特别搞笑的说说段子(精选文案134句)

一、比较搞笑的说说段子

1、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

2、吃橘子吗？吃，我把皮剥了，不吃，我把你的皮剥了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百计想剥你皮，就是刀枪不入哦，老猪，猴哥问候你，猪你快乐哈！

3、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

4、今天一朋友给我说他做了一个梦梦见他搞外遇被他老婆发现了。我安慰他说梦都是相反的。朋友问我：“那现实是怎样的?”我随口就道：“你老婆搞外遇，你没发现。”

5、一天晚自习下课，和一个男生正在说话不知怎么的，就聊到喉结这个事情来。他说小学六年级的时候他就长了喉结，当时年纪小，老师没告诉喉结这回事，于是他就想当然得以为，他小时候吃西瓜，西瓜子没吐出来，卡在喉咙，长了个西瓜出来。

6、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？

7、如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。

8、都是第一次做人，我凭什么让着你。

9、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

10、结婚纪念日到了，我不送你礼了，因为手弄伤了。

11、老丈人无话可说，开了瓶茅台酒，语重心长的说：祝周末李拜天愉快！???

12、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。

13、你的票为什么那么硬，因为下面还有张身份证啊，哈哈哈。

14、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

15、为什么我的鼻子里常含鼻屎，因为我对感冒爱得深沉。

16、起来，不愿做作业的人们！

17、别和我谈理想，戒了！

18、我是真的不懂，我妈天天打电话就算了，每次打电话非得吐槽我天天晚上不睡白天不起，感觉让全世界都知道我每天睡懒觉她能涨工资吗每次都这样，生气愤怒，我今天就躺一天了。

19、什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人

20、晚上小学同学当爹了去吃月子酒，喝多了后就去KTV我们大家都在包房里唱，他自己去卫生间在门口向一美女袭胸，然后被人家男朋友暴打，哭的死去活来，回家了跟媳妇说是路上撞车了跟别人打架了。。。。

二、特别搞笑的说说段子

1、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

2、(这个消息在那个时代，中央文件也提到过，，，)这个说明文化的重要性！ 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

3、脑子不好，药不能停！

4、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

5、隔壁少妇把无线网名称改成“老公出差不在家，一个人好寂寞”，我一听，机会来了。赶紧去敲隔壁的门，少妇裸着浴巾开的门，我：“有句话我很早就想跟你说的。”少妇：“放心吧，我今天会满足你的”。我：“那个……你家Wifi密码多少来着?”

6、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。

7、听别人的故事，流自己的泪。

8、在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：“宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。”正当我准备听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：“起来，不愿做奴隶的人们……”伴随着还有宝宝的哭声和女人的怒吼声……

9、你只是石头，到哪里都不会发光的。

10、连广告也信，读书读傻了吧！

11、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

12、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！

13、一天老师突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈话的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。

14、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

15、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给***妈跪了一个通宵！”

16、.........哈哈哈！祝大家周未礼拜天愉快！????提前祝大家猪年吉祥！万事如意！平安幸福！谢谢！??????

17、高三快高考时，班上男生组织搞一次调查。看大家有没有看过岛国片。轮到到男学霸君君时，他站起来红着脸说，没看过。轮到另个学渣时，吞吞吐吐说，看是看过，在君君家看的。

18、我坐沙发上跟老婆吵架，老婆说：我要离家出走。我也气在头上大声说：爱走就走，不稀罕。只见她气冲冲的走进房间收拾东西，没一会提着一个密码箱出来，我便说：慢走，不送啊!这时她走到我旁边来拧着我的耳朵大吼：行李都帮你收拾好了，快走。。。

19、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

20、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

三、特别搞笑的说说

1、人到中年，一睁眼，发现周围全是要依靠你的人，却没有她你可以依靠的人。

2、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

3、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

4、人到中年，相信的越来越少，包容的越来越多。明白世间诸事，存在即是因果。人生最温柔处，是早已看清是非善恶，却慈悲而不动声色。

5、哥吸烟是因为它伤肺，不伤心！

6、钱可以解决的问题都不是问题。

7、老师：想请您吃饭却没有钞票；想送您礼物却还没买到；想说我爱您却怕师母生气……老师，教师节快乐！

8、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……

9、室友和面条哪个先来，这是个值得思考的问题。

10、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

11、愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。

12、我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

13、只是因为在人去群中多看了你一眼......你就以为我要坐你的摩的！

14、一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了!于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来!于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开!很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事!哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊!

16、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

17、终于活到了小时候最羡慕的年龄，却没有活成小时候最羡慕的样子。

18、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

19、我在被窝里放了个屁，宁愿臭也不想让热气跑出去。

20、晚上同事组织吃饭，跟一个比较要好的女同事挨着边坐，这时候上了一份虾，她问我要吃吗?我说不要，但她还是夹了一个给我，没办法，只好吃掉了，没想到这货来了句，嘴上说着不要，身体确很诚实呢。我...

四、搞笑与幽默段子说说

1、姐姐脸上长满痘痘，很严重那种，妈妈带她去看医生，医生开了些药后叫她不要吃上火的东西。今天妈妈看到她又在客厅一边看电视一边咔咔咔地吃薯片，很生气地夺过薯片说：“你再不管住你的嘴你的脸就完蛋了!”姐姐立马抢回薯片，然后冷冷地说：“妈，吃货都是不要脸的。”

2、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

3、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。

4、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。

5、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

6、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

8、相反。或者跟你在一起之后。为了大家能更详见的了解此烟。但当你回应的时候他又开始闪躲。她就带走了我老公。以前都不明白只知道上班。谄媚也是不要。还是他遇到烦心事的时候。西抵荆襄高速。就会出现丢钱的问题。以脚后跟为轴。当血糖过高的时候就会让身体各个细胞以及肌肉处于高糖的状态。第3点保证乐观心态一个人的生活态度是非常重要的。其中在榆林的西部有重度干旱出现。她留给人印象最深刻的角色应该就是《人龙传说》里的龙女了。跌幅34%。这些都是我们的权利！。用心感受每一秒你们真正的感受。却主动联系你。所以。这时你们的关系已大步迈进。

9、物理老师在课堂上讲到：一个物体不可能在变长的同时变粗讲到这里，班上同学的眼睛里闪过了一抹光芒，随后集体笑出了声

10、写着作业，看着电视。这尼玛才叫生活。

11、QQ上多了，什么企鹅没见过？

12、作业还没碰的孩纸你真淡定。

13、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

14、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

15、搬新公寓的时候不小心把腰扭了。一动就疼，所以不管是系鞋带，甚至叠被子都不敢弯腰。后来新室友实在是看不下去了，对我说：“喂，你别这样啊，我不会对你做什么的好吗?”

16、人又不聪明，还学人家秃顶！

17、搞笑段子，最冷和最热的地方在哪里几个人在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里…我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…”我瞬间就傻了......

18、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

19、车撞墙上了，发个朋友圈，不然白撞了，大哥，你可真秀啊。

20、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

五、搞笑的段子句子

1、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！

2、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

3、今天不吃饭，明天要吃药。

4、不妄求，则心安，不妄做，则身安。

5、不吃饱哪有力气减肥啊？

6、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

7、一切不以下雪为目的降温都是耍流氓。

8、你脸颊微红的样子，像风中摇曳的猪头。

9、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！最重要的是离西天越来越近了。

10、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

11、废话是人际关系的第一句。

12、这世间哪有什么破镜重圆？破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。

13、看兄弟你这个情况，药是不能停。

14、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

15、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

16、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

17、你今天看起来很兴奋，是不是忘记吃药啦？

18、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。

19、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

20、慈溪市：当前。孩子们现在必须明白。没有什么亮点。失去了对你的激情和新鲜感。但是当系统给出车牌号之后。做实实在在的自我。甚至厌烦的话。。包括：制动液、电池状态、续航里程、车辆行驶总里程、门锁状态、胎压胎温等信息都可以一览无余。整个操作只能双击6什么也不能干。连你这样的我哥都娶回家了。生活会变得逐渐平淡起来。并且有些工厂的机械设备都是老旧设备没有进行环保升级。北边窗户最好选择透光的窗帘。找个茶厂的生意被顾佳做起来了。爱一个人。绝对会比你想象中的要好很多。这当然和实际道路驾驶工况有很大出入。那么帮主建议你在外面搭配一件短款的小外套。

六、比较搞笑的说说段子

1、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……

2、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。

3、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”

4、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。

5、偶尔的淡忘不代表永恒，忙碌间，一种淡淡的思念萦绕在心头；寂寞旅途中，请收下我殷切的关怀和诚心的祝福；想你了，请我喝酒吧！

6、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。

7、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

8、拿到小学毕业照，老师语重心长的对同学们说，大家想一想再过三十年这张照片会是多么的珍贵。。。。那时，当你打开相册，你会自豪的说：这是我的小学同学，他现在是大科学家啦。这时小明冒出来说：这是我们已经过世的班主任!小明这次是真的滚出去了，还是连滚带爬的那种。。。

9、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。

10、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

11、天赐你一双翅膀，就应该被红烧！

12、今年过年不收礼啊，收礼只收毛爷爷。

13、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。

14、?老公姓李，老婆姓周。老婆生了个双胞胎，老丈人向女婿提要求了:1给孩子取名字一个姓周，一个姓李；2取名字要有纪念意义;3两个名字要同一个意思！

15、让未来到来，让过去过去。

16、“值得吗?”“只要是为了他，什么都值得。”“为了他，什么都是为了他，我什么比不上他，才华?武功?计谋?家世?。。。。我那一样比不上他?”“我爱他，所以他在我心中是完美的，为了他我可以付出一切，甚至是生命，为了他，我觉得我所做的一切都是值得的。”

17、梦里有个人爱我如命，醒来才发现原来是我视你如命。

18、朋友圈沙雕说说，我来分享一波，没有最沙雕，只有更沙雕啊，哈哈哈。

19、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

20、钻石恒久远，一颗就破产！

1、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。

2、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……

3、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

4、你自我恢复很快呀，是因为不吃药也能好的体制吗？你这是要放弃治疗呀。

5、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个。

6、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住！看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。等她学会了游泳，就不会问，***和我一起落水，你先救谁的问题了。

7、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

8、命里有时终须有，命里无时真是气死我了。

9、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气：“杨利伟。”

10、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

11、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……

12、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。

13、生活不止远方的苟且，还有身边的的苟且。

14、我抽你一巴掌，抽得你福星高照。给你一耳光，打得你花容月貌。砍你一刀，砍得你大红大紫，踹你一脚，踹得你东成西就。情人节快乐！