破罐子破摔的人生(如何解释“破罐子破摔”的心态，并规避这种心态的产生)

今天刚好有遇到新的例子可以拿来聊聊，是关于学习的。慢慢讲。嫌啰嗦直接看加粗。

我今天复习quality management这门课，有一页课件，我愣是没看懂，就跳过去了。

（课件长这样，其实不难，但一时没反应过来。）

过一会儿，听写老师上课的录音，听到了out control 这个词，留下了印象。

再过一会儿，跟人讨论时，人家正好指着我没看懂的那页课件，说，“第一步消除非正常值，特殊值，这是工人做的，第二步经理发现怎么产量这么低，原来是有多余的误差，那么消除多余的系统误差，纵向上提高产量，达到客户的需求”。我忽然秒懂刚才那页课件。

那么对这页课件的理解，我是经过了3次学习，才能到达的。

这过程不是一步即可入化境的，而是一层一层的深入，不是一步一步，而是“层”，像是覆盖，一遍一遍更沉重；或是像擦蒙在玻璃上的灰，擦一遍更清晰一点，擦一遍，又清晰一点。反复擦几遍，就终于透亮了。

有时候自以为我上课不听，回家自己靠自己把他全悟透！哪怕一晚上不睡哪怕做一百题，我肯定能弄透！扪心自问，是神童吗？我不是，我曾经也这么想过，但是后来发现我做不到。

我就乖了，一步一叩首的去学习，再也不会说我现在不做，过会儿长时间强攻。我以为自己是机器人，能一直学。我以为自己够聪明，肯定能看懂。但我不是。我就是个普通人，注意力一会儿就要分散，一次也吃不下个大西瓜。

而且知乎上不也有个问题叫，“为什么有的事，原本很生疏，放下一段时间，反而忽然就熟练了？”因为大脑自个儿也有个学习和理解的过程。一层一层的学，中间留个消化的阶段，这其实是最省力又合理的学习步骤。

就跟学习一样，很少有事情能一蹴而就。总是要慢慢磨，才能渐入佳境。

再举个例子，听课的时候，我同学经常不听，我说你听听啊，不然你到时候怎么复习啊。他说，反正前面也没听，现在听也没用，干脆不听，到时候考试我自己看（典型的破罐子破摔）。我说，能听多少是多少，现在听哪怕一点点，你以后复习也能省不少事。催他一次可能能管五分钟吧。

今天他跟我说，“今天老师讲到p chart的时候，我秒懂，后面的原本不会，也顺着老师的讲解听懂了，p chart正好是你当时叫我听的那个部分。”

如果别人暂时比你厉害，只能说，他暂时了解的比你深入，你要做的慢慢是一层一层的提高对知识理解的境界：

step 1 你上课时候听一点，留下个印象。

step 2 回家的时候看一遍，又懂个大概。

step 3 最后找个老师或者学霸交流一下，听人口头说说他的理解，对这个知识点了解的就差不多了，不说入化境，最起码能能懂会用。

但是如果说你因为错过一次，就直接放弃，只说不听了，回家自己从0开始看，效率就极其之低。

如果因为难看懂再一次放弃，也就谈不上之后与人交流。

一摔再摔，对这个知识点基本上就永远放弃了。

所以及时的捡起来，而不是摔开，其实是在为自己省事，你今日放弃的很爽快，他日就要十倍百倍的弥补回来。这总是守恒的。你想想是不是。

我一直拿“种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在”来勉励自己，因为我曾经是个特别典型的破罐子破摔主义者。

现在种树，也许是比有些同龄的人晚，但十年后，我总是有树的。

其实有时候破罐子破摔之后，而一件事又没有截止日期的限制，那每分每秒都是一种折磨。你知道每晚一年，你都只能再一年才拥有一棵树，每晚十年，你就要再过十年没有树的日子。而每时每刻，都会有人去种下他自己的树。你的每一秒都很焦躁，都比别人迟了这么久了，我还要不要种啊！哎呀呀，都迟了11年了！哎呀呀，都迟了15年了！大家都种上树了。。急死了急死了。。掀桌！破罐子破摔和自己赌气的结果就是到头来，全世界就你没有树。

这件事对你真的重要吗？比如弄懂这道题，比如考过这门课，还有拥有一颗树。逃得掉吗？逃不掉的话，越早开始，对自己越好。

说完了怎么防止自己破罐子破摔，再说说为什么会有这种心理。其实我超了解，摔罐子的心理。

四年级的四百米赛跑，我信心满满要拿年级第一。可刚起跑，我就被人绊倒了。当时我又急又气，这下第一肯定拿不到了。我就委屈的站在原地。又想跑，又气的不肯跑。跑，也许还能拿个第五第十，没落下多少，至少能追上大部分人。可是第一没有了呀！我还跑个什么劲儿呢？

就是这份别扭的心里，我在原地等到大家都跑半程了。我才一边走一边哭。跑两步，停下来气得跺个脚。

快到终点的时候，忽然有人在跑道边大声鼓励我，“加油啊！你总不能跑最后吧！”我想了想，是啊，我体育是我们班数一数二的，我跑最后多丢人？我就拿出冲刺的速度去尽力超越最后几个人，可是为时已晚，我只超越了一个人。成了最默默无名的倒数第二。

没有人在意我为什么没拿第一，也没有人在意走走停停的我。

如果当时我能尽早开始，而不是怨天尤人，或许我至少能拿个前几名的奖状，再不济也能超过50%的选手。是我自己把自己的名次在蹉跎中磨灭了。

我破罐子破摔的经历太多了，可是从来改不掉。一到这种关卡，我就抓狂。心里恨得牙痒，可就是按兵不动。

后来直到高中以后，思想慢慢改变，我才终于接受世界上没有那么多完美的故事，没有那么多事情能够按照预料的来发展。不是所有人都能去接受我的不是1就是0，我的非黑即白，我的只当第一不当第二，我的宁为玉碎不为瓦全。

我对完美的病态追求，除了给我自己添堵，没有任何人在乎。

没有人在乎你开始健身和化妆迟了三年还是五年；有人在乎你追求自己的业余爱好了没有。但是你的领导在乎你有没有按时完成工作，你的客户在乎你有没有及时跟进对他的服务。

得不到玉的话，拥有一片瓦，不是比什么都没有要强吗？谁在意你有没有玉呢？但是有瓦的话，至少可以为家人遮蔽一方风雨。

现在不懂审美不会化妆又胖嘟嘟的话，现在开始学并且去健身，过两年会了，不是就可以拥有很不一样的人生了吗？那时候，谁还会在意你曾经是个丑小鸭呢？是永远当个丑小鸭好，还是过两年变漂亮好？

从你成人以后，你就要对自己的一起负责。收起你对完美主义的病态追求，收起你动不动傲娇任性的坏脾气。

你 懂 吗？

在这个世界上，你如果不是王思聪，你没有任性和骄傲的权力，但是你自己的每一个选择，都真真切切，实实在在的影响着你自己的人生。

非专业人士，一点小小的见解，是自己跌倒之后的领悟，与诸位分享， 如有一点点帮助，我就很开心。感谢阅读。