不该见面的说说 我说，我们不该再见面的

现在是2017年9月11日，距离我们相识已经过去整整七年了。此刻，我在湘潭，你在延安，没有任何联系。我想这大概是我们之间最好的结果了。

“我明天要去西安了，我现在在镇上，说好了要请你吃大餐的。”微信聊天框里弹出你的消息。

想了很久怎么给你回复“好啊，明天什么时候?”拒绝的话怎么也说不出口。

“现在啊，你来，我去找你，明天一大早的车就要走了，这一走以后怕是见不到面了。”

为什么要走还是这样的突然袭击，让我没有任何防备“今天肯定不行，我去不了镇上啊”我讨厌你的自以为是，为什么不能早点告诉我。

“没事，你来，我打车去找你”你的语气自然娴熟。

下午四五点的太阳快要全部消失了，我心里不安得很，我要怎么告诉家里人我要去镇上，怎么才能找个完美的借口才能见到你。“好，等我走到马路边告诉你。”

是的，没错。无论过去了多久，我都还是无法拒绝你的要求，我试过，没用。

我一个人走到了可以打车的马路上，脑海里浮现出了我们之间的点点滴滴，眼泪顺势滴答了下来，为什么只要一遇到你，我就免不了要哭呢。倒吸一口气，下了很大的决心，“算了，我们不该再见面的。”闭上眼睛，抹干脸上的泪水，径自地走回了家。

是的，我们不该再见面的。于情，你知道的，我喜欢你，可是你不喜欢我。于理，你有女朋友，我的出现只会让事情更复杂。

那是七月的某一天，我潦草地结束了我们的最后一次仅有的聊天。豆大的眼泪从眼睛里滑落，我无法控制它们，就像我控制不了对你的情感。

关于我们，要从高四的时候说起……

来复读的第九天，放学了去吃饭，熟悉的身影映入眼帘。我想那个身影我绝不会认错，没错，就是你的。多么狗血，你旁边一个陌生的女孩，我悄悄地跟在你后面，没有丝毫的醋意。我开始怀疑，是不是有关我们，只是我一个人臆想出来的，可惜我不能叫住你帮我认证。

你身旁有女生这是我想到的，但是没想到会是我不认识的……

时间倒回一年前……

你来我班教室找我，那天的心情确实很不好，我顺手拿起两本书，一本塞给你，一本自己拿着，只是不想被熟悉的人撞见惹得别人闲言碎语，我硬是让你离开我教室，我看到你那副比我更加阴沉的脸，可我没有心情去搭理你，自顾自地看书，直到上了晚自习，我们什么都没有说，各回各班。

呵呵，现在想来着实可笑，你如愿地上了大学，而我却要重走高三。

我们一起去吃饭，吃一个盆里的饭，说实话，我嫌弃你，于是自欺欺人地一人一半，谁也不许动另一半，最后的最后，我们吃完了所有……

那是记忆里仅存的一张其乐融融的画面。

我们一起去上网，我却因为粗心大意丢了身份证，你去网吧找了好几次都无果，在学校见到你的时候，我知道你是去网吧找身份证了，我真的很感动，可是天知道，骄傲如我，倔强如我，“谢谢”这样的字眼过于矫情，从我嘴里说不出。后来你陪我去补办身份证，在公交车上，人特别多，我和一个陌生人挨得很近，你一下子过来插到中间然后靠着我，我的心里特别温暖，我甚至有一种被保护的错觉。

我不懂，那时的日子总是那么快。

不知为什么，有一次你居然要去我家，我居然带着你去，可中途我就后悔了，这算什么?我后悔了，于是恶狠狠地把你扔在对你来说陌生的地方，我不知道你是怎么回去的。总之你没丢。

我想那时的我一定被什么砸了脑袋。

我们一起去逛街，不如说是压街，什么都不做。只是漫无目的地走，仅此而已。

现在想来，只觉得恍惚。每次我要去哪里的时候，你总是要跟在我屁股后面，我能感觉到你对我深深的依赖，恰好这种依赖我也很喜欢。

我过生日的时候，你送了我好多糖，你知道我喜欢吃糖。还送了一个本子和一只可爱的小狗，还有一个你把自己手腕上戴的一个手链拆了自己做的盒子，里面是折的星星，我没告诉你这些礼物我都特别喜欢。我也没有告诉你，每天晚上睡觉的时候我都抱着那只小狗，它可以清楚地听到我的心跳声。同时有了小狗，我心里觉得特别踏实特别温暖。

每个周末到了学校，你都会问我去哪里然后你就跟在我后面和我一起去，在别人眼里，我们俨然就是一对啊。

可是我心里明白，你喜欢苗，从高一我们成为同桌的时候我就知道了，你深深地喜欢着她。那时的我不懂，以为正常的好朋友就是我们这样的相处模式。

有时候我特别骄傲，特别自豪能有你这样的朋友，你总是能给我在无数个暗黑害怕的夜晚战胜恐惧的力量。但是我不知道，有些东西就是在这些平淡无奇的日子里慢慢发生着改变……

我们一起走过了太多的路，说了太多的话，流了太多的泪（至少我是），以致于后来的我都不敢走我们曾经走过的路，怕触碰了回忆。

“你怎么那么虚伪?伪人，再也不见。”这是最刺痛我的话，我以为哪怕我们站在一起不用说话，都能看到彼此的心。所以我一直都特别珍惜和你在一起的每天，哪怕我们并不是真正意义上的在一起。

我就是这样的人，自尊心极强。既然你都不相信我，误会我，我没什么好解释的。我没有再给你回复任何信息。

后来的日子更加平淡，没有了你的我开始努力学习，但是时不时地就会收到你发的信息，过年过生日你从来不会缺席。但我从来都不会回复，我已经认定了你必须给我道歉，在那之前我都不会理你。只是眼泪每次都会汹涌而至。

闭上眼睛，你的样子，你的话，你的短信，我都还记得，你陪我走过的路还记得。

只是在这样的情形下，在我们已陌路的情况下，连打招呼我也做不到。

后来我想如果故事在这里戛然而止也好，时间倒回快高考时。

操场上人山人海，每张笑脸上都洋溢着开心的笑容。即将毕业，即将自由，即将走进象牙塔，那个人人羡慕的大学校园。我也是。画面定格，闪烁便是毕业的模样，多少次我们从彼此的身边走过，只是这样。可是无法改变的是我们高一曾经是一个班的，猝不及防地，你一把拉我过去，旁边很多我们共同的同学，我不想让别人心生猜忌，于是不情愿地配合，没有人看出来我的不高兴，你也不例外，我以为。所有人都告诉我要笑，你离我那么近，抓着我的手，搭着我的肩，让我以为那时的你很在意我们的那一刻，可惜只是我以为……

高考前一天，你用你那贱贱的语气给我打电话，发短信，甚至表白，我想我没有会错意吧，可我都拒绝了，我想哪怕我真的喜欢你，我都不会让你知道，永远不会，何况我自认为我没有，我拒绝你了，你每提一次，我拒绝一次，只是眼泪会不自觉地流下来而已……

我真的不喜欢你，真的不喜欢你。

让人心生畏惧的高考终于结束了，我知道离别是必然的，可我没想到比我想象来得早得多……

成绩下来的那天，我哭得不省人事，比我更惨的是苗，她本是最有希望考上大学的，可居然落榜，她是我好朋友，重要的是我知道她也喜欢上了你，而在这之前你已经坚持喜欢她很久了吧。

善良如我，懦弱如我，我让你做一个及时安慰她的人，你不知道，在一个人最脆弱最无助的时候伸出手对她来说得到的何止是温暖，接下来的事，自然而然，你们在一起了，可惜不是你告诉我的，是苗告诉我的……

聪明如我，明智如我，我没有再主动联系你，只给你空间留了言，祝你们幸福，留罢才发现，什么时候变得这么矫情了，我把你送我的那只小狗从柜子里找出来吻了它，然后告诉它，我们再也不会有任何关系了。

偶尔你还在QQ上搭理，可是我已经做足了与你翻脸的准备，删了你QQ, 你加我，申请消息发了很多，问我，我拒绝，然后回答你用拒绝理由，我骂你贱不贱，你说你就是一脑残，自己找骂，我们就这样，你申请我拒绝，说了很久，内容都是我骂你，然后你骂自己……

我突然想起了你说的话，你说为了我可以放弃一切，你说要去我去的城市，你说我去哪里，你就跟着去哪里，可是我的志愿报空了……

我们再没了联系，删了有关你的所有，我开始怀疑，你是真的存在过我的生命里吗?我分不清了。

如果只是这样，我也许会在以后的日子里想起你。

复读的那个情人节，你多么会挑日子，学校里的流言沸沸扬扬，后来得知真相的我居然没什么大反应。你居然打了苗，她是你曾经那么喜欢的人，你怎么下得了手，何况错不在她，你在已经有了女朋友的情况下还答应和苗在一起。哦，对了，你在高三的时候就有了女友，也就是我们刚不联系的时候。那么苗算什么?我又算什么?你发给苗说和她在一起只是你的报复计划而已你一定不知道吧，你发给她的每条信息我都看过。我开始寻找我的位置，那么报复的是苗，那么我是棋子，毕竟我和苗是那么好的朋友。不，我是众多棋子之一，是吗?

呵呵，残忍如你，恶毒如你，苗因为看见你和你的现女友泼了你水，你就打了她一巴掌，你还骂她很难听的话，却始终未涉及我，我该高兴吗?荣幸成为你众多棋子中的一颗吗?

我一时缓不过神来，你所谓的那些话算什么?狗屁吗?原来在你心里，从头到尾都只拿我当工具，和我在一起是为你的计划做铺垫，你的战线拉得真长，两年，我真佩服你的耐心和沉稳，所以高考前故意让我乱了阵脚吗?你真厉害，高考前说给我表白的话也给苗说了。

恭喜你，你的目的终于达到了，我们都在这里继续复读，你去赴你的大学，继续你阳光明媚的生活。

如果可以，我想删除记忆，这是你给我说的。

如果可以，我想去死，真的。

可你说的是假话。

我分不清你的哪一句话是真的，哪一句话是假的，就像我分不清你是真的存在还是我臆想出来的。

如果记忆可以分割成两部分，我宁愿我只记得你狰狞的面孔和凶狠的信息，恶毒的语言，那样于我，或许就没这么痛苦了吧。

后来复读的时候我用一个陌生的号码给你发信息，我只想知道在你心里把我当什么，你告诉我你不想周旋在三个人的梦里（我和苗还有你），所以你找到了第三个人，你说你从未把我当工具，你说你喜欢上了一个你一直叫姐姐的人（那个时候你一直叫我姐姐，尽管我比你小），你问我有没有真心对过你……彼时的我早已泪流满面。你说，以后要好好对别人，我讨厌你说这样的话，我的人生跟你没有任何关系，干嘛一副多管闲事的嘴脸。

你一定不知道，我们每说一次话，我都要流很多眼泪，你一定不知道，我有多讨厌这样懦弱无能的自己，明明是你错在先，为什么痛苦的是我?

学校里每次放假我都会想起你，可是不打扰是我的温柔，可能我们都只能在陌生的城市里各自为安，然后相忘于江湖吧。尽管放假的频率很低，可我还是宁愿不放假，我宁愿像个机器一样，宁愿当你只是在利用我而已，宁愿不曾走过那些路，是不是，是不是，就不一样了呢?

慢慢地，随着时间的流逝，我甚至以为我已经忘记了你。直到2015的时候，一个人去学校，在火车上特别无聊，我就给你空间留言“嗨，大三老狗”。你秒回我问我在哪里，知道了我要在西安住一个晚上，你说你来接我，我问你火车站离你学校近不近，你说两三个小时的车，你特别笃定地告诉我你要来接我，我没有拒绝。火车晚点了，你一直等到我出来，那时的我特别想给你一个拥抱，距离上次见面已经有两年了。可是我没有，我知道你有女朋友的，就是复读的时候见到的那个。

你带我去吃了饭，然后天已经很黑了，然后就找了一家宾馆，拖着沉重的行李进去了。你牵了我的手，还说我怎么这么瘦。你还是像以前那样，特别粘我。然后你过来拥抱了我，我也环着你的腰。其实我有很多话想要和你说的，想说我喜欢你，想说从以前就喜欢你，想说我也瞧不上自己这幅面子大于天的臭德行。可是我什么都说不出来，我不停地告诉自己你有女朋友，即使你没有，我们也不可能在一起，因为苗她是我的好朋友。所以我始终没有说什么。

大概聊到十点左右，我开始担心你怎么回去了，你说你啥时候都可以回去。好像一遇到有关于你的事情我都比你要着急。我推着你笑着说，你该走了，可是你不走，你抓着我的手不走，我只好使出更大的力气推你，最后我送你到楼下，你还是抓着我的手，其实我也不舍，可是我明白，你不能留下来。于是我送了你段距离，我说我要上去了，你不肯放手，于是我让你送我，把我送到楼下，你还是不肯走，我主动过去抱了下你，然后告诉你没事以后有的是机会见面，来日方长。你走了，我哭了。

我们在各自的生活里忙碌着，没有一点交集，没有一点联系。

再见面的时候已经是2017的春天了，老家的习俗是要在元宵节的时候晚上游九曲，我第一次去玩。后来又和几个朋友去KTV玩，你发给我消息的时候我们正在玩真心话大冒险，你问我在哪里，你说你过来找我，那个时候已经是半夜了。北方的冬天夜里特别冷，坐在灯光忽闪的房间里我早已经觉得厌烦，我以为你是开玩笑的，我戏谑地说“好啊”，我发给你地址，没过几分钟，你就过来了。我有点吃惊，前一天的时候你问我元宵节去不去玩，我告诉你会去，我问你呢，你说没有人约你，我说我约你啊，你问我真的假的，我说看吧，那就不约了，约了又不去让我好没面子啊。没想到你真的来了。你说我们去聊聊天吧，你一副成熟男人的气质，你没有牵我的手，我感到很生疏。但我还是和你去了，在你住的房子里，就我们两个人。你说，你还是像以前一样。我说，你和以前一点也不一样了。然后我坐在沙发上看电视，你坐在床头玩手机。我不喜欢这样的气氛，那个时候已经一点多了。你似乎没有要打破这种僵局的意思，我就专注地看电视了。后来你坐在我对面了，但是我发现我们居然没有什么话可以说，我很怕，怕这样的生疏，怕我们说不上什么话，怕我已经不在你心里了。有一搭没一搭地聊了几句就各自玩手机去了。大概到三点多的时候，你说该睡觉了，一张大床，你先跳在床上，我只脱了厚重的棉袄就也睡进那个床上的仅有的一床被子里，然后顺手把一个枕头搁在中间了。

我打算睡觉了，你把中间的枕头拿走了，你说很久没见了，你说想抱抱我，我转过身给了你拥抱，我感动你的拥抱再也不像以前那么温柔了，反而像一种仪式。我挣脱了你的怀抱，为我们之间的生疏觉得很失落。后来你过来亲了我，我没有拒绝也没有主动，你似乎没有感受到我感受到的那种生疏，你试图离我更近一点，我推开了你。你又试图亲近了我好几次，但都被我推开了。我不愿意成为那个你用来发泄私欲的人，我有一种被轻薄了的感觉，我转过头泪水模糊了眼睛。

我一整夜都没有睡觉，到了第二天，我们一起去吃了早饭，我很慌乱，就为我们和以前不一样了，吃完早饭我转身就走了，你说什么我没有听见，你没有跟过来，你没有挽留我。我想，我们大概再也回不去了。我不喜欢这世界了，我也不喜欢你了。

关了聊天框，关了网，那句“我们不该再见面的”安静地躺在聊天记录里。结束了我这么多年的感情。

那么，就这样吧。