高富帅的说说

高富帅搞笑说说

高富帅搞笑说说精选

1.高富帅抓走了女神，潘孔魑护花使者，路见不平，奋勇追赶。高富帅沿途扔掉无数人民币，设下无数陷阱、机关…………潘考钱眼开，一路用心躲避陷阱、机关，竭尽全力捡人民币，全然一副满足感，但是却忘记了原来的任务……于是，便有了天天酷跑!

2.回老家的火车上，我在中铺，上铺是个可爱的妹纸，本想等她下来聊聊，发展一下，尼玛，26个小时妹纸不吃不喝一直到下车，劳资等的心都碎了

3.我去，老公说没吃过牛杂，遂带来之，刚端上桌，这二货居然大喊：“太恶了，你居然让一个呼吸科大夫吃肺!”我狂汗。这还不是高潮，挑了挑，又来一句：“看这还是支气管!”这时候对面一妹子放下刚花10元钱买的一碗默默转身离开，妹子，我想说，我们真不是故意的。

4.真人真事，一大爷骑自行车给一宝马刮了，大爷车损失也不小，宝马男下车看看大爷，刚想开骂，大爷一句话宝马男就熄火了。大爷讲得那句话是，小子，别逼我躺下!

5.昨晚宿舍二哥问到神马是捡香皂，本着糗百无节操的精神俺给他解释了一下，二哥又很耿直的问到捡的时候没硬怎么办?这时老大神回复道：机会是留给有准备的人的。。。以后再也无法直视这句话了!

6.下楼时，从按电梯楼层就能分辨出高富帅和潘浚潘堪匆徊悖高富帅都是地下。

7.此时，白富美都捧着新收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，钓丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦么?

8.平安夜是一场战斗，高富帅负责打炮，潘扛涸鸫蚯埂

9.高富帅：“你女友还好吗?”

潘浚“挺好，只是偶尔会漏气!”

高帅富：“难道你女友爱放屁?”

潘浚“不!是娃娃的质量不太好!”

10.高富帅：“房间开好了，快来。”

某：“在哪里?”

高富帅：“希尔顿309。”

潘浚“房间开好了，快来。”

某：“在哪里?”

潘浚“电信一区211。”

高富帅搞笑说说

1、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。对付时间：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，值得信赖。

2、某日，我正在宿舍吃香蕉。此时，去超市购物的姐妹儿从超市购物回来了。

姐妹儿：啊，你也吃香蕉啊?

我：嗯，你也买香蕉了?

姐妹儿：我本来想买苹果的，后来看到樱桃太贵了，我就买了芒果。

我：……

3、“小明同学最近上网太多了，你们当家长的要约束一下。”“啊?老师您怎么知道的?”“这次语文考试，有一题要求写笑的几种方式，正确答案是微笑、大笑、讥笑、哂笑、讪笑等，你们家小明写的是：23333、捶桌、捶地、捶键盘、HHP、救命……”

4、那些放九天、七天、五天假的，都是什么心态交同样的学费，学校少给你们上一周的课，都把你们忽悠的一愣一愣的，怎么还有心思乐呢你看咱学校多负责，为了我们的学习，精心打造了一个完美串休计划!!真正的一分钱、一节课!这样的学校，家长放心!

5、新同事进办公室第一件事，自我介绍：我姓米，大米的米，大家叫我小米就好了。

6、微博验证问题：“电灯和电话哪个可以打电话?”如果是你，你会选神马?反正我是思考了许久的，我想正确答案应该是电灯吧?电话总不能自己揍自己吧……大家说我选得对吧?(s-t)/

7、“我对你很失望。”白玉堂冷笑，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下!”“不，你不懂!”展昭激动道，“包大人是打着灯笼都找不着的好官!”“我还没有黑到那个地步!”一旁观战的包拯咆哮道。

8、女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方……’开始?” 老婆看了我一眼，回答说：“不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了……’开始。”(s-t)/

9、今天我在家逗狗玩，我妹说了句：别和猪玩。我随口回了句：这是狗!说完我就后悔了…

10、大学时候，刚学会上网，于是在网上搜A片，然后搜出个Linux.rmvb。以为是A片，谁知道竟然是Linux的视频教程，于是就学会了Linux……(s-t)/

11、有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，结果最后被传销组织给开除了，开除了…

12、一网友在饕餮客写到：小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱。

13、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……” 话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

14、在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标!动鼠标…鼠标…标…

15、一老师紧张起来就会有口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来!”语毕，9个学生站了起来。

16、学车的时候，考路试。副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句：“加油!”心里一喜，考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑：“耶!”考官脸一黑，“我让你加油提速!”

17、一天幼儿园放学后，带着女儿走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗?这叫变压器。”女儿看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀?”

18、大明的老婆要生产了，大明在产房外焦急地等待，突然，大明听到“哇”的一声之后，一个护士抱着他的孩子出来的，大明连忙问是男是女，护士说：“你猜?”“男的?”“不对。”“女的?”“你真聪明，两下就猜到了。”

19、今天终于出了口气 ，正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙 ，我大声吼道：“这是你该来的地方吗 ?给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。

20、集团公司领导一行人来我们公司视察工作，我负责接待。下午视察结束后，领导拉着我小声说，晚上带我们找个女人多的地方放松一下，我欣然应允。晚饭后，我带着领导们来到了广场，只见一大波大妈正热火朝天的跳着小苹果。此时领导目瞪口呆的望着我，我拉起他的手大喊：来!嗨起来!……

21、姑娘：“大爷您坐!” 大爷：“姑娘你自己坐，你上班辛苦!我站一下没问题的!”姑娘： “大爷您真好!” 大爷：“姑娘帮个忙，我钱掉了，腰不好你帮我捡一下。” 姑娘“给您大爷，哎呀大爷您不就掉了钱嘛，怎么流鼻血了，给你纸，快擦擦吧!”

22、“老王，元旦节呢怎么看你心事重重的?”

“哎!隔壁男的这几天放假回来了呗!你说就回来就回来了，他还总是打孩子。。。”

23、年底了，粥对灶火说：“祝福你20xx年大旺。”

灶火对粥说：“也煮糊你。”

24、20xx年的第一天，我老婆来大夷妈了。。。我能说一句，这就是传说中的开门红吧!?

25、20xx，我告诉你们明年赚100万的方法!

如下：把4000万存进银行，一定要存定期，银行定期利率为3.3%%，一年利息120万!!!!

没4000万的也别急，再告诉你们赚4000万的方法：把15亿存进银行，一定要存定期，银行定期利率为3.3%%，一年的利息就有4500万。。。

别谢我，请叫我雷锋!

26、腿长的才能叫跨年，腿短的只能叫蹦。

长得瘦的才叫跨年，胖纸那只能叫滚

有对象的才叫跨年，没对象的只能叫熬夜。

别人的跨年各种聚会嗨了一整晚，你的跨年独自对着手机倒数黯然神伤。

27、我本来想送你一个超级可爱的新年礼物的，可TM快递员不让我钻箱子。。。

28、朋友问我“你今年跨年还是一个人吗?”

“你丫的几个意思，我不是一个人，我还能是半个人”

29、有人采访一个被抓的小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”