卸载微信的心情说说 卸载微信将是一种怎样的体验

我一直愿意去相信着什么，相信挺直胸膛能撑开遮盖的雾霭，相信会有光洒落天台，相信未来的命运由自己的努力主宰，相信着世上有爱，有大胸怀。我是一个没有信仰的人，但我却一直相信，为了相信而相信。

目前为止，卸载微信已经三个月，坚持不易。开始卸载微信是为了一个现在看来微不足道甚至卑微的理由，不过为了掩饰其目的，自己愣是找了一大堆冠冕堂皇的借口。当然，这些借口也必然是高大上的，以此在朋友圈和生活中维持自己人设。后来信的人多了，自己也信了。于是就顺其自然的发下愿来逼迫一下自己。

两年前，因为做点小生意的失败和接触一个新行业的不安，颓废不已。种种困难和挫折接踵而至，于是自己逃避起来，不怎么和人接触。现在回想那两年，竟是想不出自己做了什么，学会了什么，就是每天打游戏，读YY小说。每天把自己放的很空，不去想，也不敢去想，内心极度的否定自己。就好像内心里支撑自己的一股气忽然塌了，不知道自己想要什么，追求什么。

我没有朋友，也基本没和人说过掏心窝子的话，也许以前有过，可随着年龄的增长，随着价值观的不同，认知的不同，很难再聊到一块来。我也是一个极其敏感的人，能很容易的从周围的环境和发生的情况里提取到有用的信息，能很轻易察觉到人的情绪变化，自身的情绪也会随着波动。很多时候会远离，会极力的避免多接触。如果一个人能容忍和接受别人的缺点，那么显然把他当成了朋友。但是我想，和我接触多的人，显然还不知道我的缺点是什么。

那两年几乎和所有人都断了联系，没有朋友，没有亲人，有的只是放任自流的颓废和落寞。好像做了一个梦，一个只有自己的梦。

期间还养了一条狗，有时候会带着狗去那里的一条小河边，坐着发呆，抽烟，睡觉。那里应该是两年间记忆中唯一明亮的地方。那是一条小河，水很清，清澈的可以看到水中的砂石。河边有一条小路，旁边的斜坡上种满了草，，路的两边开着花。阳光照下来，整片空间都明亮了起来，是那种暖的亮，不多不少，就像是上帝为我偶尔开出的窗口洒下的光。

我有时会在河边看着流水发呆，有时会坐在树荫下抽烟，或是躺下睡觉。我经常会带着我的狗去，看它在那里尽情的撒野，有时会编个花环给它带上。它也不会跑远，只是围绕着我周边在那里疯玩。它撒开了跑，尽情地跑，有时候从斜坡上冲下来会止不住身势，跑掉到河里去，然后湿了半截身子坐在我旁边吐着舌头，还会抖擞我一身的水。我有点羡慕它甚至嫉妒。它陪伴了我一年，后来，连自己都养活不起了，就把它转卖给了别人养。它走的时候还是挣扎了一下，试着留下来的，我看出来了。但是我从中却看到了更多的讥讽和嘲笑。

就像是无法用好或坏来简单的判定一个人一样。事情的发生和人生的经历也说不出一个因果。两年间虽然颓废，却也褪去了身上的骄傲和自负，人也变得稳重平静下来。

十四岁那年步入社会，伸直手掌算下，一双手竟是都已数完。十年前拿着几千块的工资，现在还是拿着几千块的工资。生活就像在和我开玩笑，拉着我兜了个圈，兜兜转转地从一无所有变成了一穷二白。

二十岁之前，活的懵懵懂懂，从来没有打算计划过什么，过着随波逐流的生活。我不想去细说十四岁到二十岁之间发生过那些事，因为那不是开心的事。生离死别都经历过。从一个不谙世事的少年到洞悉世事的油腻青年，鬼知道我都是怎么一步步适应下来的。

人人都幻想过自己十年后的样子，但是我想十年后的自己绝对不是自己所幻想的样子。我们都在努力变成自己曾经所讨厌的人。，大多数人没有仔细的想过自己想要什么，都是被动的接受着生命所赠予的一切，不是不想，而是不敢。所经历的越多，就越是会衡量利害得失，年龄越大就越是承担不起一次错误而付出的代价。而所谓的随心所欲不逾矩也不过是对麻木的一种适应，对熟悉的一番游刃有余而已。

很多时候做一些事情不知道是为了什么，茫然的做，做很多，还很努力。就像是我看书，记忆一些知识点，对我的生活，对我的工作起不到一点作用，看不到效果，但还是很努力去做，强迫自己去思考去，去了解不一样的世界。这样才不会太过空虚。

人生最可怕的事情便是适应和麻木，适应是已经习惯生活在别人制定的规则之内，而麻木的人没有灵魂。有时候常在想，不去作，不去造，就这样下去，去他妈的理想，去他妈的生活，去他妈的人生，就这样苟活下去不好吗，孤家寡人，随波逐流。可无奈的是，你既不能选择自己喜欢的，也不能拒绝自己不喜欢的。当在一无所有的时候遇见想要守护一生的人，当在穷困潦倒的时候遇见想要感恩的人，这时候才会痛恨自己的无能为力。

二十三岁是一个奇妙的阶段，如果上了大学的话刚是大学毕业步入社会的年龄，对于人生来说是一个新的起点，你是一个新人，你有了和农村人不一样的视野和格局，你了解并接触了有些人一辈子可能都不了解的世界。你所接触的人群和所成长的环境会给你带来潜移默化的世界观。从此你的眼中就有了“我”和“他们”之分，而不再是“我们”。而二十三岁对于我这样初中毕业的人来说，却意味着到了适婚年龄，甚至是大龄未婚青年。这个时候，你要么不顾一切抛下所有去激进激烈的拼命再闯一回，要么就认命回家结婚生子。而我只能选择前者，因为我没有家。这是唯一选择。但也因此没了顾虑，没了约束，自由散漫。

时间本身就是一个很空泛的概念，如果没有周遭事物的对比比较，我们自身永远感觉不到时间。三个月，如果我什么都不去做，也不过是时针转动的圈数而已。思维是一种很奇妙的东西，一种基于“我”的认知。如果说还有什么能一直留存在时间里，那毫无疑问就是思维和记忆。而若果我去努力的做一件事情，并让我的思维和认知烙印在时间里，也许这便是人生的初步意义。