好朋友掰了说点什么 和最好的朋友闹掰了会后悔吗

不会。

我在2022年的第一天，和一个朋友彻底断绝来往了。

要说是最好的朋友也算不上。毕竟她最好的朋友不是我。

我和她是小学同学，五年级的时候，她转到我们班上。那时我没什么朋友，我第一次见到她就想和她发展一段深厚的友情，那之后我一直对她很好，向她示好，把她当做闺蜜，刚开始还挺好的，后来一个同样是转学来的女生慢慢和她玩得很好，我也和那个女生玩，但后来我发现我不能很轻易的融入她们，她们有很多共同话题，玩的越来越好，这期间我很吃醋，很伤心，想等她来找我，但每次我都最先低头。

我们三个上了同一所初中，我和她一个班，那个女生是我们隔壁班的。我很高兴，以为她和我的关系会比她们之间要好一些。然而她们的关系越来越好，那时候我住校，她们走读，每天约定一起回家。

她对我一直都是冷冷淡淡的，但我还在努力维系这段感情。

初二的时候她转班了，不过没有和那个女生一班，我和她的关系越来越淡了。但我一直心系着她。

我曾怀疑我是不是直的，因为我太爱吃醋了，在友情里（爱情就算了，不能早恋）

中考过后的假期里，我常去找她，但无论我怎样扯话题，都显得尴尬，而她常常和我聊起那个女生的事，每一次都兴致勃勃。

她的表情每生动一次 ，我的心就暗下去一次。

高中我们都没有在一个学校，她回老家读书了，我有她的QQ，但她说她不能用手机，所以我很少给她发消息，发了也不回。

元旦那天，我看到她发了条说说:“今天住在闺蜜家，明天早上醒来第一眼就能看到她，真好。”（大概是这样的吧）还附了一张她和那个女生的照片。那一瞬间，眼泪涌上眼眶，心上有不甘和心酸。我打开我和她的聊天框，想着她也不会看的，就做个了断。

其实这没什么必要，因为她可能已经把我当做一个普通同学了。但我必须给自己的情感一个交代。

我不想再一味的付出和维系了，不想让自己太卑微了。我不是没想过加入她们，但我实在不能忍受三个人的友情。

感情不分先来后到。

不甘心又能怎样。我释怀了，未来还有更好的一段友情等着我。

我不后悔，我没理由让这段残破不堪的关系伤害自己。我深情也冷漠。

我是个直女，只是占有欲比较强而已。

最后，谢谢看我碎碎念的朋友们。

浅更一下

今天下午去书店学习，后来很无聊，就在玩手机我不经意的一个抬头，瞥到了一个白色的身影，即使她戴着口罩，我仍然认出她来了。不可否认，当时我的内心是开心的，因为我很久没见到她了。我叫住了她，她回头和我说话，很小声，我没听清，她又说了一遍，我听清了，她说“你有看到xxx（她闺蜜的名字）吗？”我脸上的笑容僵住了，回答她“没看到，你找她？”“我们很久没见了，在这里聚聚”她看着外面说。这些话像是冷水一样泼在我身上，我哑口无言。她没再理我，在一个离我不远的沙发上坐下了，看着外面。我心里五味陈杂，有再次见到她的开心，有她忽视我的不满，有对那个女孩的嫉妒，总之，我说不清。

我拿起手机想听歌冷静一下，但是我无法冷静下来，想找个人倾诉，结果我发现没有和我亲近的人，也没有知道我们之间的事的人，那个时候只觉得自己真搞笑。

我透过玻璃窗，看到了那个女孩急匆匆的赶来，我只觉得非常的恼火。

女孩进门和她打了招呼，然后有两个人也进来了，他们似乎都认识。一两分钟后，女孩认出了我（毕竟是同学三年又校友三年），过来和我打招呼，我扯下耳机，看着女孩的脸硬生生挤出一个微笑，一定假的不能再假了，她看到了，一下子就把女孩拉走了，似乎不想女孩和我打招呼。我听到她们在窃窃私语，一定是关于我的。

我能想象到当时我的脸色有多难看。我假装不在乎，捏着笔的手抖得厉害，当时我只想把它掰断。

真的好烦啊，我还是没能做到毫不在乎的看着她们说笑。

我好嫉妒，特别是我想到，我有一堆话没有地方说，因为我没有特别要好的朋友，我就很无助

如果不是她们在，我可能就哭了。

从前他们都说我性格奇怪，不爱说话。我做出了改变，他们说我变得活泼了，性格也很好了，但是这样也无法掩盖我一直是一个人的事实。

我不后悔和她绝交，但是什么时候我才能释怀呢？