讨厌别人说自己的句子(讨厌自己的一切，怎么办)

突然想个自己做个阶段性总结。就挑了知乎。特意选了这么冷门但是很自我的题目。

我曾经对自己从头 到尾的厌恶。甚至厌恶到有点抑郁需要依靠安眠药来催眠自己，甚至有时候会突然觉得生活没有意义，突然会想要离开这个世界，试过故意在红灯的时候过马路，故意站在7楼阳台看着一楼想了很久。也曾经实验性地从二楼跳下来试试会不会怕，试过给车撞过，还好司机刹车所以最后只是轻轻撞了一下。

这样的傻事在心理突然无法阴暗的时候会突然发生。但是这些时间以来逐渐减少了。

因为我发现自己确实越来越稀罕自己了。

我觉得喜不喜欢自己，关键是建立自己的自我认同感，还有建立自己的支持系统。

这两句话以前别人跟我说我会觉得是空话，甚至翻白眼。但是现在我却无比认同。确实很多道理自己去经历过之后才能懂。

以前那么多傻事，很多时候是突然很讨厌自己，觉得人生一望到底就是那么庸碌无为，做过什么用几句话就可以讲完---眼睛一闭一睁，一天就过去了；眼睛一闭一睁，一辈子也许也过去。

但现在~~还是结合例子讲一下吧~

1.建立自我的认同感

在想了很久之后，有一天突然开窍给自己做了一个计划，现在很感谢自己坚持了下来。一个很短期的计划。那段时间逼着自己去完成自己的很多计划，一停下来就会跟自己说你是不是还想要讨厌自己。在那段时间里，我拼命的学习了很多东西：服装搭配（知乎上面确实大神很多，我不喜欢晒图片，一是我绝对是典型的不好看，二是我服装搭配只是入门，但是已经从一个邋遢鬼变成了喜欢简洁风的人）、电脑技术（PS、AE、office，其实很多东西只要会利用模板就可以应用在很多地方）、看书（那段时间看了不多的书，都是根据自己心境挑的，生命不可承受之轻、苏菲的世界、经济学原理、一个人的朝圣。这类型关于孤独关于坚持的书，静下来读会有很大的启发。虽然我读的书确实太少，读书方法也很不对，但是确实那段时间神经病一样读现在觉得虽然很多忘了但是回想起来确实建立和坚实了我的世界观）、拼命工作（改掉自己一定要十点睡觉的习惯，熬夜地学习和修改工作计划，让自己从一言不发变成团队的带头人），开始写日记、记账（通过这些方式记录自己，让自己可以及时反思自己，也给自己留下我在认真活着的心理暗示）。

其实我觉得这一些只要愿意，每个人都可以轻易做到。所以并没有带着任何的自豪感在写，只是感恩自己在那段日子能不把自己淹溺，一点点去改变，一点点被周遭认可，从一个宅女变成一个能干的人；一点点去认同自己，从自我厌恶到逐渐接纳。

现在想想那时候就是闲出病来，其实有时间 去思考人生的意义， 不如去创造人生的意义。最难的事情是开始第一步，最难的事情是说服自己，最难的事情是知道自己起点低却忘了因此自己的前进空间很大。但只要开始了，并开始尝到甜头，我觉得你就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。让自己坚持 自己自己多一点，自我认同是建立在被认可的基础上的。毕竟没人是座孤岛。。

2.建立自己的支持系统

当然建立自己的认同感，还有自己的支持系统。就像赛车起步之后需要马达的不断 驱动一样，人总是会有惰性有很多负面情绪。因此，就要建立自己的支持系统。除了物质上的激励，我觉得更多的是心理上的共鸣。

认同感，我自己觉得是外界内化来的。支持系统，我觉得是内在自发并逐渐散发出来的。

内心里，确定自己的世界观，一个不违背常理不悖于社会发展不求有益但至少无害于世界的世界观，并百分之九十五地坚定自己（没有不会错的人，即使是孔子也有很多时代和自身留下的错误观点）；感情世界，认同是来与芸芸大众的赞誉，但是支持系统，却只能是志同道合的人或者亲密的人才能给的，在保证在自己的汽油用完的时候有一条绳子拉动自己，以前我一直觉得孤独，觉得置身在ktv那样的环境里，热闹却内心空虚，但现在只要月光配合树影，对盏和三两个朋友言欢，我就充满了满足感。

不做一个孤僻的人，但却要保证自己独自思考的时间，有一句话我很喜欢：有意识地做一个与众不同的人。只要无害，就去做。

感觉自己有点偏题了，因为想说的太多了。但是我觉得基本的点我说了。而且，写这个，我只是当做我自己喜欢的事，这个是我 写给自己的总结，只是顺便发出来玩。

最后一句，我们可以讨厌很多鸡汤，但首先，我们本身要活成一个励志的故事，才可以去说我自己很强大不需要鸡汤；我们可以讨厌外在世界，但首先，自己尽自己所能去改变了而无能为力，否则根本没有资格置评；我们可以讨厌任何东西，但至少，绝对不能讨厌自己，一个每一分每一秒你都用复杂的细胞彻头彻尾在支持你的物质系统，绝对值得用内心的系统来支持