夫妻吵架冷战，丈夫不哄、不沟通、像没事人一样，请问怎么解决

夫妻吵架分为三种：热吵、冷吵和冻结，所谓冷战就是冻结，当双方都封闭表达时首先要改变的是自己的思考方式。

在我的咨询经历中，我常常会听到这样的抱怨。

「我老公一直都是忙忙忙，孩子的事全都靠我一个人。我让他对家多上点心，他却反过头来说我不理解他，他怎么就意识不到自己的问题呢！」

「我老公每天打游戏打到后半夜，到了该吃饭的点叫都叫不动，老是说打完那一把，每次跟他说他都是一脸不耐烦，还说我像他妈一样地管着他，他到底什么时候才能成熟起来啊？」

「只要一和他说起赚钱和将来的话题，他就一脸不乐意，说我想得太多，不知道知足，我们过的又不差。我觉得特别憋屈，怎么才能让他更上进？」

这些妻子的抱怨听起来各不相同，但它们都有一个共性，那就是，她们觉得自己正在经历的麻烦都是对方造成的。只要扫除对方的坏习惯，让对方变得勤快、成熟、上进，她们的问题就能够解决了。

但在这节课里，我想告诉你，你的敌人不是他的坏毛病，他的敌人也不是你的唠叨和指责。你们不是对手，而是战友，你们有一个共同的敌人——恶性循环（转场特效：叮）。在恶性循环中，你们两个人不好的态度相互感染，相互加剧，事情才会变得越来越糟。比如妻子对丈夫说「你根本就不理解我！」，丈夫可能反驳「你说我不理解你，那你理解我了吗！」

在生活中恶性循环是非常普遍的，最常见的恶性循环有三种——热吵、冷吵、和冻结。

1. 热吵

先来看热吵，什么意思呢？顾名思义，就是两个人打得火热，两个人都在愤怒地指责对方。比如下面这个案例：

有一位妻子对我说——

我老公总是乱摆东西，上一次我进到洗手间，看到洗手台上所有东西的盖子都是开着的，洗面奶、牙膏、剃须泡沫... 当时我一看就炸了，我跑出去问他，「我昨天刚刚才跟你说过，不要乱放东西，今天你又这样！」他当时在客厅翘个二郎腿看电视，跟我说「你至不至于，为这么点小事至于生这么大的气么」。为这件事儿我们吵了无数次，甚至吵到分手、离婚，真的心力交瘁。

这对夫妻是如何被卷入恶性循环的呢？

太太觉得自己跟丈夫说了那么多次整洁对自己很重要，丈夫还是乱摆东西，这让她觉得丈夫不在乎她的感受，所以怒气冲冲，跑去指责丈夫。

但是先生因为一件小事反复被太太指责也越来越不耐烦，于是反击回去，指责妻子小题大做。

结果呢，丈夫的反击让太太觉得自己更不受重视——我都生气了你还是一点改变都不愿意做！于是变得更加生气。

他们的反应不断让对方更愤怒，而这个过程会一直持续下去。

你越指责他，他越反过来指责你，他越这样做你就会越生气，变本加厉地指责他。这就是我们所说的热吵。（转场特效：哦~！）

上面说的互相指责是热吵的共性，热吵中还有一种常见的情况，就是两个人不断的摆事实讲道理，就是为了证明「我对你错」，或者「就算我有错，但是你更错」。为了分出输赢，他们就要不断追溯对方的历史错误，不愉快的回忆就被会一次又一次地提起。比如，丈夫说「上次我们约好去看演出，我出发前半小时就提醒她了，结果她还是这弄弄那弄弄，然后我们就迟到了。」太太反驳，「那次是特殊情况，因为临时单位有事。而且分明是你加的班更多吧，上次为了等你，我连电影的开头都没有看上！"

在这场「你死我活」的战争中，大家的感受都特别特别紧张。他们要时刻准备接受对方的子弹，抓住对方的把柄，然后找机会把对方的错误甩到 TA 脸上。我们不难想象，这种紧张的氛围对两个人的感情有着巨大的伤害。

2.冷吵

听到这里，有的听众可能会说，我和我的伴侣虽然也会吵架，但是吵架的时候好像并不是两个人都在激烈地指责对方，一般是我特别生气，他一句话也不说。

这就是我们要说的第二种恶性循环——冷吵。

在冷吵中，常常是一方指责，一方沉默，指责的人看起来很激烈，而沉默的人看起来冷冷的。冷吵中最常听到的一句话就是「我都气成这样了，你就不能说句话吗！」

有一个妻子对我说，「有时候我老公很明显就是不开心，我分明看到他车都开到楼下了，但他就是呆在楼下也不上来。他有时候嘟嘟囔囔地，说什么行情啊、同事啊，但我问他他又说没什么。我不能忍受不知道发生了什么事，也不知道他什么时候会变好，我会慌，然后对他生气。」

她的先生对我说，「有时候工作压力大，实在轻松不起来，也没心思陪她。我觉得这时候最需要她的支持，但她不仅不理解我，还反过来跟我吵。我想我忍忍吧，还告诉她不用理我我自己会好，可这样她还是没完没了，我实在不知道她到底还要我怎么样。」

现在，我们来试着还原一下这对夫妻之间的恶性循环。

首先，丈夫工作压力大，在家情绪比较低沉，无心陪伴妻子。当妻子问也问不出什么的时候，就会变得生气，用吵架的方式逼问他到底发生了什么。

第二，感受到妻子的逼问，丈夫更加觉得妻子不可能理解自己，觉得说了也没什么用，甚至还可能担心自己说什么让妻子反过来怪自己没能力，于是就会说，没什么事，让我一个人静静。

第三，丈夫的沉默让妻子更加不安，于是更紧迫地追问丈夫。

你越追问，他就越封闭，但是他越封闭，你就追的更紧，于是两个人就进入了恶性循环。一个追，一个逃，这就是冷吵的表现形式。

听到这里你可能会说，逃避问题明明没有用啊，这个例子里的丈夫不知道这一点吗，他为什么要逃避呢？

如果你是追的那一方，你可能很难理解，逃的一方其实是非常无助的，他们像受惊的河蚌，会把壳闭起来。外面的人越戳它，希望它把壳张开，它只会把壳闭得更紧，只有当感觉外面没有危险刺激了，它才会把壳张开。所以在上面的例子里，太太越追问，先生就越封闭。

如果你是逃的那一方，你可能觉得至少追的那一方没有被骂啊，他们过的怎么样也比我们好吧。其实不是的。逃的人以为沉默是在试图和解，但实际上，那是一种更大的惩罚和伤害。当妻子在指责丈夫的时候，丈夫非常清楚妻子想要什么，但妻子却不知道沉默的丈夫到底在想什么，这种不确定感对任何人来说都是一种折磨。很多冷吵中的妻子感到非常孤独，她们觉得哪怕你骂回来都比一声不吭要强，这就是为什么丈夫越沉默，太太反而戳的越猛。

听到这里，你应该有所感觉，冷吵比热吵更复杂、也更可怕。在热吵中，伴侣双方的心态都是「想赢」。但是在冷吵里，他们会经历更多的无助、不安和孤独感。我常常听见追的人说他们多么想得到对方的回应——任何回应都行，对方骂回来也比什么都不说要好。戈特曼的研究显示，婚后不久就落入冷吵模式的伴侣，很多人的婚姻不超过 5年。

但冷吵还不是最糟糕的，最严重的恶性循是我们接下来要讲的——冻结。