婚姻压力大的说说(专家称婚姻能带来的好处越来越少，建议提高婚姻收益降低婚姻成本，如何看待此说法)

我不是什么专家，仅作为一名结婚的过来人，发表一下我对「结婚有什么好处」的个人愚见。

“大爷，请问你能说说结婚有什么好处吗？”这是前阵子某音热火的一个街头采访话题。

视频中老大爷支支吾吾答不上来的样子，感觉他们又可爱又好笑。

“阿姨，说出结婚的三个好处？”

有的阿姨还风趣地摆摆手说：“没啥好处，有啥好处呀？还是别结婚最好！”

略显尴尬的捧腹大笑之后，我也陷入了沉思，甚至感觉心里隐隐有些难过。

是啊，婚姻有什么好处呢？

如果让我来回答这个问题，我能说得出来吗？

如果让你来回答这个问题，你又会如何回答？

所以，好处会消失吗？

一旦问题在内心盘旋，就像种下了一颗种子，

就想要去探索了解它的答案，我不知道在这种好奇心的驱使下会发生什么，

于是我开始努力回忆多年来自己婚姻生活的点点滴滴。

首先进入脑海的就是孩子刚出生时的画面：

紧张、忙乱、整日整夜的喂食、换尿布，安抚孩子情绪，

半夜的啼哭声，孩子发烧时守候在医院床边的担忧…

当我努力从孩子的画面中跳出来时，又看到了忙碌的妻子身影，

一边操持着手里的活，一边在嘴里絮絮叨叨，时不时回头埋怨我的问题。

然后，一声剧烈的玻璃碎裂声让我心中一紧，和妻子的激烈争吵开始了。

我甚至记不起因何事开始争吵，只感觉自己身心俱疲地躺在沙发上，眼神空洞地不想说话，渐渐陷入到沉睡中…

尽管我刻意地想要去回忆一些美好的画面。

但这些生活中的烦恼、焦虑、压力和痛苦又会裹挟着喷涌而出，就像在一个装了污水的水缸中，无论我向里面倒进去多少美酒，最终都会混合成一缸子臭水。

所以，爱会消失吗？

所以，婚姻中那些所谓的“好处”都没有了吗？

可明明我与妻子如此相爱！从相识到婚姻！一起走过多少磨难！

直到站在铺满鲜花的礼台上相拥，我从未思考过我获得了什么好处，

但真正开始思考时，我却发现自己竟无从说起…

“消失”的错觉从何而来？

著名神话学家坎贝尔曾说：“如果你将婚姻看作是爱情的延续，那么你将会大失所望。”

很多人会立刻理解为“婚姻是爱情的坟墓”。

但事实上，坎贝尔想要告诉我们的从来不是婚姻和爱情的因果关系。

而是想告诫人们，不要将恋爱中的认知观念带入到婚姻生活中，因为这两者本身就没有任何关联。

这就是为什么我们被问及“婚姻的好处”时，会显得一脸茫然。

因为我们从一开始对婚姻的期待就出现了问题，特别是用爱情里的甜蜜美好作为参考时更会放大婚姻生活中的苦恼。

爱情与婚姻从来不是因果关系，而是平行关系。

两个人可以没有爱情而结婚，如果婚姻中有爱情，那是锦上添花，但从来不是必需品。

如果我们放在历史的维度，可以将爱情与婚姻的关系追溯到十二三世纪。

在当时的欧洲贵族中，如果你告诉其他人，你与自己的婚姻对象有了爱情，便可能遭受到周围人的耻笑。

因为婚姻从一开始就决定了其社会属性和经济属性。

它是统治者为了更好地治理国家、维护社会稳定而推行的一种制度。

而爱情是人类千百年来诞生的一种情感。

一个是冰冷的制度法规，一个是热情的情绪感受，本身毫无关联的两者，却在近百年的商业宣传造势中，将其拉了过来，甚至强绑定在一起。

还记得那句经典的广告语吗？“钻石恒久远，一颗永流传。”

从此，人们通过一颗小小的石头将爱情与婚姻关联在一起，甚至认为这两者就是因果关系：我爱一个人，我应该与他（她）结婚。

在这种逻辑思维之下，我们本能地带着爱情中的美好去憧憬婚姻。

可是童话故事里的结尾往往是：“从此，王子和公主幸福地生活在一起”，我们耳熟能详的情歌中也鲜有歌颂婚姻的表达，一条冷冰冰的制度又有什么值得我们去动情呢？

于是，当我们开始发现生孩子、养育孩子、赡养父母、处理两个人之间的关系摩擦，支撑家庭生活的经济压力等事情并不是我们想象得那么美好，甚至一度让我们遗忘了曾经的爱情。

所以，婚姻中真的没有“好处”了吗？

不，“好处”从来没有消失！

我们只是带着不切实际的期待去寻找那些所谓的“好处”。

我们本能地认为，婚姻中的麻烦和痛苦已经够多了，哪有什么好处？我们甚至希望，婚姻能够让我们持续体验到生活的美好，爱情的甜蜜。

这，才叫做好处！

婚姻中不缺乏“好处”，缺的是发现“好处”的眼睛

既然“好处”一直都在，我们如何找到婚姻中的“好处”，提升自己的幸福感呢？

首先，

重新认识爱情与婚姻的关系，放下那些不切实际的幻想。

这很重要，因为认识清楚两者的关系，我们才可能去真正看见和接受婚后生活中的痛苦。

这就像某天看见自己身边的人患了绝症，我们会惊呼：“怎么会这样？他之前不是一直都好好的吗？”

我们之所以会有这样的想法，正是因为我们在逃避那些让我们感到恐惧的事情——死亡。

可死亡是每个人都会确定会发生的呀？难道因为我们选择忽略，它就不会发生吗？

婚姻中的烦恼、痛苦也是一样，它并不会因为我们的忽略就消失。

相反，当我们选择逃避时，我们会陷入更加焦虑和手足无措的状态。

因此，看见并承认婚姻生活中本身就有的烦恼是我们进入婚姻关系的必要准备。

其次，

将“好处”所包容的范围扩大化。

当我们说起某某好处时，总是联想到现实中的物质经济、利益或者让人愉悦的某些事物。

因此当被问及“婚姻的好处”时，我们似乎很难找到一个落脚点，婚后的自己所拥有的一切不是自己应该拥有的吗？我并没有从对方身上得到任何“好处”啊？

而关系带来的“好处”往往是潜移默化，包括安全感、归属感、情感支持和依靠等。

这些“好处”又在我们生活的其他方面滋养着我们。

比如当我们遇到挫败时，能获得这段关系带来的支持；

当我们感到压力时，能获得这段关系带来的包容；

当我们深陷困境时，能获得这段关系带来的安全感。

最后，

学会共同成长的经营理念。

如果将婚姻看作是爱情的延续，婚姻就会变成海市蜃楼，除了美好的幻想，永远也触摸不到它的真实；

但如果将婚姻看作是一个公司，两个人就应该是这家公司的共同经营者：

如何平衡家庭收支，

如何共同面对外来压力，

如何度过突发险境，

如何管理好家庭成员，

如何培育家庭氛围等...

这些都是作为两位经营者需要思考的事情，而要回答好这些问题不能只靠一个人单打独斗，而是两个人共同成长。

居高不下的离婚率，越来越厌倦逃避结婚的年轻人，不断刷新底线的低生育率等。

这些社会现象都在促使人们开始思考“婚姻给我带来了什么好处”。

但是所谓的“好处”却并不是那么容易寻找，如果从一开始，我们对于婚姻的认知观念有了偏差，就很难在现实的关系中找到答案。

恰好有一群人——心理咨询师，他们可以为我们提供专业独特的视角，重新理解和认识婚姻，引导我们找到一条适合的路，去憧憬真实且饱满的婚姻生活。

以上，

我是@心理咨询师大刘 ，有任何心理困扰，都可以找我聊聊，咨询请私信。

最后，谢谢你的「赞同」和「喜欢」，

祝大家婚姻幸福美好，生活快乐无忧。

-大刘随笔-