上课打瞌睡的搞笑说说(史上最搞笑睡觉的小笑话25则)

上课睡觉、你不讲课，我们睡不着、老翁想要结婚、幽默的家教、瞌睡者、今天上课要摄像、这样睡觉不累吗等史上最搞笑睡觉的小笑话25则。

1、初二那年夏天，一个微风徐徐的下午，老师轻轻的把我拍醒：“睡觉可以，别打呼噜行吗？

2、数学老师讲课很枯燥，且是每天下午上课，每堂课都是睡倒一大片。昨天上课，老师说：“今天自习，有问题的同学可以提问。”结果大家反而不睡了。老师奇：“你们怎么不睡觉了？”一个同学说：“你不讲课，我们睡不着。”

3、有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙满堂，难以启齿。

后来，他想出了暗示的方法。

他对儿子说：“我睡觉很冷，没有暖脚。”儿子很孝顺，立刻买了一个“汤婆子”，给老太爷。

老太爷未达目的，不久又说：“我背上很痒，没有人抓痒。”

儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子，给老太爷。老太爷没有可说的了。

过了不久，儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙子要结婚啦！”

老太爷淡淡地说：“结什么婚？买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了！

4、有一位幽默的家教到一同学家上课，同学一见她就往桌上一趴。

家教问：你在睡觉吗？

同学答：不，我在冬眠。

家教又问：你要睡到什麽时候？

同学答：我一年四季都要睡。

家教道：那请你安息吧！我不打扰你了。

5、牧师非常生气，因为总有一个人在他说教时打瞌睡。一个星期天，正当坐在前排的那个人又在瞌睡时，牧师决定要好好教育他一下，让他不要再在布道时睡觉。于是他低声对信徒们说：“想去天堂的人，都请站起来吧。”所有的人都站了起来――当然，除了那个打瞌睡的人。在低声说过请坐后，牧师高声喊道：“想去下地狱的人请站起来！”打瞌睡的人被这突然的喊叫声惊醒了，他站了起来。看到牧师高站在教坛上，正生气的看着他。这个人说道：“噢，先生，我不知道我们在选什么，但看上去只有你和我是候选人。”

6、今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课。

要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！

在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说：“同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？扣出来的鼻屎不要随便乱摸好吗？”

7、其实我就想问，《小爸爸》

里面的人睡觉怎么都不脱衣服啊，夏天穿着毛袄就睡了，三妹穿着开衫毛衣睡了，有集里好像一掀开被子，竟然穿着羽绒袄。

老大，这样睡觉不累吗？

8、上大学时候，寝室老三得股癣了，自己买了一盒达克宁擦。一次老三回来晚了，我们都睡觉了，他也没开灯，摸了一盒东西就往自己屁股上擦了，一会感觉不对了，打开灯一看，自己特么的擦的鞋油。

9、今天早晨老公说儿子，你怎么在我被窝的睡觉儿子说我跟我妈睡，你跟你妈睡老公说那是我媳妇儿，儿子说这是我妈老公又说一句把儿子气哭了，你找你媳妇睡去跟我媳妇睡不要脸可怜的娃没说过老子，哭了

10、一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期互不通电话。

一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住七天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。”

昨晚我梦见和你

青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什麽？”

女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”

11、早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思……

我说：“干嘛呢醒这么早？”

老婆：“你说我会不会得老年痴呆症啊？”

我说：“为什麽？”

老婆：“昨晚睡觉好像流口水了。”

我说：“再睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆。”

老婆：“那你说为什麽？”

我说：“因为我睡在你旁边啊！”

12、昨天晚上做了一个奇怪的梦，梦到我在烧烤店啃一只猪蹄，不知道这个东西没有烤好，还是生的，总是感觉啃了很久就是啃不动。早晨起来对老婆说了这个奇怪的梦，她扑过来就给我一记耳光，我捂着脸问：“你发什麽疯，为什麽打我？”老婆白了我一眼说：“你还好意思说 晚上不好好睡觉，滚到我脚下，抱着我的脚趾头，啃了一夜。”

13、大发明家爱迪生为了发明电灯，年复一年的做着实验。终于，有一天晚上，灯泡终于亮了。他幸喜若狂，冲出了实验室，来到了卧室对他老婆说：“我成功了，灯泡亮了。”他老婆懒洋洋的翻了一个身说道：“那就关了灯来睡觉吧。”

14、和女朋友一起逛街。女朋友累了、困了。于是就选择一家超市坐下来歇歇。没想到她竟然睡着了，等了好久，女朋友终于醒来，尼玛，就见她揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候，偷看美女了。”我大叫冤枉，连连狡辩说：“没有！真的没有。”没想到，话刚说完，这下她揪得更用力了，极为鄙夷的说：“什麽！我睡了这麽长时间，你竟然都不看我一眼……！”尼玛，这女人心。海底针………

15、跟闺蜜逛街回来，一脸颓废的问还在睡觉的男朋友，问他我像不像肥婆！然后就听见他迷迷糊糊说：别闹了。你根本就是好不，看看那一身五花肉，估计吃十天都吃不完……特么～。

16、有一天晚上睡觉，突然老婆把我摇醒。

对我说：“老公我做噩梦了。”

我问：“梦到什麽了？”

老婆说：“我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老。”

我心里有点小感动问她：“为什麽不希望我变老？”

老婆说：“打老人多不好。”

我：“……”

17、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，上周给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什麽时候有空？儿子：睡觉的时候！

18、三楼住着一个小姑娘六七岁，整天邋里邋遢。有天看见她，问她：“你怎麽不洗洗澡，换换衣服啊？”妞答：“我爸我妈天天睡觉前洗澡，睡一会儿又洗。我得给家里节省点儿水。”三楼啊，你都当着孩子干了些什麽！！……

19、高中夏天的时候，同学晚上睡觉喜欢不穿衣服睡。

一天晚上，宿舍一同学在宿舍来回跑不知道在干什麽，然后被教导主任从门口的窗户里看到了。

顿时来了一句：“同学，裸睡可以，但是裸奔就不行了啊！”

随之宿舍传来一阵憋笑……？

20、昨晚睡觉梦到蛇咬我我吓

得狠狠地抓住蛇地七寸！

突然老公啊惨叫一声

一个肘子把我肘醒了…

我擦，我错了！

21、今晚，我们几个要好的朋友约了一起唱K。

结束了从KTV出来，喝的都有点多了，一朋友（女）说：“天冷啦为什麽没人让我多穿衣服，为什麽没人告诉我睡觉盖好被子，为什麽没人提醒我穿秋裤，这是为什麽，为什麽？”

我就嘴贱来了句：“因为丑？”

22、老师走进了教室，发现有好多学生在和周公约会。老师很生气的大叫：“你们都给我起来”而别一个学生说“老师，您别吵！他们在睡觉呢！这样不好”。

23、一天富人和穷人聊天。富人说：我非常穷，睡觉的时候铺的是地，盖的是天，头下枕的是半截砖。穷人说：你和我相比你已经很富有了。富人说：难道还有比我更穷的吗？穷人说：那当然了，我铺的是脊粱，盖的是胸膛，枕的是巴掌。

24、现代生活如飞刀，刀刀无情催人老；每天想来难睡觉，身体哪能吃的消；慢慢想来细琢磨，心中愁烦向谁说。

25、今天逗外甥女：“我是孙悟空。”

中午睡觉，疼醒，外甥女说；“悟空叔叔，我把绣花针塞你耳朵里了，你给我变出金箍棒来。”