如何优雅的夸奖别人

感谢邀请。

我的父母都是那种说话会很在意别人感受的人，从小受他们的影响，我也是一个很怕说话会伤人的人，所以即使是提建议和意见，也希望尽量用对方愿意接受的方式。

工作之后成为了一名工程师，发现其实这个工作还挺需要沟通的，不论是和同事还是和客户，往往是说对一句话，少干两天活，越发感觉到沟通的重要性。

后来因缘际会，还在一位央企领导的身边工作了一段时间，专门为他写材料，国企么，你懂的，就更需要会说话了。

所以，我发现我还算是系统地学习过「夸人」这门手艺的。

夸奖别人，最忌讳的其实是违心。

很多人可能会有这样的误解，越官僚的地方，大家说话多半是黑白颠倒，指鹿为马，昧着良心睁眼说瞎话，恨不得领导说煤球是白的，大家就都说煤球是白的。

其实这样是一种很低级的夸奖，大部分人都不是傻子，多少是有自知之明的，他长得黑，你非说他堪比鹿晗，他长得矮，你非说他比肩姚明，对方是能听出来假的。

而且你这两句轻飘飘的夸奖，也不会动摇他的自我认知，对方还是会联想到自己很矮这件事。

有一个心理学的理论叫「粉红色大象效应」，就是如果我现在对你说，你不要想一头粉红色的大象，那你的脑子里会出现什么呢？肯定会出现一头粉红色的大象。

你越努力不去想，那个大象的形象，就越根深蒂固。

那怎么样去忘掉一头粉红色的大象呢？去想一头橘黄色的河马。

我觉得这才是夸人最重要的一点，去找到一个你真心相信的事实，这个事实又让对方能开心。

夸人的第二个忌讳，就是太「浮」。

我们老说浮夸浮夸，夸人夸得太浮，就容易显得假。什么叫「浮」呢？就是没有投入时间和注意力的夸奖。

男生可能都有这种惨痛的经验，女朋友淘宝买了件新衣服，正在试，你在打游戏，女朋友蹦蹦跳跳来到你面前，问，好看吗？你抬了一下眼皮，用 0.25 秒扫了一眼，继续一边打怪一边说，嗯，好看。

接下来大概率你的怪是没法继续打了，你的女朋友该打你了。

男生没有夸人吗？他在夸，可是他投入的注意力太少了，以至于会让人觉得愤怒。

比如这个问题下边有位知友，列出了一百多个夸人的成语，确实都是好词，可是你复制粘贴拿出去夸人，别人就会感觉像大年初一的拜年微信，词儿是挺好，想到你是群发的，我心里也不会特别怎么样。

所以夸人，某种程度上是一种注意力的奉献，我把我的注意力放在你的身上，真心去挖掘出你的闪光点，甚至你自己都没有意识到的闪光点。

对自己而言，夸人也并不是人云亦云，更不是说违心的话，而是去找到那些自己真正相信的值得夸奖的地方。

我认为这才是正确的夸奖别人的方式。

上边这些说完有点干，给大家介绍几个小技巧，也许能帮助你更好地找到感觉。

夸人的关键，在于注意力的深浅，那怎样能体现我们投入了更多的注意力呢？最常用的方法，就是提供更多细节信息。

还是上边那个场景，女朋友问你新衣服好不好看，你说好看，就显得干巴巴的。

你如果说出来哪里好看，比如会衬得你腰很细，显得你腿更长，听起来就顺心多了。

你要是能再多说一点，比如她这件衣服和哪个外套一起穿，和哪双鞋一起穿，你觉得更好看，就算说得不对，你的女友也会觉得开心，因为她需要的不是时尚建议，而是你为她投入了足够多的注意力。

二、注意语言的顺序。

语言的顺序不同，就会使一句话有着不同的意味，同样的事实也会展现出不一样的信息。

有个故事，曾国藩有一位幕僚，看到曾国藩的奏折里有一句话叫「屡战屡败」，他给改成了「屡败屡战」，两个字一换位置，文字的感觉就大不相同。

还是上边那个场景，还是女朋友问你新衣服好不好看，如果你觉得这件衣服和她有些不搭，你有这么几种选择来回答她

你和这件衣服不配；

这件衣服和你不配；

这件衣服配不上你；

你配不上这件衣服；

四句话用词都差不多，说的也都是配不配这么件事，可是说出来的效果大相径庭，以「你」开头的句子效果都不好，会让对方感觉错在自己，以衣服开头，就会感觉责任是衣服的。

所以你要是说第一句，女朋友就不会很开心，你要是说第四句，女朋友大概就该生气了。

三、尝试跳出两难选择

前面我们聊到粉红色的大象，生活中其实有很多这样的情况，因为对方已经有一个自我认知了，这个自我认知很可能是负面的，所以这个时候，你既不能支持这个负面认知，也很难违心地去反对，这个时候，就是一个两难的选择。

粉红色的大象岿然不动，你不是说两句它没有，它就会没有的，怎么办？跳出来，用橘黄色的河马赶跑粉红色的大象。

不去纠结目前这个情境中的是非题，而是找到一个另外的角度。

还是上边那个场景，女朋友试了新衣服，问你说：「你觉不觉得我穿这件显得有点胖？」

求生欲驱动下，你说不胖不胖，亲爱的你怎么会胖，是这件衣服配不上你。

这其实算是一个还不错的答案，大部分钢铁直男能做到这份上，已经是很可以了。还用上咱们刚才聊的第二条是不是。

换个角度呢，挑出胖与不胖的客观评价，你对她说，你最近加班太辛苦了，我发现你的脸都瘦了，晚上咱们吃顿好的，多点肉肉。

这样就把客观的评价变成了随着时间的比较。

四、不要忽视「非语言沟通」

人与人之间的交流不是只有语言，只有词语，语言之外的种种也很重要。表情、声调、身体语言、甚至是人和人之间的距离，都能使同样一句话展现出不同的意味。

还是上边那个场景，女朋友问你新衣服好不好看，你停下手里正在干的事情，认真看着她，认真点点头，说，「真好看」。

这个方法尤其适用于感觉自己不善言辞的朋友，衣贵洁而不贵华，辞贵诚而不贵多，这种方法容易展现出一个郭靖同志一样的形象，比起杨康、欧阳克之辈，还显得更高级一些。

说了这么多，我很怕给大家造成一种误会，就是这些都是「套路」。

其实并不是，夸人的关键，是在对方身上投入更多注意力，挖掘出更多对他的认同。

而这几个方法，也恰恰是需要你投入更多注意力，才能找到那个更好的答案。与其说是讨论，不如说是激起你注意力和同理心的一点方法。

陈奕迅唱过一句歌词，「重视能治肚饿」，大概这就是夸人的核心吧。

罗纳德•阿德勒《沟通的艺术》

《沟通的艺术》分为三个部分：「看入人里」、「看出人外」和「看人之间」，从沟通者本人的心理、沟通的工具（语言、表情、手势、姿态）、人际关系这三个方向，全面地分析了在沟通中会产生影响的因素，并且给出了科学的建议，让我们可以有意识地去激发和加强有利于我们沟通的因素。

这是一本会让你知其然又知其所以然的好书。当我们对于沟通有了全面的了解，我们才知道我们哪里做得好，哪里还需要努力。

珍妮弗·康维勒《内向者沟通圣经》

这本书适合那些感觉自己非常内向，对沟通有一点抵触的朋友。书中给出了一个简单的模型，让你知道沟通是可以通过一些联系越来越提高的，相信这本书能给你带来很多信心。

盖瑞·查普曼《爱的五种语言》

这个世界上最值得我们用心去夸奖的，应该是我们的另一半，我们最爱的那个人，可是往往我们有时会忽略对Ta的关注，可能也不擅长去表达爱。

这本书提供了很好的方法，教会你如何正确和优雅的夸奖你爱的那个人。

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