有家却不想回家的说说(想家，却又不愿意回家，怎么会出现这种心态呢)

近乡情怯，人之常情。

一年前我在网易上看过一篇文章，专门讲这种情感，写的鞭辟入里，发人深思。

本人不才，在这里以自己的语言大致转述下。

家是这个世界上最温暖的词汇了吧？

有人说爱，可爱是个有高低的东西，亲情之爱、友情之爱、男女之爱、男男之爱（咦？），总之不同的人在不同的成长历程中，心中对这些个爱，都有高下之分。

可家不一样，它往往是一个人生命的起点，和向往的终点。

劲霸男装的广告上说，“混不好，我就不回来了！”

家在每一个人的心中像是无数个表面严苛、内心柔软的长辈的脸，重叠起来的概念。

我们离开家，往往是为了混得好，再回来给它看。

像是被师长责骂后，挑灯夜读，悬梁刺股，只为碰上鲜红的100分，换它一个肯定的微笑。

也许题主在北上广深，也许在某个经济不错、生活舒适的大城市，也许在这里你用微薄的收入租房、挤公交，用自己都震惊的勇气去和菜贩讨价还价，但是除了这些，大城市还有什么？

对于我来说，这里有人和我谈话。

有人和你谈王小波

有人和你谈博尔赫斯

有人和你谈今年的诺奖，关于村上春树和莫蒂亚诺

有人和你谈《罪与罚》的现实意义

对于更多的，热衷于漂在时代第一朵浪花的年轻人来说

有人谈移动互联

有人谈大数据

有人谈商业地产的体验式变革

有人谈星际穿越

有人谈双十一与黑色星期五

让你有倾诉欲、表达欲、展示欲的东西，都在这里。

回家又是什么呢？

一桌牌局，两个久别可亲的面孔；

三斤白酒，四个温暖舌尖的家乡菜；

五个同学，KTV里唱不够的老歌。

这些不好吗？好。

昨天打牌赢了同学1000块？好

大头家的闺女出生了？好

相亲那姑娘是我小姨同事家孩子？好

我不是在证明格局、视野的优越性，而是在强调这样一种源自人心落差：月亮和六便士。很多时候即便那月亮是画出来的，年轻的头颅也不想轻易地低下，捡起六便士回家。

你不想回家，因为你不是圣人。对于圣人而言，四海为家。

你也不是愚人，愚人的心太小，除了家装不下别的。

你我都是芸芸众生中的普通人，梦想看起来遥不可及，可哪怕抓不住，也不想放弃奔腾的脚步，家看起来温暖舒适，可你又不想在那个地方为自己规划所有的蓝图。

我们是两根弹簧中间振荡的小铁球，在动能消耗完毕之前，不愿安静。

可不能忘了家

因为它是牵住风筝的那根线

每一次的加班、每一次的责骂、每一次的孤单、每一次的无助，都像是那高空凌冽的风

可只要有线牵着，风筝就不怕坠下。

哪怕你被无情的烈风击穿、被炽热的阳光烤化。

那根线，是为你收尸的人。

在本省读大学，除了每年的寒暑假，大一大二的国庆节回家了，其他节假日都没回家过。明明也就两三小时的路程，我很多本省同学都会选择回家，但我不想。不回家的时候会想念家里的一切，回了家就会想逃离。

对我们家来说 回到家不是可以舒舒服服躺在沙发上看电视，和爸妈闲聊的放松快乐的时光，而是当你以为你进入了一个放松的属于你的家的领域的时候，你的父母看到你舒服的玩手机看电视边会暴躁怒吼，耳提面命要你看书学习。感觉在我们家，我父母已经习惯了我整天坐在书桌前看书写作业的状态，以至于现在我上了大学不用整天坐在书桌前他们会不习惯，不习惯轻松的一家人看电视闲聊，不习惯我会约朋友一起出去玩，就已经恢复不到正常家庭应该有的状态。

今天妈妈给我打电话，问我五一放假回家吗，我很直接地回答：不回去。我知道她会有点期待我回家，但我真的不会回去。因为我深深的知道藏在回家后的争吵冷战互相伤害了。上个寒假也是这样，学校因为疫情提前一周放假，我非常开心地回到家，在家不到一个星期便开始了无休无止的争吵谩骂落泪，以至于过年期间我无数次想要收拾行李想回学校的小破宿舍里独自过年，我无数次在争吵后跟我的朋友发消息说我好想逃想快点独立搬出去。

我每一年过生日过年在能许愿的日子里真心许愿道：希望我们家越来越好。但目前看来并不是这样，一家四口每个人都面临着生活学业的难题，日子像是陷进了沼泽地里，越来越难，越来越累。

我很爱我的爸爸妈妈，我很爱我的弟弟，我希望我们会越来越好，我时常会想念他们，希望父母不要太快的老去，希望弟弟能再懂事有出息一点，但我又不太想回家，不想跟他们打电话。或许等到了哪一天，我们都解决了各自的难题之后，可以气氛和谐的坐在一起好好聊聊天吧。