维系感情的终极法则相互理解是什么

相爱容易，相处难。夫妻情侣之间相处方法很多，如果非得我挑出最重要的一条，我认为是：相互理解、相互包容。这世上走得最稳，最长久的夫妻，不是爱得轰轰烈烈的，而是相处舒服的。如果做到了相互理解、相互包容（方法），这段关系必定是相处舒服的（结果）。

老一辈常说，要找适合过日子的，什么是适合过日子，我没有真正理解，多年后（这两年）才悟出一个“相处舒服”的道理。然而我依然没搞清楚相处不舒服的根本原因是什么？直到昨天我才突然顿悟。

我跟男友相处一直不太舒服，经常吵架。我经常骂他自私，没有同理心，不成熟，虚伪，经常触犯我的雷点等等，有时候觉得他三观不正。总之导致不舒服的原因好像有很多，但其实归结起来也就两个词：理解、包容。

这个世界最大的孤独不是没人陪在身边，而是不被理解。理解是一切关系能顺利发展下去的先决条件。员工和老板，父母跟孩子，夫妻之间，只要有人的地方，就会存在不理解。不要以为理解是件容易的事，它是有门槛的，它的门槛高到了即使父母，亲兄弟姐妹，都未必能互相理解。不被理解是一件如此痛苦的事情，那感觉就好像被关在一个透明隔音的房子里，你能看见外面，外面的人也很看到你，但是你出不去，叫喊也没人能听见。无论你如何挣扎也没用，你很憋屈，很孤独。有些人走了极端选择了自杀，只有房子里死人了，外面的人才能看见，于是各种同情，理解，忏悔都来了。为什么非得采取极端的方式，才能去理解别人呢？某种程度上，不理解他人且控制他人的行为，无异于谋财害命。比如离家出走、自寻短见的小孩，都是父母不理解且被父母严厉控制的。

包容的意义在于让关系更和谐的维系。因为这世上没有完美的人，也没有行为方式完全契合的人，做不到包容的人注定只能孤独一辈子。包容除了需要有一定的胸怀，还需要理解对方。

理解是包容的基础，没有建立在充分理解基础上的包容只能称之为忍让，忍让是不能长久的。包容是真诚的接纳，忍让是暂时的妥协。包容是无限的，忍让是有限度的。很多情侣把忍让当成包容，以为自己能一直忍下去，最后受不了不欢而散，这种例子举不胜数。比如新交往的女朋友很有新鲜感，公主病忍了，最后分手的例子还少吗？

区分忍让和包容的一个办法是，当事情发生时观察自己内在情绪，是否有不舒服的感觉。举个详细的例子：

女朋友因为一件老生常谈的小事生气，此时你内在的情绪：

第1层：我很生气，感觉女朋友无理取闹，于是跟他吵架或者冷暴力——不理解+强硬态度

第2层：我很生气，但是我不想跟他吵（可能还会假装道歉），我不想争吵导致矛盾激化——不理解+忍让【停留在这个阶段处理问题的人特别多】

第3层：她是因为xxx原因生气了，我没有办法完全感同身受，他好像挺在乎这个事的，我下次还是不犯了，然后道歉。——部分理解+包容

第4层：虽然是个小事，我很理解他为什么生气，她因为xxx阴影很在乎这件事，我能理解她的感受，下次一定不能触犯她的雷点了，然后道歉。——充分理解+充分包容

大多数经营不好的感情都在第一，第二层次。第一层次可能恋爱阶段就分了，第二层会掩盖矛盾，可能会拖到结婚，很多冷战都是因为这个原因。能互相理解，争吵可以暴露问题，能解决矛盾。无法互相理解，争吵就是鸡同鸭讲，也是没有意义的浪费时间，所以不如冷战还能省点力气。修炼到第三层，和谐的婚姻基本是没有问题了，到了第四层，那就是人人称羡的幸福婚姻的典范。

很多人说婚姻要怎样怎样才能幸福，其实都不如“理解”“包容”二字来得直接。有人说，理解包容不够啊，要三观一致，兴趣相投。难道三观不一致就不能在一起吗？妻子的理想是事业有成，丈夫内心渴望的她是在家相夫教子，这个三观差异够大吧。如果他们真正的互相理解了，愿意做出改变（是心甘情愿改变，而不是妥协），即使三观不一致也能在一起。所以理解包容是能够超越一切的，不仅能超越三观，还有年龄，地域，阶层，性别等等。。这就是为什么很多门不当户不对的人居然过得很好，因为他们彼此理解，包容。

如何才能相互理解呢？（可能不全面，我经验也不是很足）

筛选阶段：

1.门当户对。类似的环境下长大的人相互理解的概率会高点，但这只是概率。门当户对主要包括：家境，学历，价值观。家境不仅是看财力，还有父母受教育程度，兄弟姐妹，家庭成员素养等。

2.看性格。有些人以自我为中心，注定是很难理解别人的，想改变他们很难，除非你有极高的情商和手腕。有些人天生心思细腻，观察能力好，天生就具备较高同理心。

3.看认知水平。有些人经历太少，认知水平低，就是没办法对某些人事产生同理心。这种人后面磨合多了可能会理解，但是这个过程会比较辛苦，而且同样需要你有情商并且能坚持，否则最后可能是帮别人培养另一半。

4.找个爱自己的，相爱当然更好。如果爱对方，就会有更多耐心愿意去理解对方。

经营阶段：

如果选了符合上述条件的，你们已经能做到互相理解了，没啥可说了。如果找了一个上述条件一个都不满足的，这谁也救不了，真的。这种人你还留着是找罪受吗？如果找了一个符合上述部分条件但依然还是无法做到相互理解的。

1.分析法：遇到不爽的事情首先不要生气，而是思考，他行为背后的动机是什么？导致发生这种事情的原因是什么？直接沟通，询问对方原因，有时候可以直接问出来，有时候他可能自己也不知道，需要你帮忙分析（像心理咨询师有木有）。这里要注意，分析不要浮于表面，而是深入挖掘本质。

2.实践法：不能理解对方的难处，那就自己亲身体会一番。比如全职妈妈抱怨带孩子累，老公不以为然，不就带个娃有什么难的，又不用你赚钱，真是矫情。老公可以尝试自己周末带娃2天，老婆全程撒手不管，很多实践后发现带娃真的比上班累多了。

3.观察学习法：

1）跟异性聊天：自己另一半唠叨多了会免疫，如果异性也聊到同样的话题，比如抱怨自己老公不做家务，你会觉得，原来女人都会为这个心烦啊，否则你还以为做家务就是女人的本分呢。

2）跟具有同理心，男女关系处理得愉快的同性聊天，这是跟成功人士取经。即使你跟男女关系处理失败的人聊天，也要找那种意识到自己问题而不是一堆的抱怨的人，如果你接收了抱怨者的负能量，你也会变得抱怨而不是理解。这世上失败的感情各有各的失败，而成功的感情却总是那么的相同。吸取那么多失败的教训，不如多总结别人成功的经验。

3）看情感类指导节目，要三观正的，有现实指导意义的，而不是作秀的节目。观察别人的感情生活，提升自己的理解能力。

4）看书，但是选对书很关键，很多书不是在教人，而是在灌鸡汤。所以少看霸道总裁爱上我之类的肥皂剧，看多了价值观会扭曲，你可能真的会嫁不出去。

因为理解是包容的充分且必要条件，所以上面花了很多篇幅讲如何理解对方。做到了理解，基本也能包容对方的行为，也不会再做触碰对方雷点的事。如果理解了还是做不到包容，那就是不够爱，或者说这件事实在超出自己承认范围，比如对方家里是个无底洞，而他天性就是善良孝顺，一定会顾好家人。这种情况，还是放过彼此吧。