婚姻不是搭伙过日子而是余生(是选择“搭伙过日子”还是“相爱余生”)
有人说“有婚姻并不是了不起的事,有爱情的婚姻才了不起”,这多少道出了婚姻中双方相处的哲理。
家家都有难念的经,在几十年的婚姻相处中,不同的夫妻,会过着不一样的悲喜剧。
婚姻是个永恒的话题,又有多少对夫妻能做到始终恩爱如初呢?
这其中,有两种方向性的声音:
一种声音说,婚姻实在太折磨人了,两人天天在一起,只有在吵架的时候才有话讲,除此之外,安静得可怕。
另一种声音说,婚姻真的让人觉得很踏实,一个人过日子难免有些孤独,有个人陪着是一件非常幸福的事情。
看看,说到这里,肯定已经有很多人在点头表示默许了,以上的两种婚姻是不是就是我们生活常说的“搭伙过日子”和“相爱余生”两种模式呢?
搭伙过日子
出去外面是标准的恩爱夫妻,回到家里却成为了室友。
那些搭伙过日子的夫妻, 在外人面前连连秀恩爱,孩子面前装得一派和谐,可一旦进到房间关起门来,就变成了另外的模样:你是你,我是我,“保持社交距离”,两人之间简直无话可说。
婚姻刚开始期间或许也曾经给彼此之间带来过短暂的幸福,但无奈岁月漫长,很多事情就在不知不觉间慢慢地被改变了。
慢慢地,两人吵架或者沉默的次数越来越多,交流甚至说句话的次数越来越少,两人都是一种“懒得跟你说,免得起啰嗦”的把式,最后是你玩你的,我玩我的,两个人都早已失去了交流的欲望。
长此以往,隔阂已在两人间悄悄地滋生,彼此都记着对方的不好,甚至自认为是对方给自己的“伤害”,而一而再地忘记了对方身上的闪光点,对对方的一切都不感兴趣,渐渐地,就连每天生活在同一屋檐下、同床共枕的眼前的这个人,也变得可有可无起来。
所以才会在关上房门的时候,觉得一天的该演的戏已经演完,用日渐适应的“合租”关系替代了本该和睦相处的夫妻关系。
搭伙过日子的婚姻,缺少沟通、失去感情、没有灵魂,或许为了孩子,为了将就,只是生硬地将两个个体的人凑在了一起过日子,经济上甚至AA制,最终你是你、我是我,仅此而已。
相爱余生
两人过得就像一双筷子,少了哪一个都不行。
真正的婚姻,是要维系感情,共守承诺,相爱共度余生的。
住在一起仅仅是相爱余生的前提,彼此成为对方的精神支柱、心灵相互寄托、相濡以沫才是相爱余生的艰难又幸福的征程。
两个整日厮守的人之间,总归会有很多的话要说的,每日的柴米油盐、孩子、家常等话题都是需要双方进行沟通,这样会夫妻间的感情变得越来越细腻深厚,愈加难舍难分。
有时候
他们会分享一些近来的所见所闻,笑笑闹闹,为生活增添一点小情趣。
有时候
他们会向对方倾诉一下心中的烦恼,把负面情绪都发泄掉,给心情洒上些许阳光。
有时候
他们也会一起正儿八经地商量一些大事,征求一下对方的意见,让决定做得更加慎重。
只有这样,两个人才能敞开心扉地交流,把心里的话都说出来,是好是坏,有福同享,有难同当。
总而言之,既然是爱情、是婚姻让两个人聚在一起,我的快乐你来分享,我的忧伤你来分担,我的决定要和你商量,我的余生也离不开你。
相爱余生夫妻间的关系就像一双筷子,少了谁好像都不行。
幸福的婚姻,要靠夫妻两人肩并肩、手挽手、心连心地走在一起,要有家的感觉才算完整,要卿卿我我、相濡以沫才会长久。
这就是很多人最初想象的婚姻该有的模样。
有部电影里有这样的台词“曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”
诚然,一辈子才几十年,不长但也不短。我们总归还是要找个可以能说话的人陪在身边,一起看看日升日落,一起享受人间繁华,一起度过春夏秋冬。
婚姻,归根到底,就是一场长久的陪伴。在这一眼望不到头的往后余生里,双方要做的事情还有很多,但是最最重要的是,彼此都能始终保持对对方的信赖、理解、包容。
若干年后,当你每次回忆两人过往的点点滴滴,觉得是一个令人甜蜜的、短暂的瞬间时,你们的婚姻余生愈将幸福。
是的,相爱余生,是每段婚姻最初的向往,过好每一天的日常,才是通往美满婚姻的必经之路,没有捷径!
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