高富帅的说说

本站作者 2023-10-13 02:43:00

高富帅的说说

高富帅搞笑说说

高富帅搞笑说说精选

1.高富帅抓走了女神,潘孔魑护花使者,路见不平,奋勇追赶。高富帅沿途扔掉无数人民币,设下无数陷阱、机关…………潘考钱眼开,一路用心躲避陷阱、机关,竭尽全力捡人民币,全然一副满足感,但是却忘记了原来的任务……于是,便有了天天酷跑!

2.回老家的火车上,我在中铺,上铺是个可爱的妹纸,本想等她下来聊聊,发展一下,尼玛,26个小时妹纸不吃不喝一直到下车,劳资等的心都碎了

3.我去,老公说没吃过牛杂,遂带来之,刚端上桌,这二货居然大喊:“太恶了,你居然让一个呼吸科大夫吃肺!”我狂汗。这还不是高潮,挑了挑,又来一句:“看这还是支气管!”这时候对面一妹子放下刚花10元钱买的一碗默默转身离开,妹子,我想说,我们真不是故意的。

4.真人真事,一大爷骑自行车给一宝马刮了,大爷车损失也不小,宝马男下车看看大爷,刚想开骂,大爷一句话宝马男就熄火了。大爷讲得那句话是,小子,别逼我躺下!

5.昨晚宿舍二哥问到神马是捡香皂,本着糗百无节操的精神俺给他解释了一下,二哥又很耿直的问到捡的时候没硬怎么办?这时老大神回复道:机会是留给有准备的人的。。。以后再也无法直视这句话了!

6.下楼时,从按电梯楼层就能分辨出高富帅和潘浚潘堪匆徊悖高富帅都是地下。

7.此时,白富美都捧着新收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了,钓丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦么?

8.平安夜是一场战斗,高富帅负责打炮,潘扛涸鸫蚯埂

9.高富帅:“你女友还好吗?”

潘浚“挺好,只是偶尔会漏气!”

高帅富:“难道你女友爱放屁?”

潘浚“不!是娃娃的质量不太好!”

10.高富帅:“房间开好了,快来。”

某:“在哪里?”

高富帅:“希尔顿309。”

潘浚“房间开好了,快来。”

某:“在哪里?”

潘浚“电信一区211。”

高富帅搞笑说说

1、对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒:睡觉。对付饥饿:睡觉。对付失恋:睡觉。对付时间:睡觉。一觉治百病,一觉平天下,专注睡觉二十年,值得信赖。

2、某日,我正在宿舍吃香蕉。此时,去超市购物的姐妹儿从超市购物回来了。

姐妹儿:啊,你也吃香蕉啊?

我:嗯,你也买香蕉了?

姐妹儿:我本来想买苹果的,后来看到樱桃太贵了,我就买了芒果。

我:……

3、“小明同学最近上网太多了,你们当家长的要约束一下。”“啊?老师您怎么知道的?”“这次语文考试,有一题要求写笑的几种方式,正确答案是微笑、大笑、讥笑、哂笑、讪笑等,你们家小明写的是:23333、捶桌、捶地、捶键盘、HHP、救命……”

4、那些放九天、七天、五天假的,都是什么心态交同样的学费,学校少给你们上一周的课,都把你们忽悠的一愣一愣的,怎么还有心思乐呢你看咱学校多负责,为了我们的学习,精心打造了一个完美串休计划!!真正的一分钱、一节课!这样的学校,家长放心!

5、新同事进办公室第一件事,自我介绍:我姓米,大米的米,大家叫我小米就好了。

6、微博验证问题:“电灯和电话哪个可以打电话?”如果是你,你会选神马?反正我是思考了许久的,我想正确答案应该是电灯吧?电话总不能自己揍自己吧……大家说我选得对吧?(s-t)/

7、“我对你很失望。”白玉堂冷笑,“昔日南侠,如今竟甘心屈就狗官麾下!”“不,你不懂!”展昭激动道,“包大人是打着灯笼都找不着的好官!”“我还没有黑到那个地步!”一旁观战的包拯咆哮道。

8、女儿问老婆:“妈妈,为什么大人讲故事,每次都要从‘从前有个地方……’开始?” 老婆看了我一眼,回答说:“不是每个人都爱这样开始讲故事的,有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙,所以回来晚了……’开始。”(s-t)/

9、今天我在家逗狗玩,我妹说了句:别和猪玩。我随口回了句:这是狗!说完我就后悔了…

10、大学时候,刚学会上网,于是在网上搜A片,然后搜出个Linux.rmvb。以为是A片,谁知道竟然是Linux的视频教程,于是就学会了Linux……(s-t)/

11、有人被骗进传销组织里,因为一上课就睡觉,一吃饭就精神,比谁吃的都多,还老调戏女学员,结果最后被传销组织给开除了,开除了…

12、一网友在饕餮客写到:小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜,收完了,老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说:我不要白菜,你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说:好,留下你的邮箱。

13、“我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处……” 话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:“大家叫我小聂就好了。”

14、在电影院看电影看到一半,影院屏幕居然黑屏,一哥们儿喊道:动一下鼠标!动鼠标…鼠标…标…

15、一老师紧张起来就会有口吃。一次监考,他发现有一个同学在作弊,他气急败坏地指着作弊学生吼道:“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊,给我站起来!”语毕,9个学生站了起来。

16、学车的时候,考路试。副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步,考官突然来了一句:“加油!”心里一喜,考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头,冲考官一笑:“耶!”考官脸一黑,“我让你加油提速!”

17、一天幼儿园放学后,带着女儿走在路上,路过变压器旁边,我指着变压器说:“知道这是什么吗?这叫变压器。”女儿看看旁边,一脸疑惑的问我:“妈妈,那变出来的鸭子都在哪儿呀?”

18、大明的老婆要生产了,大明在产房外焦急地等待,突然,大明听到“哇”的一声之后,一个护士抱着他的孩子出来的,大明连忙问是男是女,护士说:“你猜?”“男的?”“不对。”“女的?”“你真聪明,两下就猜到了。”

19、今天终于出了口气 ,正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙 ,我大声吼道:“这是你该来的地方吗 ?给我滚回客厅看电视,我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。

20、集团公司领导一行人来我们公司视察工作,我负责接待。下午视察结束后,领导拉着我小声说,晚上带我们找个女人多的地方放松一下,我欣然应允。晚饭后,我带着领导们来到了广场,只见一大波大妈正热火朝天的跳着小苹果。此时领导目瞪口呆的望着我,我拉起他的手大喊:来!嗨起来!……

21、姑娘:“大爷您坐!” 大爷:“姑娘你自己坐,你上班辛苦!我站一下没问题的!”姑娘: “大爷您真好!” 大爷:“姑娘帮个忙,我钱掉了,腰不好你帮我捡一下。” 姑娘“给您大爷,哎呀大爷您不就掉了钱嘛,怎么流鼻血了,给你纸,快擦擦吧!”

22、“老王,元旦节呢怎么看你心事重重的?”

“哎!隔壁男的这几天放假回来了呗!你说就回来就回来了,他还总是打孩子。。。”

23、年底了,粥对灶火说:“祝福你20xx年大旺。”

灶火对粥说:“也煮糊你。”

24、20xx年的第一天,我老婆来大夷妈了。。。我能说一句,这就是传说中的开门红吧!?

25、20xx,我告诉你们明年赚100万的方法!

如下:把4000万存进银行,一定要存定期,银行定期利率为3.3%%,一年利息120万!!!!

没4000万的也别急,再告诉你们赚4000万的方法:把15亿存进银行,一定要存定期,银行定期利率为3.3%%,一年的利息就有4500万。。。

别谢我,请叫我雷锋!

26、腿长的才能叫跨年,腿短的只能叫蹦。

长得瘦的才叫跨年,胖纸那只能叫滚

有对象的才叫跨年,没对象的只能叫熬夜。

别人的跨年各种聚会嗨了一整晚,你的跨年独自对着手机倒数黯然神伤。

27、我本来想送你一个超级可爱的新年礼物的,可TM快递员不让我钻箱子。。。

28、朋友问我“你今年跨年还是一个人吗?”

“你丫的几个意思,我不是一个人,我还能是半个人”

29、有人采访一个被抓的小偷,问他为什么干这行,本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说:“人生就像一场电影,有的人演警察,有的人演小偷。总要有人演小偷。”

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