今天又犯病了，原谅我唧唧歪歪又说这么多没用的，只是找个地方发泄下。哈哈，我现在整体状况还是蛮好的，要找工作了，心情也是蛮紧张激动的。姐妹们，感情不可强求，我懂的，我还是相信爱情，加油！

好久没有登陆知乎了，今天是2015年2月2号，在跨年的那天，我想来这里写点什么的，但又不知道从何说起，很多内心的东西无法用语言和文字表达出来。但是今天看到挺多朋友看了我的回答，所以准备再说点什么。

那个悲伤又无助的2014年已经永久地过去了，我们分开已经整整半年，可惜现在的我还是无法释怀对他的那份爱。

我在一个月前来了他在的城市，那个我曾经和他约定好一起生活的城市。我骗自己说来这里是因为我也喜欢这个地方，可是我知道，内心深处是因为他在这。

我告诉自己一万遍，不要告诉他我来了，不要找他。目前为止，我做到了，可是觉得自己快撑不住了，越是压制自己，越是疯狂地想念他。

不明白自己为什么要来这个城市，让大家失望了，我没出息。来这里的一个月，有几个男生表达过对我的好感，其中不乏比他优秀的男孩子。但是我很可悲地发现，对他们提不起任何兴趣。越是这个时候，越是想他。

很偶然地在他微博发现了他的现任女朋友，他已经很久很久没有玩微博了，但是最近都是和那个女孩子的互动。我也因此大致了解到她是个怎样的女孩。和我完全不同的女孩子，热情，开朗，有生活情趣，喜欢运动，和他从事同一行业，肯定特别有共同话题吧！

一切好像又回到了原点，我之前所做的努力全部白费了，我没出息，我不肯放过自己，我不肯走出来，我不肯开始全新的生活。

让朋友们失望了，我是一个失败的例子，我也没想到半年了，我还是这样的一个状态，总在睡前听歌听哭。无论当初我如何付出，去爱他，一想起来就湿了眼眶的是我而不是他。

不过值得欣慰的一点是，我看到他现在和她在一起很幸福，每天都很快乐，我是开心的，离开我他似乎变得更好了，也真的证实我和他是错的，心酸但又感到一丝轻松。我想，我也是祝福他们的吧，只要他幸福，我想，我可以不去打扰他。

占据我四年生活，给我一切最初感觉的我的初恋，祝福你和她，也祈祷自己可以早日开始新的生活，就这样吧，相信时间，肯定是时间还不够久。

这个城市就这么大，但我们应该是再也遇不见了，挺好，回忆里的人是不能去见的，见了，回忆就没了

谢谢大家看我说的话，这就是青春，总是要经历的，共勉

大家晚上好，睡不着来这里唠叨两句。不知道怎么了，现在觉得自己太孤独，什么都不愿意和别人说了

我知道现在还在关注他是不对的，是不放过自己，但是我做不到。最近发现他们感情出问题了，而且应该不是小问题，原以为自己不会有太大感觉，但糟糕的是，不得不承认，我内心深处是在庆幸的，所以最近一直躁动不安

太痛苦，要多久，多久才可以好起来，行动永远跟不上大脑，大脑永远控制不了内心

今天看到一首诗，又想起了他，九个月了。这首诗可以说很矫情，但觉得就是在说我啊

贝西的路人：不知为何，明明想和你说话。却骗你说，风雨正好，该去写点诗句。

不必嘲讽我，你笑出声来，我也当是天籁。不必怀有敌意，你所有心计，我都当是你对我的心意。

我的宿命分两段，未遇见你时，和遇见你以后。

你治好我的忧郁，而后赐我悲伤。

忧郁和悲伤之间的片刻欢喜，透支了我生命全部的热情储蓄。

想饮一些酒，让灵魂失重，好被风吹走。可一想到终将是你的路人，便觉得，沦为整个世界的路人。风虽大，都绕过我灵魂

如果爱，请深爱吧！

现在我和他生活在同一个城市，天知道我有多想告诉他我也在这里，我有多想去找他。

我的工作也稳定下来，认识了很多新朋友，新同事，一切似乎都在按部就班地发生着，但我不开心，一点都不开心，有时候就在想，我跑到这个城市到底是为了什么，我竟是不清楚的

有时候就会特别想他，曾经那么爱你的那个女孩，曾经你也爱过的那个女孩，曾经被你“挑毛病”的那个女孩，她现在慢慢好起来了，而你，怎么就不等等她呢？特别是晚上下班，我喜欢走回家，一个人走在街上，看着高楼、车辆和路人，我总是想，如果他也陪在身边走在一起该有多好，是啊，如果我们现在还在一起，该有多好

现在是4月27号周一下午四点半，上班时间，我坐在办公桌前，莫名地感觉烦躁。实话说，以前很多记忆开始模糊起来，我记得的不是具体的事情，而是感觉，习惯了想你的那种感觉

一个人在这个城市生活的感觉并不是特别好，有时候就很想家，很想回去算了，在这里到底要做什么，甚至有时会愤怒地想，我到底他妈的为什么会这样

其实今天回过头看自己之前写的东西，真的好矫情，也许真的没什么大不了吧，我不也还活的这么好，他应该比我更好

突然有时候很怀念以前的自己

是时候做出一些改变了，我可能会一个人很久很久，在这段时间里，希望看到更好的自己

也许女孩子永远不需要去追求被爱，而应该学会如何自爱

世界那么大，但又那么小。昨天晚上我和朋友去之前我跟他去过的那家店吃饭，不知道为什么就碰到他的好哥们，坐在邻桌。我们都认出了对方，但都没有打招呼。

之后，我的心情实在无法平静，我发现，我根本不想让他知道我来到他的城市了，我并不知道这是为什么。然后我就和他哥们说不要告诉他看到我了。其实我知道，他还是会告诉他

他哥们说他现在过得挺好的，是吧，很幸福，那就好

他哥们说他现在和他住在一起，问了一下，发现和我工作的地方非常近

吃完饭，和朋友回家，我哭了，很久很久没有哭了，他还是那么轻易地就可以影响到我

伤心的是，相遇太早，我能做的最好，却不是你要的刚好

世界那么大，让我遇见你。时间那么长，从未再见你

今天是2015年6月10号中午11点，有一段时间没有来知乎了，刚刚看到一个同样是被劈腿的女孩子给我留的评论，看的快哭了，仿佛又回到了一年前我和他分开的时候。

前几天回了学校一趟，谢师宴，朋友吃散伙饭，好好疯狂了几天，我的大学生活彻底结束了，先是狂欢，后是伤感。还是有人问起我和他，我也只是笑笑，都挺好的。又想起他和我说，亲爱的，快点毕业啊，我们就可以一起工作，一起吃饭，一起生活了，等你。。。现在，我终于毕业了，而你，在哪

谢师宴后回宿舍躺在床上，听着那首张亚飞的爱得太多，哭了，难受，真的难受，亲爱的，真的要放开你了，我也不想再抱着那一丝丝连自己都骗不了的希望生活下去了，我决定不等了，没等到的原因，是等不到了

还是希望你过得好

也不要再想起我

我也不想再抓住过去不放

和我有相似经历的朋友，也要相信自己，都会好起来，这个世界上值得热爱的东西太多，等我们发现这一点，就不会畏惧痛苦和失去，好好爱自己

末班车始终停靠站台，而你不会去了，你何德何能，让别人为你流一滴眼泪。所以在另外的一条轨道，你放弃睡眠，而他不会来了

假如没有辜负就好了，我喜欢你，而你也喜欢我，一直喜欢就好了

走过多少辜负，雨打芭蕉哭成狗。总有一个终点，满树花开是人间

朋友们，别害怕孤独，加油

现在是2015年6月30号，2015年的一半要过完了，时间总是不等人啊！

我已经不想刻意去算和他分开有多久了，不希望我的人生是以这个为界点的。这个世界有时候就是这么奇妙，前段时间"炫腹"反手摸肚脐很火，我看关于这个的视频，居然看到有关于他的采访，稍微查一下，我就知道了他的工作单位，但现在如果问我，想去找他吗？答案是不想

我也不知道为什么不想了

大概是因为我过得不好

所以不想让他知道

现在的我，只想好好工作，多多挣钱，不让爸妈操心，加油加油

现在是2015年8月16号的晚上九点半，今天周天不上班，我在房间里窝了一天没有出门，把储存的零食干了精光。

这就是现在的我，休息的时候更愿意一个人窝在家里。再过几天就是情人节了，于我也无任何干系。

前段时间我让一同事加了他的微信，看了他的朋友圈，丰富多彩的生活，经常秀恩爱，真的和以前我所认识的他很不一样，那以后，他朋友圈有更新我同事就截图给我看，他今天又做了一些什么有什么感受，他今天又和女朋友做了些什么有什么感受，这样持续了大概一个月，突然有一天，我觉得倦了，拿了同事的手机把他的朋友圈从头至尾浏览了一遍，然后毅然决然地删了他。他真的过得很好，也许这样就够了吧

很多想说的又不知道怎么说，不说了，累了，睡觉。早睡早起身体好，努力大把赚钞票

现在是2015年11月23日的凌晨两点钟，很久没有更新答案了，晚上看一部电影，睡不着，来逛逛知乎，看见几个朋友的评论。大概是没经历过的人不懂，经历过的人都相似。

这段时间里，有时候想来这里说说话，但觉得也没必要了，也可以说是不知该如何表达出来。我依然单身，日子依然不温不火。

对于以前的事情，我已经不想再多说一句了，一切好的不好的都默默放在心里吧，它们就是我曾经的一部分。

现在我有了很多想追求的东西，但并不包括爱情，因为我始终相信，爱情它是一种顺其自然的东西，你追求不来，也逃脱不掉。

在我遇见新的爱情之前，我不会再来更新这个答案了，如果再来，应该是有幸福的消息要告诉大家，谢谢有人愿意看我的答案，并且告诉我他们的经历。

最后，我想告诉他，下辈子我要变成你喜欢的样子，然后不喜欢你，这样你就会对我一直念念不忘

2017年9月23更新

大家好久不见，我回来了。很长的一段时间里，没有玩知乎，但是你们写的评论，分享的经历，我都看完了，抱抱你们。

9月6号，他领证了，和当初的那个女孩。知道这件事情是在两天前，我看到了他们的结婚证，照片里， 他们看起来一脸幸福，快30的他笑得像个孩子。我还看到了一张照片，是他左手脉搏跳动位置的左下方的纹身，一组英文，纹着他和她的英文名。想起四年前，他也和我说过想和我纹情侣纹身，一切仿佛很近。所有事件都在发生，只是人变了。

看完这些，我放下手机，以前的种种又从脑海里涌出来，但是我真切的感受到，我好像没那么痛了，因为我知道，这一天迟早会到来，我没想到我会如此平静。

其实之前很长的时间里，我没有关注他了。分开的三年里，我们从未有过任何联系，很多和他之间的记忆也模糊了，他带给我的痛似乎也随之变得模糊。但是最可怕的是什么，是整个经历给我造成的影响，它挥之不去，我想，这将伴随我终身。三年的时间里，我不敢爱，对追求者的种种怀疑和焦虑，对自己反复的质疑和不自信，这令我害怕。也许当初爱的太深，付出所有，根本无法全身而退。

但是所幸，我又回来了，是的，如我两年前所说，再回来就是有好的消息要告诉大家。三个月前，我结束了单身，在和他分开三年后的五月，我认识了现在的男朋友。一切很自然，我并不确定这是否是真爱，但是我知道，和他在一起的我是开心的，也许这就够了吧。我说不清他和之前的那些男生有什么区别，但是我内心很强烈的欲望想和他在一起，这次，我决定勇敢爱一次，不再逃避，爱情原本就是逃脱不掉的。

平凡人的平凡爱情故事，在旁人看来最寻常的事情，但是只有我自己知道，真正经历过是什么感受。无论怎样，和我经历过类似事情的朋友，还是要相信爱情。

敬往事一杯酒